Cattive maniere

Morto Don Verzé

2011-12-31T11:20:00.068+01:00


In foto, Verzé dirige l'Orchestra durante il Festival di Sanremo

«Don Luigi Maria Verze, fondatore del San Raffaele, è deceduto questa mattina, 31 dicembre, alle ore 7,30 circa presso l'Unita Coronarica dell'Ospedale». Allora il San Raffaele funziona!

Morto Don Verzé. Satana ha già chiesto lo stato di calamità.

In una lettera aperta si era definito: "Io come Cristo in croce". Occhio ai prossimi tre giorni, pronti coi fucili.

D'altronde tutti ricordando l'episodio del Vangelo in cui Gesù trasformò l'acqua in carburante per il suo aereo privato.

E' morto a 91 anni, più o meno il tempo che mi ci vorrebbe per elencare tutti gli scandali in cui è stato coinvolto.

Nel marzo 1976 il Tribunale di Milano condanna a un anno e quattro mesi di reclusione Luigi Verzé per tentata corruzione in relazione alla convenzione con la facoltà di medicina dell’università statale di Milano e la concessione di un contributo di due miliardi di lire da parte della Regione Lombardia.
Nel marzo del 1977 viene riconosciuto colpevole di «istigazione alla corruzione».
Nel 1998 il Tribunale di Milano condanna due volte don Verzé per abusi edilizi.
Nel febbraio 2011 Verzé è stato prescritto per l'accusa di ricettazione di due quadri del '500 di scuola napoletana. Nel giudizio di appello il sacerdote era stato condannato a 1 anno e 4 mesi di reclusione. La Cassazione aveva respinto le richieste della difesa di assoluzione.
Pio Pompa, ex funzionario SISMI, teneva costantemente al corrente Verzé di quanto accadeva in ambito politico ed istituzionale, affinché potesse sfruttare queste informazioni per ottenere particolari vantaggi per le sue attività imprenditoriali.
Verzé ha dichiarato pubblicamente la sua ammirazione per Fidel Castro ("Grand'uomo. Così prepotente, così simpatico") e per Gheddafi. Di Berlusconi ha ricordato come "Nel '94, al tempo della sua discesa in campo, gli dissi che lui era una benedizione per il Paese, un dono di Dio all'Italia".
Infine, nel 2011, arriva la bancarotta del San Raffaele con debiti da un miliardo e mezzo di euro. Fra gli sperperi di Verzé, l'acquisto di una flotta di sei aeromobili e l'arcangelo in vetroresina e acciaio inox, alto 8,3 metri (costato 2,5 milioni di euro) posato sul cupolone in vetro che ospita l’università di Don Verzè (costato 50 milioni di euro).

Ma nessuno è perfetto.

Una figura così controversa per la Chiesa che Ratzinger sta già pensando di beatificarlo.

Poco tempo fa, si era suicidato Mario Cal, braccio destro di Don Verzé. Cal, secondo successive rivelazioni, avrebbe compiuto compiuto “scorribande” sessuali con delle ragazzine di 13-14 anni, nonostante non fosse un cattolico fervente.

Le sue ultime parole sono state: "cosa mi state iniettando?"

ESCLUSIVA: Gli ultimi momenti di vita di Don Verzé. (Salvo Sottile, crepa d'invidia!)

Sono le 7:25 nel pronto soccorso dell'Unità Coronarica del San Raffaele.

Infermiera: "dottore, ecco il defibrillatore"
Dottore: "Eh? E cosa devo farne?"
Infermiera: "ma è in arresto cardiaco!"
Dottore: "sta benissimo!"
Infermiera: "..."
Dottore: "ok, ora passiamo a Don Verzé"
Infermiera: "sì, è lì che si stringe il petto"
Dottore: "Ora del decesso?"

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Natale alla texana

2011-12-26T13:16:00.005+01:00

Fort Worth - Avevano appena finito di aprire i regali. Sette persone sono state ritrovate uccise con colpi di arma da fuoco in un appartamento alla periferia di Fort Worth, in Texas. Secondo le autorità, a sparare sarebbe stata una delle vittime che si sarebbe poi suicidata. A terra, tra la cucina e il soggiorno sono stati rinvenuti i corpi di quattro donne e tre uomini.

Gli inquirenti brancolano nel buio, oppure, come si dice in questi casi, stanno considerando vari scenari che spieghino l'accaduto. Vediamone alcuni.

1) E' Natale, e la famiglia sta scartando i pacchetti. Qualcuno ha regalato al giovane Trevor il Kit del Piccolo Assassino: lui vuole giocarci subito senza aspettare di mangiare.
BANG! BANG!
Trevor legge l'avvertenza: "giocattolo inadatto ai minori di anni 15" e si spara per aver infranto le avvertenze. (oppure si spara un colpo alla testa per puro piacere, chiarire)

Nota a margine: in Texas il Kit del Piccolo Assassino è il regalo che quest'anno va per la maggiore (questo kit oppure la lettera di prearruolamento nei Marines da consumarsi al compimento dei 16 anni di età)

2) E' Natale, e la famiglia sta scartando i pacchetti. A un certo punto una voce:
- Trevor: "aspetta, ma questo non è il regalo che ti feci IO l'anno scorso?"
- "ehm..."
Trevor, calmo, estrae la calibro 9 rossa che usa in occasione del Natale.
BANG! BANG!

Infine Trevor si spara alla tempia perché tutte quelle urla gli hanno fatto venire mal di testa.

3) E' Natale, e la famiglia sta scartando i pacchetti. A un certo punto una voce:
- Trevor: "oh grazie! mi hai regalato una pistola! ma è carica? vediamo"
BANG! BANG!

Per sicurezza Trevor la prova anche su di sé. Non muore subito, ma poi sì.

4) E' Natale, e la famiglia sta scartando i pacchetti. Entra dalla portafinestra del salotto un uomo travestito da Babbo Natale. Comincia una discussione: l'uomo sostiene di aver portato quei doni nella casa sbagliata, che in quella famiglia nessuno meritava un regalo di Natale perché, suvvia, sono gente del Texas, non c'è molto da aggiungere.
Le cose precipitano quando l'uomo fa per afferrare i pacchetti e Trevor alza il suo fucile automatico e lo rivolge contro di lui.
- Trevor: "Io non lo farei, se fossi in te"
BANG! BANG!

Trevor dimentica la regola aurea texana del "prima spara, poi avverti" e viene freddato, insieme a tutta la famiglia, dall'uomo. L'uomo poi fugge, regali in spalla, lasciando tracce di zoccoli di renne sulla neve, che a un certo punto si interrompono misteriosamente.

5) E' Natale, la famiglia è riunita per aprire i pacchetti sotto l'albero. Trevor spara all'intera famiglia per entrare in possesso di tutti i regali: scarta i doni, ma non sono di suo gradimento. Indi si uccide.

In Texas il Natale è una delle cinque principali cause di morte.
Le altre sono, nell'ordine: avere un nome ambiguo, essere di colore, votare democratico, camminare.

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Merry Christmas

2011-12-14T12:35:00.006+01:00

Quest'anno io il Natale lo passo suicidandomi. Ne parleranno tutti e darò una lezione di marketing a Lucio Magri, che ha scelto un giorno anonimo e solo Travaglio si è indignato. Non è assolutamente una leggenda metropolitana che i suicidi aumentino sotto Natale. Voglio dire, avete mai visto i miei parenti? E i vostri? Il Natale è il momento migliore per farsi fuori. Innanzitutto, in questo modo, io evito di dover fare gli auguri. Detesto gli auguri ma, non so perché, quando esco di casa il 25 dicembre mi sento in obbligo di dire «Buon Natale! Buon Natale! eheh!» a chiunque incroci per strada. Non riesco a tenere la bocca chiusa, ho provato a imbavagliarmi con la sciarpa, ma niente. E so perfettamente che nella lettera che troveranno accanto al mio cadavere non riuscirò a fare a meno di scrivere «comunque auguri a tutti». Dicono che quando stai per morire ti passa tutta la vita davanti. Quando passano i Natali capisci che effettivamente stai facendo la cosa giusta. Non ne ricordo uno che sia andato bene. I regali sono sempre sbagliati, Ben Hur ogni anno è sempre più lungo, alla Caritas ti servono solo i canditi del panettone perché fanno schifo a tutti, il Papa si veste da Babbo Natale per un mese. Si mette quel cappello buffo e la mantellina rossa. Mio nipote piange sempre quando lo vede in tv. Ha paura che gli porti un regalo. A me il Papa in fondo è simpatico, e non lo discrimino solo perché non si sa di che religione sia.
Ma poi, la Santa Messa di mezzanotte. Non c’è altro momento nell’anno in cui le chiese sono così piene di atei. Io ci vado per la sensazione di piacere che mi provoca il fatto che a un certo punto finisce. Altri invece non sono così devoti e si trovano lì perché stavano seguendo belle ragazze con le pellicce. Si confondono. Quest’anno per fortuna mi suicido e mando in tilt il sistema. Il prete dovrà scegliere se tenere la messa di Natale e farmi marcire puzzolente oppure darmi degna sepoltura. Per indurlo a fare la scelta giusta, ho anche smesso di lavarmi tre mesi fa.
Siamo esseri privi di senso, compulsivamente condannati a vagare in un kafkiano labirinto di raggelanti paure. Buon Natale a tutti!

Top ten dei segni che la compagnia aerea su cui viaggi è in crisi

2011-12-03T14:31:00.006+01:00

Lattice e bigotti

2011-12-02T16:58:00.000+01:00

Benin. Si è concluso il viaggio del Pontefice in Africa, luogo in cui si reca ogni volta che non si sente abbastanza ricco. La folla ha risposto con entusiasmo di fronte a un evento così importante. L’arrivo di un aereo. Il successo della visita è stato così grande che gli ha fatto quasi credere di essere davvero il rappresentante di Dio in terra.

...continua qui http://www.ilfattoquotidiano.it/2011/12/01/lattice-bigotti/174454/

(articolo pubblicato sul Misfatto, inserto satirico del Fatto Quotidiano, del 27 novembre)

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"Domenica è sempre domenica", cantava il Papa

2011-11-20T13:20:00.009+01:00

Benin. Si è concluso il viaggio del Papa in Africa, luogo in cui si reca ogni volta che non si sente abbastanza ricco. La visita mi è sembrata discutibile. Davanti a gente che versa nella più infima povertà ho trovato di cattivo gusto ostentare quello sfarzo, quei paramenti preziosi, quelle ostie croccanti.

Piccolo incidente alla mano del sacerdote che distribuiva la comunione

- Sacerdote: "Corpo di Cristo"
- Fedele: "uhm... meglio il tuo"

Laggiù hanno il tipico appetito che ti viene dopo esserti abbuffato con gli aiuti Fao.
Il cattolicesimo in Africa ha comunque molta fortuna. Ha attecchito benissimo soprattutto la regola del "Venerdì non si mangia carne".

In foto, il Papa sniffa un bambino

"Malati di Aids, il Papa vi è vicino con la preghiera e il ricordo", ha detto Benedetto XVI parlando di Bonifacio VIII.

Nel 2009 Benedetto XVI disse che "l'Aids non si combatte distribuendo i preservativi". Ci sto. E mi sembra ottima anche l'idea del rogo di un sieropositivo ogni mercoledì.
Non si combatte l'Aids con i preservativi. Sì, togliamo di mezzo i preservativi. Diffondiamo Cristo e le malattie veneree dei sacerdoti.

Notizia flash. Ogni volta che il Papa non parla di Aids in pubblico i malati di Aids diminuiscono.

Lo sostiene un rapporto epidemiologico che meriterebbe di esistere.

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L'orgasmo femminile questo sconosciuto

2011-11-18T19:36:00.011+01:00

Scienza. L'anziana terapeuta del sesso, Nan Wise, si è prestata volontariamente a stimolazione sessuale per svelare in un video le regioni cerebrali che si accendono durante l'orgasmo. Contemporaneamente, lo scienziato che la assisteva ha svelato le aree cerebrali del ribrezzo.

La donna, durante l'esperimento, era collegata a uno scanner. Posto molto, molto in profondità. La Wise è stata scelta, fra i membri del team, in base al suo prestigio scientifico e perché assicurava almeno un paio di minuti di filmato.

I risultati hanno mostrato l'attivazione durante l'orgasmo di 80 aree cerebrali diverse, quasi tutte coinvolte nel meccanismo della finzione.

La ricerca ha anche rivelato l'unico modo in cui uno scienziato può fare avere un orgasmo a una donna.

«Il nostro obiettivo generale era quello di capire come, partendo dalla stimolazione genitale, l’orgasmo raggiungesse il cervello e quali parti dello stesso fossero interessate dal fenomeno» ha spiegato il professor Barry Komisaruk, a capo del gruppo di ricerca, presentando il lavoro al meeting annuale della “Society for Neuroscience” che si è svolto lunedì scorso a Washington e che ha fatto registrare il sold out.

L'intervento di Komisurak ha suscitato molto interesse da parte della comunità scientifica. «Abbiamo rivelato quello che avviene nel cervello di una donna durante un orgasmo - ha concluso - tuttavia ho ragione di credere che a donne diverse corrispondano regioni diverse, e ritengo siano necessari ulteriori approfondimenti con una ventenne con la quarta»

IN SINTESI (per chi non ha tempo da perdere)

ULTIM'ORA

Neurologia. Secondo un nuovo studio americano, durante l'orgasmo femminile sono ben 80 le diverse aree cerebrali che fingono di attivarsi.

Imparare a dire "Fate largo! Pista!!!" in hindi, oggi

2011-11-18T11:47:00.008+01:00

L'India è un paese bellissimo. Perché lo dico? Perché non ci sono mai stato e dell'India conosco solo alcuni extracomunitari che sono venuti a portarci il loro paese a domicilio qui al Sud richiamati dai simili livelli di povertà. In subordine, ne conosco altresì le capacità di fabbricazione automobilistica, perché io, proprio io in persona, sono il fiero detentore di un tipo di autovettura di origine indiana denominata TATA. La Tata è una macchina economica. La mia, almeno. Non ha particolari accessori, se si esclude il barrito di elefante che il motore emette quando uno tira verso di sé il volante nel quotidiano atto di impennare con la macchina. Gli elefanti, in questa storia, c'entrano, ma non si sa ancora come perché sono lenti e devono ancora arrivare qui. L'altra cosa che conosco dell'India, però e giustappunto, è l'abitudine ad andare in giro in groppa a elefanti, se devo credere al film di Alberto Sordi "Sono un fenomeno paranormale" che per me è istruttivo come un documentario del National Geographic girato da Licia Colò. Ci sarà un motivo, mi sono chiesto, se la gente va in giro in carrozzelle di cartapecora oppure a dorso d'elefante. Il motivo è che non si fidano delle loro macchine.
Stamattina mi arriva una lettera con tanto di firma di ricevuta necessaria, che subito ho pensato: ecco, il fisco mi ha beccato, oppure, la multa per divieto di sosta, oppure ancora la denuncia per molestie della figlia della vicina (che poi, come cazzo farà a elaborare una denuncia quella, alla sua età? ma non si sa mai). E invece no: era una lettera della Tata che mi avvisava che i tubi dei freni di altre autovetture dello stesso tipo del modello ai miei comandi avevano manifestato qualche problematica tecnica simile alla totale distruzione. Onde evitare che anche i miei tubi mi facessero vivere affascinanti momenti di avvicinamento ai grandi pascoli celesti, mi invitavano dunque a recarmi "prima possibile" in una officina autorizzata dove avrebbero provveduto alla verifica dell'impianto. Il tutto totalmente gratis. Dopo aver reso la giusta attenzione alla lettera e essermi cagato addosso, ho chiamato il centro e prenotato per lunedì. Inutile dirvi che, temendo le conseguenze psicologiche dello scoprire l'improvvisa inutilità di azioni come schiacciare il pedale del freno, rispetterò quell'appuntamento al nanosecondo. E per sicurezza mi recherò in officina spingendo la mia auto a forza di braccia, per tutti e 42 i chilometri.

Domani sarà il mio compleanno e la Tata, dunque, mi ha regalato l'incolumità e qualche anno di vita, ovvero una morte diversa dallo schianto contro un albero che attraversa fuori dalle strisce. Va fatto comunque un plauso alla scrupolosità indiana. Scrupolosità che secondo me va imputata, più che dall'ovvio adeguamento alle normative internazionali sulla sicurezza, al fatto che essi credono in questa cosa della metempsicosi e pensano che il cliente più insoddisfatto è il cliente morto, il quale si vendicherà non appena si reincarnerà in qualcosa capace di impugnare una conveniente arma da fuoco. Faccio notare, infine, che incidenti del genere agli elefanti da trasporto non capitano mai (come mi rammentano i pachidermi or ora arrivati nel post).

17 novembre

2011-11-17T20:29:00.004+01:00

Il 12 novembre si è dimesso Silvio Berlusconi. Festeggiamenti in tutta Italia. Vi dico solo che Eugenio Scalfari per una notte non ha avuto bisogno del Viagra.

Il giorno dopo, videomessaggio di Berlusconi: "non sparate, non sparate!"

E' partito il programma che segna il ritorno in RAI di Fiorello. Momenti di emozione all'inizio, quando non riuscivo a cambiare canale.

L'attesa per i nomi dei ministri del premier incaricato Mario Monti è stata così lunga che Pannella ha protestato che il podio vuoto di Palazzo Chigi in tv ha avuto più spazio di lui.

Mario Monti si presenta per la prima volta in Parlamento per chiedere la fiducia. Primo intervento di un deputato: "che cos'è lo spread?"

Milano. Per la giornata dello studente, 2500 studenti in piazza contro le banche. Sono così indignati con le banche che stavano quasi per chiudere i loro conti correnti.

Il neoministro dell'Ambiente Corrado Clini: «Sì al nucleare, a certe condizioni». Già partita la raccolta di firme per il referendum contro "certe condizioni".

6 novembre 2011

2011-11-06T19:16:00.009+01:00

Un'attivista femminista di Femen cerca di spogliarsi in Piazza San Pietro durante la messa di Benedetto XVI. Così il Papa impara a fare Angelus tanto arrapanti.

Genova. Non si può ancora parlare di ritorno alla normalità: lo stato di allerta è stato prolungato e Toni Capuozzo è ancora lì.

Mtv European Music Awards. Debutto alla conduzione per Selena Gomes. La love story fra la Gomes e Justin Bieber sarebbe così in crisi che ieri notte lei lo ha fatto dormire nella culla.

New York. Diffuso il primo video-spot della campagna per la rielezione di Obama. Nello spot, il Presidente Usa rivendica con scritte in sovraimpressione i motivi per cui dovrebbero evitargli di invadere l'Iran.

Spazio. L'asteroide 2005 YU55 passerà martedì vicino alla Terra: un'occasione unica per saperne di più circa la sua forma, le sue dimensioni e altre cose che non facciano parlare della crisi nella maggioranza.

Lunedì sciopero nazionale dei trasporti. A Roma la situazione è così critica che gli autisti Atac potrebbero non mandare sms per tutto il giorno.

Berlusconi ha ragione. In Italia c'è così tanto benessere che oggi una donna per avvelenare il marito ha usato benzina a 1,639/litro.

Omicidio Claps. Al suo processo, Danilo Restivo non ci sarà. Avete provato a cercare nel sottotetto di casa?

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Geppi Cucciari e il valore dei morti

2011-11-05T12:05:00.005+01:00

GEPPI Cucciari ieri ha sospeso il suo show "G'Day" in segno di rispetto nei confronti della tragedia di Genova. A Genova, ieri, in 13 ore è piovuto un terzo della di acqua che cade in un anno.
Una situazione simile si verificò nel 1970. La sfortuna è che le misure genovesi fossero ancora quelle di 41 anni fa. Sfortuna oppure, come suol dirsi, "elezione del sindaco sbagliato".
Alcuni torrenti sono esondati causando improvvisamente fiumi di acqua e fango che hanno allagato le strade in una furia che ha riparcheggiato le macchine come a Napoli (sono napoletano). Una manna per le casse del Comune solo in divieti di sosta.
Sono morte sette persone. Altre invece si sono salvate e hanno potuto filmare e commentare istericamente quelle scene apocalittiche per poi mettere tutto su Youtube. Tanto per cercare di soccorrere qualcuno c'era sempre tempo.
La Protezione Civile ha lanciato un'allerta di livello 2, in una scala che va da 1 a 10 e in cui 2 è il valore più preoccupante. Un'allerta così alta che pare che il sindaco la ignorerà. "Ok, ok, se volete restate a casa. Però ho qui questi bellissimi boccagli per bambini che..." ha dichiarato il sindaco Marta Vincenzi prima di essere preso a palle di fango. L'allerta durerà fino alle 12 di domenica prossima, quando dovrebbe avere effetto l'appello del Papa durante la Messa.

ANCHE Berlusconi ha parlato di Genova al G20 di Cannes. Ha infatti ricordato che l'Italia "è un paese prospero, per niente in crisi. I consumi non diminuiscono, i ristoranti sono pieni e fra poco a Genova ospiteremo i campionati mondiali di lotta nel fango".
A proposito: ma perché Berlusconi non va a farsi un giretto in Liguria in questi giorni, come fa sempre in caso di disastri? E' soprattutto in momenti come questi che la gente ha bisogno di qualcuno da prendere a pugni. Vabè, lo so che ha avuto e sta avendo molto da fare in questi giorni ma le troie sono pagate anche per aspettare, su.

COMUNQUE, non divaghiamo, devo seguire il titolo di questo post, che vede al primo posto Geppi Cucciari. Il pubblico ha mostrato di apprezzare il gesto di cancellare la puntata di ieri.
Ora, sgombriamo subito il campo dai malintesi. A volte è un bene che le trasmissioni televisive non vadano in onda. Prendete per esempio il monologo che Enrico Brignano farà alle Iene mercoledì prossimo: sarà sicuramente su Genova e molto probabilmente aggraverà il bilancio dell'alluvione. Molti dei superstiti si uccideranno quando lui farà la battuta sul "sindaco di Genova che si è perso in un bicchiere d'acqua". I monologhi di Brignano lo faranno finire davanti al Tribunale dell'Aja. Crozza una volta non voleva andare in onda per rispetto alla tragedia di un monologo di Brignano. Dati questi presupposti, su Internet il monologo avrà un successo strepitoso.

MA torniamo a Geppi (questi titoli di post: come sono prepotenti!). Ieri non è andata in onda. Nella fascia che occupa di solito, lo share è schizzato su manco fosse lo spread - il che potrebbe farvi venire un'ideuzza, cari amici de La7, ma io non dico quale (non sono mica il vostro Ad).
Io riesco francamente a capire con difficoltà perché, in altre grame occasioni il programma sia andato in onda. Dieci giorni fa Geppi e compagnia erano in video, repliche comprese, nonostante fossero i giorni dell'alluvione delle Cinque Terre (25 ottobre). Ieri, invece, niente puntata. E' una questione di numeri? Non credo: a Genova finora siamo a 6 morti. Il bilancio delle Cinque Terre è 9 morti accertati e 4 dispersi. Ma non solo: alluvioni stanno imperversando da settimane in Thailandia e, al 3 novembre, avevano fatto 437 morti.
Forse il problema è che Crozza, compagno di rete di Geppi, non è thailandese? Oppure che G'Day e Genova cominciano entrambi con la G? (ahahah che battuta spassosa! Brignano, so che mi stai invidiando)
Se riesco a comprendere il disagio del comico genovese (assolutamente condivisibile), un po' meno capisco la scelta del gruppo di G'Day. I morti delle Cinque Terre li hanno colpiti di meno? E quelli della Thailandia? E le Cinque Terre? Ho già detto Cinque Terre? No, perché uno a volte si dimentica. Tipo Geppi.

La versione di Michè

2011-10-24T17:57:00.004+02:00

Se state per uccidere qualcuno, fermatevi un attimo a valutare i pro e i contro. Perché poi potrebbe non credervi nessuno e potreste fare la fine di un uomo chiamato Michele Misseri. La storia di Michele Misseri (“Michè”, per i giornalisti) è una storia di orrori: telecamere, trasmissioni televisive, Barbare d’Urso. Appena uscito di galera a giugno Michè si fa intervistare per Matrix da Ilaria Cavo mimando l’omicidio di Sarah Scazzi (Ilaria sopravvive unicamente perché aveva già pagato il resort a Sharm). Poi, sempre con Ilaria Cavo, il 2 ottobre dichiara a Domenica 5 di volere farla finita (probabilmente a causa della sua maglietta a righe stile Capri). Michè è disperato. Va in ogni programma del mondo a dare la sua versione dei fatti, che cambia sempre perché ha un difetto di pronuncia congenito. Un giorno Alessio Vinci ospita dal vivo Omar di Erica&Omar, il duo di Novi Ligure che aveva avuto un breve momento di popolarità all’inizio degli anni 2000 (i Jalisse dell’omicidio). Vinci non solo lo invita ma a un certo punto si fa cadere distrattamente dalla tasca un set di coltelli giapponesi rubati a Mastrota: «Toh, Omar! Cosa vedo! Coltelli da cucina!» e la telecamera stringe sugli occhi del ragazzo alla ricerca di una reazione nostalgica. E’ la svolta. Bruno Vespa raccoglie la sfida e porta Michè in studio (mercoledì scorso). Oltre ai soliti psichiatri disoccupati, a un certo punto il campanello di Porta a Porta introduce l’ospite a sorpresa: il trattore di Michele. Proprio quello che, non accendendosi, quella mattina di agosto lo indusse a uccidere Sarah secondo un percorso logico ineccepibile, se sei fatto di metanfetamina. «Ah! Ora ti accendi eh!» grida Michele avventandosi su di lui. Nella concitazione del momento, il trattore prende Vespa come ostaggio e lo investe. Crepet lo soccorre, tira fuori un compasso e comincia a misurargli la calotta cranica. Poi si accorge che ha un ciuffo fuori posto e tutto il resto passa in secondo piano. Vespa riprende i sensi solo quando gli dicono che Santoro è pronto a sostituirlo. Michele (Misseri, non Santoro) devasta il plastico con un estintore e fugge a bordo del suo trattore. Naturalmente, tutta questa parte viene tagliata al montaggio. Questa è la breve storia di Michele Misseri, il sedicente omicida che consapevole di essere un criminale non tentò mai di farsi eleggere nel Pdl. To be continued?

Articolo uscito su "Il Misfatto" (inserto satirico del Fatto Quotidiano) del 23 ottobre 2011

16-23 ottobre 2011

2011-10-23T21:38:00.006+02:00

Roma. La crisi mondiale è così acuta che oggi Benedetto XVI ha proclamato tre nuovi santi da bestemmiare.

Sepang. Muore Marco Simoncelli. Grand Prix, in diretta dal circuito, interrompe la trasmissione e dedica alla sua memoria un minuto di pubblicità.

Morto Marco Simoncelli. "Mai più Gran Premi in Val di Susa" ha annunciato Maroni.

Scott Forstall, il papà dell'iPhone, sarà il futuro Steve Jobs? Forse. Quanti check up ha saltato finora?

Gheddafi. Dopo una lunga ricerca, lo hanno trovato a Sirte, sua città Natale. Il segreto della cattura? Non dire in TV che stavano andando lì.

Nubifragio di Roma. Chiesto lo stato di calamità naturale per l'elezione a sindaco di Gianni Alemanno.

Parigi. E' nata Giulia, la figlia di Carla Bruni. Nicolas Sarkozy rientra precipitosamente in Francia da Francoforte. E pensate se fosse nata sua figlia!

Processo Mediatrade. Il Gup proscioglie Silvio Berlusconi. Rinviato a giudizio il solo Piersilvio. Soddisfazione del premier: "Il mio bambino è finalmente cresciuto".

New Mexico. Richard Branson inaugura il primo spazioporto, l'aeroporto per i turisti spaziali. La prima navicella si chiamerà "Cavaliere Bianco 2". E non vorreste sapere che fine ha fatto la "Cavaliere Bianco 1".

Migliorano le condizioni di Lamberto Sposini. Legge i giornali, guarda la tv e ha già chiesto per la terza volta di rivedere il video di Belen.

Israele Rilascia 1000 detenuti palestinesi in cambio un caporale israeliano. Cade l'ultimo stereotipo sul senso degli affari degli ebrei.

[Alcune di queste battute sono state pubblicate anche su Acido Lattico]

Sopra, Nicolas Sarkozy e Angela Merkel, interrogati a proposito della loro fiducia nelle misure di sviluppo economico proposte dal premier italiano Silvio Berlusconi, non riescono a trattenere una risata, seguiti dai giornalisti.
Ormai siamo lo zimbello del pianeta. Era bello quando all'estero ci conoscevano solo per la mafia.

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MORTO GHEDDAFI

2011-10-20T16:59:00.004+02:00

Muammar Gheddafi è morto. Se ne va un pezzo importante di storia d'Italia.

Il Rais ha trovato la morte poche ore fa, al culmine di una serie di eventi cominciati nel 1969.

Il suo regime inizia nell'agosto del 1969. Prima è un colpo di stato, poi regime, poi una dittatura, poi un "quante pallottolle ci sono rimaste?"

Fra le crisi con cui ha dovuto fare i conti nel suo ultimo periodo ricordiamo la primavera araba, i bombardamenti della Nato, la rivolta del popolo, il baciamano di Silvio Berlusconi.

Dopo una lunga ricerca, lo hanno trovato a Sirte, sua città Natale. Il segreto della cattura? Non dire in TV che stavano andando lì.

Quando i ribelli lo hanno trovato, pare fosse nascosto in una buca. Il Rais, scoperto, ha urlato subito: "Non sparate! Non sparate! Non riesco a prendere bene la mira!"

Non sono ancora molto chiare le circostanze della sua morte. Sarebbe morto in uno scontro a fuoco fra un ribelle libico di 18 anni e il suo cranio.

Sono già state diffuse delle foto che ritrarrebbero il rais morto. A fugare i dubbi sull'autenticità delle immagini, le conferme degli esperti: "E' lui, è lui. Era davvero così brutto"

Ora chi testimonierà nel Tribunale dell'Aja, rivelando tutti i suoi scomodi segreti? Se lo sapete ditemelo, così mi porto avanti col necrologio.

Il corpo di Gheddafi sarebbe attualmente trascinato per terra dalla folla in festa. E non avete idea di come faranno l'autopsia.

Non si sono fatti mancare le reazioni dei nostri politici.
Napolitano: "Finisce una pagina drammatica", stava quasi per finire i moniti.
La Russa: "Con la caduta di Sirte anche la nostra missione è terminata. Ce ne andremo appena ce lo dirà la Francia".
Bossi: "Ora via gli immigrati libici" - è gente in grado di rovesciare un regime, meglio tenerli lontani.

Alla notizia della morte del vecchio amico Gheddafi, Silvio Berlusconi ha commentato: "Sic transit gloria mundi", frase in latino che significa pressappoco "Meno male, stavo cominciando a cagarmi addosso".

Giuliano Ferrara, i feti, gli embrioni e altre cose che si mangiano

2011-10-19T22:36:00.001+02:00

Un recente pronunciamento della Corte di Giustizia della Ue ha sancito il divieto di ''brevettare medicinali ricavati da cellule staminali con procedimenti che comportano la distruzione degli embrioni umani''. Una dicitura abbastanza chiara per tutti. Significa che se ricavo un farmaco da un mucchietto di cellule (e per ricavare quel farmaco il mucchietto di cellule polvere era e polvere è tornato) questo farmaco non può essere soggetto a brevetto. Non c'è scritto che è vietato manipolare embrioni umani e eventualmente distruggerli (cosa probabile, dato che sono troppo piccoli per permettersi un bodyguard), ne converrete.

Se non ne convenite, siete Giuliano Ferrara. Nella sua puntata di Qui Radio Londra del 19 ottobre, Ferrara ha infatti presentato una sua personalissima versione dei fatti ai già tanto provati spettatori del TG1:

"La più alta corte internazionale (...) ha vietato di manipolare embrioni umani. QUINDI, ha in realtà vietato l'ABORTO".

Eccolo lì, ci risiamo. Giulianone Ferrara e la sua irrinunciabile passione per i maritozzi con la panna e la lotta contro il diritto all'aborto.

... continua su l'Unità

Fai a pezzi GOOGLE

2011-10-17T16:53:00.001+02:00

Avete mai sognato di prendere un martello e cominciare a sfasciare il vostro computer (soprattutto se Apple) a partire dalla pagina iniziale di Google? Oggi è possibile grazie a GOOGLE GRAVITY. Non so cosa sia, ma l'ho trovata qui

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

è una specie di UTILITY: se cliccate su quell'indirizzo, vi compare la schermata classica di Google i cui componenti, dopo pochi istanti, precipitano al suolo spinti dalla forza di gravità. Perché, giustamente, anche Google deve essere soggetto alle leggi della fisica.
La cosa interessante è che, una volta acquistata dimestichezza con la schermata (=muovendo a casaccio il mouse e cliccando ovunque - nel solco dei migliori tutorials di Google) potrete afferrare, che so, il logo di Google e scagliarlo contro le macerie della pagina, ormai ridotta in pezzi, sfogando così tutta la vostra furia iconoclasta. Cosa che, quando di tratta di Google, diverte sempre tantissimo Mark Zuckerberg.

unisciti alla mia PAGINA FACEBOOK, cliccare "mi piace" porta fortuna come un rito del mago Otelma eseguito al contrario

Il video porno di Belen Rodriguez

2011-10-13T23:00:00.006+02:00

Diciamola subito con chiarezza: Belen Rodriguez non è più vergine. Eh già, so di sconvolgere molti con questa notizia. Ma non possiamo più illuderci: ORA CI SONO LE PROVE. In Rete, infatti, circola un videotape amatoriale che riprende Belen e uno dei suoi ex (probabilmente Tobias Bianco) mentre hanno rapporti sessuali approfonditi. Orali e genitali. Dalle urla di Belen si capisce che la sua illibatezza se n'è definitivamente andata. Nel video, lei cerca di difenderla a tutti i costi, cercando di distrarre con la sua parlantina il ragazzo, e vedendo che non funziona, si getta disperatamente sul pene con la bocca cercando di mettere fine alla minaccia, ma nulla.
E poi, per fugare ogni dubbio: E' CHIARAMENTE LEI.
ma come fare per vedere questo video? Eh... bisogna solo essere fortunati.
Sarebbe come, che so, se io ora dessi un link con una sequenza casuale...

video_belen_T56GH599J

e quello risultasse proprio essere il link al video! Sarebbe un bel colpo di fortuna, eh?
Dopo questo video, sono certo che non vi perderete per niente al mondo la prossima puntata di Colorado.

Per altre sconvolgenti rivelazioni e malvagità, aderisci alla mia PAGINA FACEBOOK

MORTO ENZO MIRIGLIANI

2011-10-05T21:52:00.005+02:00

In foto, una giurata di Miss Italia mostra a Mirigliani come si spira

Enzo Mirigliani è morto alla settantaduesima edizione di Miss Italia.

Il suo funerale era così pieno di strafighe in tubino nero che stava per risuscitare.

E' per questo che ho aspettato tutto questo tempo per scrivere questo post. Volevo essere sicuro.

Al momento della morte erano presenti la moglie Rosy, le figlie Rosaria e Patrizia. Ma solo quando è arrivato Fabrizio Frizzi non c'è stato più nulla da fare.

Pare che Mirigliani sia morto di attacco cardiaco. "Lo sapevo, lo sapevo" piangeva sconsolata la figlia Patrizia "Non doveva farsi accalappiare da quella sciacquetta di Miss Italia 1946".

Era presente anche il nipote Nicola. "Non posso credere che nonno sia morto" ha detto. "Davvero. Cioè, non riesco davvero a notare le differenze".

Dopo aver scoperto di essere immortale, nel 1959 comincia a organizzare Miss Italia, realizzando i sogni di milioni di ragazze italiane fino ad allora anonime: diventare, per qualche minuto, oggetto della sega di qualcuno.

Nel 1991 lanciò anche "Miss Italia nel mondo", in cui concorrono le giovani straniere di origini italiane, in ricordo del padre che andava con le nere costringendole però a parlare calabrese.

Era stato anche autore di grandi rivoluzioni, come l'abolizione delle misure canoniche (90-60-90)il giorno che scoprì che anche le ragazze con misure diverse possono indossare bikini.

Inoltre, permise anche alle donne sposate e alle mamme di partecipare al concorso, allo scopo di trovare una miss che gli stirasse decentemente la camicia.

Nelle ultime edizioni di Miss Italia, il concorso aveva subito una ulteriore evoluzione: le ragazze dovevano non solo essere belle ma anche dimostrare di saper fare qualcosa. Ma nell'ultima edizione tre ragazze sono state sospese per aver posato per foto erotiche in cui documentavano quello che sapevano fare.

Da quest'anno, poi, era stata istituita la categoria "Miss Taglia 44". Sono quelle che vomitano solo il contorno. L'ultima serata, poi, era durata così tanto che era nata anche la fascia "Miss Caviglie Gonfie".

Il ricordo di una Miss: "Era speciale. Quando sfilavo, e magari per l'emozione mi confondevo e muovevo due volte di seguito lo stesso piede, lui mi incoraggiava a provare ancora. Era sempre con noi miss e si prendeva personalmente cura di noi, dalla prima all'ultima visita ginecologica"

E' morto a 94 anni. Una bella resistenza, per uno che è stato costretto a vedere tutte le edizioni di Miss Italia.

MORTO GUIDO PANCALDI (se non sapete cos'era Giochi Senza Frontiere smammate ora)

2011-10-05T20:10:00.003+02:00

Che voi direte: chi cazzo era? Guido Pancaldi (88 anni fino a ieri) è stato lo storico giudice di Giochi Senza Frontiere. I più vecchi se lo ricorderanno. Non quelli vecchi come lui, altrimenti non solo non ricorderanno lui, ma non ricorderanno proprio niente in generale (oppure sì, nessuno sa precisamente come funziona, questa cosa del coma).
Guido Pancaldone era nato in Svizzera nel 1922. Il paese della neutralità e sin da piccolo voleva fare il giudice di Giochi senza Frontiere. A scuola, per esempio, era quello che diceva sempre "Attention: trois, deux, un --- fiii" fischiando intensissimamente. Veniva regolarmente bocciato perché la maestra gli chiedeva di partire dal quattro ma lui si è sempre rifiutato.
"Anche nei rapporti sessuali era così" ricorda la moglie. "Ne faceva tre!? Ammappete!" "No che ha capito: durava tre secondi e poi fischiava... insomma... fischiava sperma dal cazzo! Mi scusi, sono timida...".
Pancaldi cominciò Giochi senza Frontiere nel 1966, e con lui c'era Guido Olivieri, che però è morto nel 2009. Al funerale di Olivieri, Pancaldi verificò che la bara fosse regolamentare e che i fiori fossero tutti veri, prima di dichiararlo ufficialmente morto. Poi il feretro è stato sepolto e Pancaldi è rimasto con il cronometro in mano per 4 mesi accanto alla tomba, prima di accettare che Olivieri non sarebbe riuscito a venire fuori da QUEL fil rouge.
Pancaldi, nella seconda parte della sua vita, aveva cominciato a produrre e vendere fuochi d'artificio e poi sigari, e spesso usava i fuochi d'artificio per accendere i sigari. "E' sempre stato molto legato alle armi da fuoco - ricorda Jacques Bremion, suo compagno di manicomio nella stagione '78-'79 - perché nutriva questa invidia profonda per lo starter. Amato da tutti, lo starter ha in mano un grande, esplosivo potere. A Pancaldi invece diedero sempre solo un fischietto. Molte volte aveva anche tentato di usarlo come pistola, ma nessuno capiva quando era il momento di partire con il gioco".
E' morto circondato dall'affetto dei suoi cari, con Ettore Andenna che faceva la Telecronaca.
Negli ultimi tempi, era stato ricoverato in ospedale per problemi cardiaci. Pare che le sue ultime parole siano state "Attention! très deux un" e i medici sono istantaneamente partiti per il gioco dell'orso che deve mangiare una bottiglia di champagne (vuota) dipingendo un albero di Natale mentre viene colpito da una sagoma di cartone di un pistolero chiuso in un guscio di noce gigante schiacciato da una scimmia.
Lo hanno lasciato solo nella stanza, e alla fine ha vinto l'infarto. Gli hanno espiantato il suo fischietto, che Pancaldo aveva già deciso di donare. Grazie a lui, qualche bambino sfortunato potrà ricominciare a fischiare.
Se oggi dovesse fare Giochi senza Frontiere ci sarebbero duecentomila squadre e uno dei giochi sarebbe "Fatti saltare in aria in modo da ammazzare più avversari della tua squadra e far contento il tuo dio". proprio come piaceva a lui.

[N.B.: ringraziatemi per non aver fatto battute del tipo Giochi Senza Dentiere]

Ma vai a cagare

2011-10-05T19:38:00.000+02:00

In questo periodo sto avendo un po' di difficoltà a interagire con l'essere umano. E non sto parlando delle solite robe incomunicabilità, indifferenza: sto dicendo che la gente mi vuole proprio menare. Litigo praticamente con tutti a distanza di circa 45 secondi dall'inizio della conversazione, e se non succede al 45mo secondo è perché è già successo al 15mo. Ora, non che di solito la mia esistenza sia punteggiata di rosa confetto e pregna di cuoricini filanti, e non che di solito io riponga nel bipede comunemente detto uomo incondizionata stima e simpatia, ma bisogna oggettivamente ammettere l'esistenza di coordinate ontologiche spazio-temporali che somigliano a singolarità matematiche non sanabili (so che a questo punto non ci state più capendo un cazzo perché Wikipedia non vi assiste, miei piccoli somarelli. Magari sto dicendo solo delle boiate, oppure cose che potrebbero cambiarvi la vita - ma voi non potete saperlo, perché wikipedia.it è oscurata. Bello, vivere nel terrore, eh? (cit.)* ). Ebbene, quando si casca all'interno di questi buchi ci si sente un po' come me: in uno stato di continua belligeranza, o di pace armata, con il resto del mondo fino al punto da sentire l'esigenza di venire a scrivere un post patetico come questo. Perché esistono questi periodi? Io credo che c'entri molto il bioritmo. Il bioritmo, questa scienza esatta, mostra una serie di sinusoidi che descrivono l'altalenante andamento della vita. Sinusoidi, dico. Per questo non può che essere una scienza esatta.
Qual è il problema? Ma che lo chiedo a fare a voi nerd incalliti. La vostra massima interazione umana è la risposta "Forse cercavi..." che vi dà Google quando sbagliate a digitare la parola. Bah.

*so che non sapete da chi ho tratto questa cit.

Più veloce dei neutrini

2011-10-03T13:11:00.003+02:00

Un fascio di neutrini ha superato la velocità della luce (esatto –avevo ragione io). Dopo la grande notizia diffusa dal Cern, il ministro Gelmini ha dichiarato: «Siamo orgogliosi del fatto che l’Italia ha contribuito alla costruzione del tunnel fra il Cern e il Gran Sasso, attraverso il quale si è svolto l’esperimento». Deve aver pensato: “Tutto il mondo ci guarda: ecco una buona occasione per dire una cazzata”. I neutrini non hanno infatti bisogno di tunnel, dato che attraversano comodamente la materia. Anche Giuliano Ferrara. Durante l’esperimento, sarebbe stata superata la velocità di 299.792.458 metri al secondo su un tratto di 730,53461chilometri (non sono in grado di essere più preciso). Si sarebbe così violato un principio base della fisica moderna, che da Einstein in poi ha sempre considerato la velocità della luce assolutamente non superabile, nemmeno in discesa o se sei in ritardo a un appuntamento. Nonostante i dubbi, il Cern ha annunciato: «Abbiamo scoperto che i neutrini sono più veloci della luce». Trovando così una formidabile frase iniziale per la richiesta fondi del prossimo anno. Il Large Hadron Collider di Ginevra è il più grande acceleratore di particelle del mondo e ha già subìto un guasto importante. Ma anche il mio tostapane non ha mai funzionato bene neanche una volta in quattro anni. L’Italia ci ha investito 720 milioni di euro (nell’Lhc, non nel mio tostapane) - una cifra che non spaventa, dato che siamo abituati all’8 per mille alla Chiesa. Che poi: come fa l’Italia a finanziare contemporaneamente il Cern e la Chiesa? Sono due enti in conflitto. O credi al Cern o credi a quello che pensa che il Big Bang è una puzzetta di dio. Il papa è uno rimasto indietro! La cosa più tecnologica con cui ha avuto a che fare nella vita è il rogo. Da quando Lhc è in funzione, questo è comunque il più grosso risultato ottenuto e sta avendo conseguenze eccezionali: pare infatti che abbia già fatto ottenere al direttore del Cern il numero di telefono di una donna.

E alla fine arriva la smentita

2011-09-24T20:10:00.002+02:00

Con colpevole ritardo, è arrivato pochi minuti fa il comunicato di rettifica del Ministro Gelmini sulle azzardate dichiarazioni rilasciate ieri, secondo cui "Alla costruzione di un tunnel fra il Cern e il Gran Sasso, attraverso il quale si è svolto l'esperimento, l'Italia ha contribuito con uno stanziamento oggi stimabile intorno ai 45 milioni di euro". Un tunnel che in realtà non esiste perché i neutrini sono stati sparati attraverso la roccia in direzione rettilinea verso il Gran Sasso.

Sotto, trovate uno snapshot con il nuovo comunicato diffuso dal sito del Ministero. Per leggerlo chiaramente cliccateci sopra.

Storie di sinistra: la fugace leadership di Manuela Arcuri

2011-09-23T23:43:00.001+02:00

«A Manuela Arcuri fu offerta la conduzione del Festival di Sanremo, se fosse andata a letto con Berlusconi. Ma lei rifiutò». Quando la rivelazione trapelata dal brogliaccio delle intercettazioni campeggiò su tutti i giornali, gli elettori di sinistra rialzarono la testa, inneggiando alla nuova verginità civica della giunonica figlia di Anagni. Li vedevi radiosi, entusiasti. Iniziò un nuovo corso. Sottobraccio non mettevano più quella copia del 1980 de l’Unità, ma il calendario 2001 della Arcuri. Fassino telefonava di nascosto a tutti e diceva: "Abbiamo una Arcuri!", la Melandri iniziò a registrare una serie di video di aerobica alla Jane Fonda a cui allegare il programma del Pd. Anche Bersani pensò che avrebbe potuto abbandonare il suo tradizionale modo di fare opposizione, se solo ne avesse avuto uno. Perfino le fondatrici del movimento "Se non ora quando?" rividero la loro posizione nei confronti della ragazza: «Fu la Arcuri a suggerire a Prodi di entrare nell'euro». Visto il suo successo presso il popolo della Rete, Vendola e Di Pietro pensarono poi di scegliere i futuri candidati per le primarie su Penthouse. Alcuni, fra i più audaci, lanciarono la proposta di celebrare la Resistenza il 25 aprile e l’8 gennaio, compleanno di Manuela.

Ma non mancarono le voci fuori dal gioioso coro (si era pur sempre a sinistra). Gli eroi uscenti della sinistra, temendo di essere scalzati, si incontrarono in gran segreto: Dario Fo, Alba Parietti con le cosce avviticchiate, Roberto Saviano, Sandro Ruotolo, Alba Parietti l’intellettuale, Jimmy Ghione, Gianfranco Fini, Madonna e i Gremlins si riunirono d’urgenza dentro il Circo Massimo per decidere il da farsi. Per essere sicuri che non arrivasse nessuno a disturbarli, fecero prima girare la voce che lì si sarebbe tenuto un comizio di Veltroni. A un certo punto, però, la verità proruppe: non è che la Arcuri non si volesse prostituire, era Sanremo che non le interessava - ma era pronta a dar via la patonza per far recitare il fratellone Sergio. Era dai tempi di Occhetto che il cuore dei comunisti non si spezzava così: alla fine, la Arcuri si era mostrata incapace di resistere alle lusinghe sessuali di Berlusconi, esattamente come Patrizia D'Addario o Matteo Renzi. Gli eroi della sinistra tirarono allora un sospiro di sollievo: neanche quella volta avrebbero dovuto fare niente, come al solito. E così, Manuela era tornata quella di una volta. Anzi, peggio. Perché Berlusconi l'aveva rinnegata, e dopo questo scandalo la ragazza sarebbe potuta restar buona giusto per qualche spot sull'auto-palpazione preventiva dei noduli al seno. «Mi sarei sentito imbarazzato - aveva dichiarato il Premier - di essere andato con una troia così». Che poi, Silvio: così come? Così maggiorenne?

Contrordine: anche la Arcuri

2011-09-18T20:40:00.002+02:00

E noi che già la vedevamo come una specie di Giovanna D'Arco, una novella vergine dall'imene d'acciaio che elevasse fiera lo stendardo della moralità contro le lubriche armate di un premier suino e crapulone. Lei, che aveva saputo sottrarsi alle lusinghe del drago: Lei che, sdegnosa e indignata, aveva rigettato le sue diaboliche malìe e ridotto in briciole il principio edonistico in un solo, piccolo, tonante monosillabo: "no". Leggendo in qualunque resoconto giornalistico che"Tarantini chiese a Manuela Arcuri di prostituirsi, ma lei si rifiutò" già la immaginavamo come una versione muliebre di Oscar Luigi Scalfaro, una pettoruta reincarnazione del suo "non ci sto!" presidenziale del 1993.

E invece la Arcuri era pronta a dare via la patonza per far lavorare suo fratello, Sergio, ingegnere fallito che ben presto tentò di rifugiarsi nel mondo dello spettacolo.
Per carità, nulla da eccepire. Come donna (e sorella) richiama alla mente le virtù diAndromeda, che era pronta all'estremo sagrifizio per salvare il suo popolo ma, in buona sostanza, la Arcuri si configura come peripatetica anch'ella.

Ma leggiamo, leggiamo da qui
http://bari.repubblica.it/cronaca/2011/09/16/news/arcuri_berlusconi-21777599/
Manuela Arcuri sarebbe stata disposta a trascorrere la notte a casa di Silvio Berlusconi insieme all'amica Francesca Lana non prima di aver ottenuto in cambio dal premier quello che voleva: la selezione del fratello Sergio nel cast di una fiction.
(...) Nel corso della telefonata [a Tarantini, nda] l'attrice confessa "che se il presidente le avesse fatto il favore richiesto sarebbe stato da lei ben ricompensato" alludendo - annota la Guardia di finanza - "alla prestazione sessuale richiesta". (...) [10 febbraio 2009]
Deduciamo da ciò che nella capa a cucuzziello della Arcuri non allignava minimamente l'intenzione di ignorare i festini sibaritici del Premier. Lei voleva solo la adeguata contropartita (Sanremo non le interessava, probabilmente perché lo aveva già fatto nel 2002. All'epoca il Premier era sempre Berlusconi. Chissà), voleva il giusto guiderdone: voleva trombare in concomitanza con la sua amica e voleva una parte in una fiction per il fratellone Sergio.

Ma il fato è cinico e baro, e a un certo punto rende la pariglia. E' Berlusconi che improvvisamente la rifiuta.

... il post continua su l'Unità


In foto, Manuela Arcuri attende di essere ricevuta da Berlusconi

Una manovra da ubriachi

2011-09-03T22:21:00.000+02:00

In foto, il super-consulente di Tremonti

In matematica una "passeggiata aleatoria" è quella in cui si cammina facendo passi in direzioni totalmente casuali. E' un processo stocastico semplice. Oppure, per essere ancora più semplici, è una catena di Markov (o forse sono stato troppo semplice?).

Una passeggiata aleatoria bidimensionale è dunque il moto di una particella vincolata a muoversi sul piano spostandosi casualmente ad ogni passo a destra o a sinistra, verso l'alto o verso il basso con la stessa probabilità. Una passeggiata aleatoria tridimensionale è la politica economica del Governo Berlusconi per evitare il default del Paese.

Quando una decina d'anni fa il mio professore di Statistica all'università doveva farci un esempio di passeggiata aleatoria, ci portava quello della camminata di un ubriaco. Perché ancora non aveva a disposizione la Manovra Correttiva Bis del Governo Berlusconi.

Ma vediamola, questa camminata aleatoria, questa manovra correttiva da 50 miliardi ispirata a due principi:

- intraprendere azioni completamente casuali

- valutare l'impatto sulla popolazione; se negativo, rimediare facendo un'altra cosa a casaccio

13 agosto

- varato il contributo di solidarietà: 5% sopra i 90 mila euro all'anno; 10% sopra i 150 mila per i lavoratori dipendenti

- abolizione delle festività infrasettimanali «non concordatarie», accorpate alla domenica

- abolizione delle Province con meno di 300mila abitanti ed una superficie maggiore di 3mila chilometri quadrati e dei Comuni con meno di 1000 abitanti

- tassazione su tutte le rendite al 20% tranne Bot e Cct

- i dipendenti delle pubbliche amministrazioni riceveranno il trattamento di fine rapporto (indennità di buonuscita) con due anni di ritardo

- giro di vite contro l'evasione fiscale: maggiori sanzioni (fino alla sospensione dell'attività) per mancata emissione di fatture o scontrini fiscali

Province e Comuni che dovrebbero scomparire protestano. Sondrio minaccia di andare con la Svizzera, l'isola di Capraia vuole andare con la Corsica, Filettino, in provincia di Frosinone, vuole diventare Principato di Francesco Totti e farsi mantenere da lui.

Quella di annettersi a uno stato estero non e' un'idea che tocca invece il comune di Cassago Magnago, dove è nato Umberto Bossi: "noi apparteniamo già a uno stato estero, la Padania".

L'Accademia della Crusca rischia l'estinzione. O l'estinguintazione, l'estinguitamento. Non ho sicuro.

La Ue accoglie con favore la Manovra e la Germania rinuncia all'idea di rapire il Trentino Alto Adige e chiederci un riscatto.

15 agosto

La sinistra insiste per introdurre una tassa patrimoniale, ma non viene presa molto in considerazione perché la propone Bersani.

Berlusconi promette: "L'IVA non aumenterà. Il contributo di solidarietà resta, è un fatto di giustizia"

Maroni chiede di ridurre i tagli ai Comuni, o almeno di distribuirli più equamente tutti al sud.

Il Cavaliere assicura che i tagli e le nuove tasse non hanno portato ad «alcun calo nel consenso» verso di lui, ma lo stesso giornalista che lo sta intervistando mostra apertamente la sua ostilità e arriva a un passo dal fargli una vera domanda.

16 agosto

Umberto Bossi spiega alla sua gente che è stato meglio tagliare i comuni che le pensioni. Allo sguardo perso nel vuoto dei leghisti Bossi incalza: "Brunetta nano di Venezia non rompere i coglioni!". Ovazione.

17 agosto

I calciatori si oppongono al prelievo previsto dal contributo di solidarietà e minacciano di non giocare più con la palla. Calderoli li definisce viziati e minaccia: "zitti, o vi facciamo pagare il doppio. E ora fate l'esercizio con il pallone sul muso, su! Dai!".

Si fa strada l'ipotesi di un nuovo scudo fiscale con una aliquota superiore a quella del 5% (del vecchio scudo), ma la Mafia dichiara di non poter più mantenere il paese. "Abbiamo fatto rientrare tutto quello che potevamo. Volete altri soldi? Dateci almeno il tempo di ammazzare qualcun altro!" è la dichiarazione che proviene da ambienti vicini a Dell'Utri.

L'opposizione chiede un prelievo dei capitali già scudati, ma così si violerebbe l'anonimato e gli anonimi posseggono notoriamente molto tritolo.

18 agosto

Qualcuno comincia a pensare di intervenire su pensioni di anzianità ed età pensionabile delle donne. Anche Bossi, finora strenuo difensore delle pensioni, comincia ad ammorbidirsi per le pressioni dei Comuni del Nord. Hanno 15 abitanti ognuno, ma non vogliono unirsi a quei bastardi del comune vicino.

Si fa strada l'ipotesi del tfr da spalmare sulle buste paga. Scilipoti e' d'accordo: "Berlusconi può darmi i soldi come meglio crede".

19 agosto

Berlusconi chiama Alfano: "Angelino, pensaci tu, qui ognuno dice la sua a ruota libera e sta diventando un caravanserraglio imbarazzante. Non se ne può più.". Alfano deve mettere in riga i ribelli del Pdl, e cerca di farlo assorbendo energia dalla sua magica coccarda di capoclasse. Alla fine gli esce il sangue dal naso.

Bagnasco, presidente della Conferenza Episcopale Italiana, si accorge che le cifre dell'evasione fiscale in Italia sono impressionanti. Una cosa che loro non farebbero mai, se avessero delle tasse da evadere. Il cardinale propone di inserire "non evadere le tasse" fra i dieci comandamenti, con l'autorità di un uomo che indossa una papalina rossa.

Bossi dice che se non la smettono di dire la parola 'pensioni' lui si dimetterà.

Il Governo pensa a vendere il patrimonio pubblico: soprattutto caserme e uffici. Bossi: "L'Italia sta finendo. Dobbiamo essere pronti al dopo: la Padania". Bossi, l'epico condottiero che vuole creare una nuova nazione, sempre che la sua infermiera glielo permetta.

Bersani presenta la sua contromanovra. Di Pietro presenta la sua contromanovra. Infine, anche Montezemolo presenta la sua contromanovra. Ehi, è copiata dalla mia!

20 agosto

Nel paese monta la protesta contro i privilegi della Chiesa e si affaccia l'ipotesi di far pagare l'ICI alla Chiesa. La Bindi e Casini però si oppongono. "Allora anche noi vogliamo essere tutelati!" protestano l'uomo nero e la fata dentina.

Alfano vuole toccare le pensioni per ridurre i tagli agli enti locali, Bersani apre ad Alfano ma Bossi chiude la trattativa con una pernacchia

Bersani: "sulle pensioni pronti a trattare"
Sacconi: "non si toccano"
Calderoli: "non si toccano"
Bersani: "c'è qualcuno che mi ascolta?"

23 agosto

Diventa in forse il contributo di solidarietà.

Rispunta l’ipotesi di aumento dell’Iva di 1-2 punti.

Resta in piedi anche il discorso di nuove dismissioni o di una patrimoniale sui beni di lusso.

La CGIL dichiara che scioperera' per otto ore il prossimo 6 settembre contro il governo. Il Governo si infuria. Non sapevo che battuta metterci qui, ma ve lo volevo dire lo stesso.

24 agosto

Marchionne dichiara che se Montezemolo entra in politica lo appoggerà. Montezemolo comincia a perdere voti prima ancora di candidarsi.

25 agosto

Avanza l'ipotesi di alzare la soglia del contributo di solidarietà da 90 a 140 mila o 200 mila, con unica aliquota del 5%, in modo da colpire solo i parlamentari e quelli che guadagnano come loro (le loro troie).

26 agosto

Calderoli: "toccare le pensioni di chi non ha mai lavorato". Bossi: "Ma allora sei stronzo" (sì, Bossi non ha mai lavorato)

Intanto, i piccoli comuni si salvano e il Governo lavora all'aumento dell'Iva.

29 agosto

Dopo il vertice di Arcore, salta il contributo solidarietà, e ammorbiditi i tagli agli enti locali. Nessun aumento dell'Iva.

Si toccano le pensioni. Per raggiungere l’anzianità di servizio, non sarà più possibile "riscattare" il servizio militare o gli anni dell’Università, anche se verranno comunque computati per il calcolo della pensione.

30 agosto

La Lega per distrarre il suo elettorato, annuncia "raddoppio del contributo di solidarietà per i calciatori, tassa più alta sulle rimesse degli stranieri che lavorano in nero e spediscono i soldi guadagnati in Italia nel loro Paese, diritto di prendere per le caviglie Eto'o e scuoterlo finché tutto quello che ha in tasca non sia raccolto da chi lo sta scuotendo, diventando di sua proprietà". Eto'o va alla squadra russa dell'Anzhi Makhachkala.

31 agosto

Dopo la minaccia da parte di tutti gli italiani di dare fuoco all'intera Arcore, sparisce la norma sul riscatto di laurea e naia. Idea inedita del Governo: "lottiamo contro l'evasione fiscale".

1 settembre

Berlusconi: "Se necessario aumento dell'Iva al 22% per 3 mesi".

Altre misure ipotizzate:

- imposta del 40% sui redditi di oltre 50 mila euro, ma solo dalla 15.10 alle 15.28 del 9 settembre (se in questo lasso di tempo si riesce a farsi pagare, bene - altrimenti la tassa salta)

- mancato pagamento dello stipendio per tutti i dipendenti pubblici per due mesi all'anno, ma solo per i prossimi 30 anni.

2 settembre

- carcere per gli evasori oltre 3 milioni di euro

- sparisce definitivamente il contributo di solidarietà

- aumento dell'Iva come estrema ratio

Idea finale: trasformare le parafarmacie in farmacie facendo sborsare 300 mila euro. Inoltre, i giornalisti del Tg5 potranno diventare dei veri giornalisti sborsando solo 50 mila euro.

IL PAPA A MADRID (per tacer del toro)

2011-08-30T11:15:00.001+02:00

Martedì. Madrid. XXVI Giornata Mondiale della Gioventù con Benedetto XVI: calcolare il totale. La capitale spagnola si blinda aspettando il papa, ma lui riuscirà lo stesso a entrare.

Mercoledì. Un 24enne sta per applicare Ezechiele 25:17 contro un gruppo di laici quando viene arrestato. Il giovane estremista cattolico messicano progettava un attentato da tenere in occasione del discorso di un vecchio estremista cattolico tedesco. La polizia spagnola dichiara: «si tratta di uno studente di chimica che voleva usare contro gli infedeli gas Sarin e uccidere 400 persone in un colpo solo, secondo un’antica liturgia cattolica». Il giovane si difende: «poi avrei detto tre Ave Maria».

Giovedì. Arriva il papa. Cominciano gli scontri fra il corteo degli Indignados e i Papa-boys, che non la smettono più di voler porgere l’altra guancia.

Venerdì. Primi messaggi papali. Il Pontefice, a sorpresa, per la Giornata Mondiale della Gioventù parla dei giovani. In particolare, esorta ad «aiutare i giovani a trovare un lavoro degno», per scongiurare l’eventualità che un giorno possano arrivare a prendere i voti.

Allestiti confessionali portatili per confessioni di massa. Lo stesso papa confessa quattro pellegrini estratti a sorte. Dovevano essere 5, ma uno è stato arrestato mercoledì.

Sabato. Il papa torna ad incoraggiare i giovani: «Non abbiate paura del futuro. Non ce l’avete, un futuro». L’acqua in piazza finisce e cominciano a distribuire birra gratis. Il papa non sembra più tanto strano.

Domenica. Messa conclusiva. Realizzo che il Vangelo in spagnolo è sexy.

Stefano Pisani
Articolo apparso su "Il Misfatto" - inserto satirico de "Il fatto quotidiano" - del 28 agosto 2011

COSE CHE ODIO [#1] - I TATUAGGI

2011-08-28T01:34:00.009+02:00

WARNING: Questo post contiene linguaggio esplicito e immagini non adatte a nessun tipo di pubblico. Insomma, è un post come ne facevo ai vecchi tempi. Quando non era ancora tanto di moda fare i cattivoni e mi divertivo tanto ad esserlo. Ora non lo sono più per non essere confuso con questi quattro piagnoni.

Questo è l'inizio del post.

Uomini che aspettate l'estate per esibire con forza i vostri tatuaggi. Ma cosa volete comunicare? L'unica cosa che mi comunicano i vostri tatuaggi, è che siete gente che sa dove si fanno i tatuaggi. Capisco che siate onorati di incontrare qualcuno che sappia scrivere, ma non è che dobbiate per forza farvi mettere la sua firma fra le scapole.

Alcuni parlano poi di questo fantomatico effetto "opera d'arte". "E' come essere una tela". Cioè, Caravaggio è ancora vivo e ora si mantiene facendo tatuaggi? A te, poi? Al massimo li fa al Papa, che vorrà farsi una finta ferita sanguinante nel costato, che so. O qualcos'altro che faccia pendant con la svastica che ha sul pube.

Ma tu. Tu non sei un'opera d'arte. Sei solo un tizio che sta cercando di farmi incazzare. Prendiamo ad esempio Fabrizio Corona. Ha tatuaggi ovunque. Quando esce la mattina si tatua la lista della spesa sui polsi e va a rapinare il supemercato. In galera li avranno trovati molto, ma molto virili i suoi tatuaggi. Tutti a chiedergli dove se li era fatti, mentre lo stupravano. Corona, proprio in carcere, ha anche scoperto un modo per togliersi i tatuaggi senza provare dolore. Basta farcisi pisciare sopra. L'urina li scolorisce che è una bellezza. Quindi, quando Corona vuole togliersi un tatuaggio, prende appuntamento con Giulio Tremonti.

Quelli che sopporto meno, poi, sono i fighetti che hanno questi tatuaggi che ricoprono tipo tutto un avambraccio perché pensano di fare più paura, credono di sembrare dei duri. Ma se io penso che uno è stato così fesso da stare a sanguinare sotto gli aghi di un tatuatore pakistano con l'epatite per tre ore per dimostrare di essere un duro, ...ma io lo pesto anche se non ne avevo voglia! Sono dei pazzi, meglio farli fuori per il miglioramento della specie.

Ma poi, credi davvero di essere un uomo migliore, con un tatuaggio? Di incutere timore, di essere diventato "qualcuno"? Allora prova a pagare una bolletta mostrando il polpaccio la prossima volta e fammi sapere come va.

Ma nemmeno da giovanissimi, funziona. Immaginiamoci questi ragazzini nerd a scuola, nel cortile. Occhiali, inalatore contro l'asma, orecchio che sanguina per un recente pestaggio, disidratati per la masturbazione. Se si facessero un tatuaggio, le cose cambierebbero molto? Secondo me, l'unica speranza che hanno sarebbe farsi tatuare un BERSAGLIO sulla parte del corpo meno sensibile, così i bulli (forse) colpiscono lì.

E poi: cosa hanno scritto addosso, questi tizi tatuati? Non si sa. Non lo sanno nemmeno loro, perché il pakistano di cui sopra gli ha raccontato un mare di frottole. "Questo è il sacro Grifone degli Urkos, una tribù che viveva pacificamente nel cuore della Colombia prima di essere sterminata dai conquistadores a colpi bendati di torpedini e mazzuoli. Le anime dei più coraggiosi si libravano sulle ali dei grifoni prima che li corcassero di mazzate in modo insopportabile". E invece il simbolo che ti ha disegnato è un potentissimo richiamo omoerotico, ma la storia della Colombia era vera. Lo scopri quando vai a Bogotà: te la racconta l'infermiera che sta suturando il tuo ano e tiene la mascherina solo per non farti vedere che sta ridacchiando.

Però tu hai UN TATUAGGIO.... OHH, CHE EROE! Le donne ne vanno matte. Lo diceva anche SuperQuark, l'altra sera. La femmina vede un tribale e pensa: "Ecco un uomo dallo sperma irreprensibile!". Come no. Oppure, ne vanno matte le donne originarie di paesi in cui c'è carenza di inchiostro.
La femmina media va con loro solo perché pensa: "Beh, almeno quando mi annoierò mentre mi tromba senza un minimo di bravura, avrò un pettorale da leggere".

Scena. Localino di fronte al mare. Pomeriggio inoltrato. Umidità 43%, parzialmete nuvoloso. Sale e pepe quanto basta.

Io: ehi ciao
Donna contesa (mettendo la mano sullo spray al peperoncino nella borsetta): ciao
Io: come va? è da molto che s...
Macho tatuato: ehi ciao pupa (mostra un filo spinato sul bicipite)
Donna contesa: ohhhh! (sta sicuramente fingendo meraviglia)
Macho tatuato: Beh sì... sai... ci sono volute 2 ore per farmelo... (si lecca il muscolo)
Donna contesa: ohhh!!!
Io: beh? anche a me una volta è venuta la setticemia.
Donna contesa: eh?
Io: ho fatto anche l'appendicectomia. E mi sono svegliato prima che l'operazione finisse.*
Giusto in tempo per dare una mano al chirurgo.
Donna contesa: ...
Io: sapevo che ti avrei conquistato.
Macho tatuato: di che colore è il dolore? Perché vorrei tatuarmelo.

Alla fine, anche quelli che svengono appena vedono l'ago, escono dal tatuatore con un tatuaggio. Non serve mica coraggio per farsi tatuare, servono le banconote.

I migliori sono quelli che se li sono fatti "per ricordare qualcosa". E prendere un appunto no? Usate un taccuino, dico io. Imparate a scrivere e usate un taccuino. "Per ricordare qualcosa". Sopravvalutano il potere dell'inchiostro iniettato sottopelle contro l'Alzheimer? Fra cinquant'anni sei sicuro che ricorderai cosa significa quel tatuaggio? Ma se non ti ricorderai nemmeno da quante ore sei a mollo nel pannolone.

Ma poi dico io. Diventi vecchio, e ti ritrovi questo cazzo di tatuaggio con cui convivere. Ma non ti vergogni? I tuoi nipotini ti vedono tutto pasticciato e pensano che hai problemi simili ai loro, che anche tu non sai usare bene la penna e ti mangi i pastelli. Non ti senti ridicolo? La popolazione italiana invecchia sempre di più. Ma la cosa peggiore, oltre a questa cosa che un giorno affogheremo nelle dentiere, è che ci aspetta un popolo fatto di vecchi tatuati. Vecchi con la pelle flaccida, che sopra c'hanno una cosa che non capisci nemmeno più cos'è. Io già da adesso li insulto, quando incontro qualche vecchio tatuato, che credete. Mica ho paura (perché sono vecchi, mica perché sono coraggioso). Io ogni volta che per strada incontro un vecchio tatuato, prendo e lo insulto. Ma poi, dico io, che cazzo di tatuaggio è, un numero sull'avambraccio?

*Il chirugo che mi operava allora ha pensato che la sua sveglia fosse rotta e l'ha gettata via. Poi però ha capito, e due settimane dopo la voleva di nuovo e me l'ha tolta dallo stomaco.
Questa storia era troppo bella per non raccontarvela, ammettetelo.

WHERE IS GHEDDAFI?

2011-08-23T19:27:00.003+02:00

Gheddafi (qui interpretato da Mickey Rourke)

ULTIM'ORA

Ribelli espugnano anche il bunker.

Gheddafi telefona a funzionario russo: "Non mi arrendo, lotterò fino alla fine"

"Да, но вот пицца"*

*"Sì, ma qui è la pizzeria"

E così, all'improvviso, dopo sei mesi la rivoluzione libica volge al termine.

Gheddafi sta per cadere. Dai, non fare quel faccino, Silvio.

Attualmente, nessuno sa di preciso dove sia. Ma se contate le sue amazzoni noterete che ce n'è una di troppo.

La situazione di Gheddafi è improvvisamente peggiorata dopo che Berlusconi ha ricominciato a parlare di lui. E ora una piccola pausa per consentirvi di toccare ferro.

Dopo la conquista della Piazza Verde da parte dei ribelli, boom del traffico Internetall'interno del paese. Ora che ha scoperto Youporn, col cazzo che Gheddafi esce dal suo bunker.

Pare che alcuni ribelli siano penetrati nel suo compound. Che, dopo la fine di Bin Laden, si conferma il posto peggiore in cui nascondersi.

"Non sparate, mi raccomando, non colpitelo" è il messaggio che circola fra i ribelli parlando del televisore LCD del Raìs.

Comunque, il dittatore può stare tranquillo. Siamo nel Ramadan: male che vada, i ribelli non lo mangeranno.

... continua su l'Unità

La (gaia) guerra di Piero

2011-08-22T10:01:00.003+02:00


Marrazzo, interrogato, elenca i sessi

di Stefano Pisani

Non so se avete saputo, ma due anni fa Piero Marrazzo è stato coinvolto in uno scandalo sessuale a base di ricatti, transessuali e cocaina. La vicenda ebbe però anche lati negativi, come il passaggio del Lazio al Pdl (che non si era manco candidato) e l’impennata dei prezzi di Natalì. Oggi, Piero è tornato a parlarne su Repubblica, per scongiurare il rischio che qualcuno se ne dimenticasse. «Non sono omosessuale, non sono omosessuale» ha ripetuto a Concita de Gregorio, che lo ha intervistato vestita come Platinette per farlo stare a suo agio. «Mi piacciono le donne! Come potrebbero non piacermi? Sono così simili ai trans…».
Ma, diciamocelo, era inevitabile che a un certo punto Marrazzo andasse con una come Natalì: se vivi circondato da gente del Pd, dopo un po’ senti il bisogno di una figura forte! Dopo essere stato ricattato per un video in cui comparirebbe nudo con dietro un carabiniere che nuota nella coca, nella sua inarrestabile caduta verso il basso Marrazzo era poi addirittura finito in un convento. Luogo invero curioso, per tenersi alla larga dagli scandali sessuali. A Montecassino, i religiosi lo hanno sottoposto per un mese a un programma di rieducazione basato su cicli continui di “A sua immagine”: alla fine, Piero ha superato ogni confusione e ora riesce a distinguere fra maschi, femmine e Renata Polverini.
Ma noi del Misfritto, in esclusiva per voi lettori morbosi, ci siamo finti Alfonso Signorini per avere lo sconto e abbiamo sentito il trans Natalì: «A volte, ripensandoci, mi sento davvero sporca. – ci ha confidato - Ma lo giuro, lo giuro: non sapevo che fosse un politico».

(da Il Misfatto - inserto satirico del Fatto Quotidiano - del 22 agosto 2011)

Pensieri saggi del sabato mattina

2011-08-20T12:08:00.001+02:00

Quando va in motorino, il napoletano non mette mai il casco. Quando lo mette, non lo allaccia. Perché, in caso di incidente, il casco vola via e non rischia di essere danneggiato. Il napoletano ci tiene alle sue cose.

Vota Putin re dei cocci

2011-08-12T12:12:00.004+02:00

Ogni qualvolta si avvicinano le elezioni presidenziali, Vladimir Putin si fa immortalare mentre compie qualcosa di eccezionale: vola su un aereo antincendio, affronta un orso da solo, cavalca a torso nudo nella steppa, fa free-climbing, fa free-climbing con un orso, concede un diritto civile.

L'ultima sua impresa risale a qualche giorno fa: si è immerso nelle fredde acque del Mare di Azov, in Russia noto come "Mare di Azov", e si è messo a fare diving. Un'attività che tempra il fisico e una sicura novità rispetto al suo solito, ormai noioso, hobby di avvelenare la gente.

Era alla sua prima esperienza di "fregatura del popolo in tuta da sub", ma non ha deluso le aspettative. Si è caricato delle bombole d'ossigeno contenenti aria spremuta direttamente dagli alberi della foresta dell'Amazzonia, e si è tuffato. Seguito a ruota da quattro guardie del corpo, quattro guardie del corpo del mare, tre modelle, sei operatori televisivi e da Federica Pellegrini che ormai non riesce a resistere a nessuno che sia capace di nuotare.

Dopo aver lottato, con sprezzo del pericolo, contro un insidioso ramo di albero ricoperto di alghe e due vecchi scarponi, Putin ha gloriosamente liberato le anfore prigioniere nelle profondità degli abissi a due metri dalla superficie. Rimandato alla prossima immersione il recupero delle rovine di Atlantide.
Fino a quel momento, nonostante si trattasse di un sito archeologico, nessun sub, archeologo, apneista, sgombro o semplice appassionato di furto di reperti aveva mai trovato nulla, probabilmente ostacolato dal fatto che gli uomini di Putin dovevano ancora piazzare le anfore sui fondali.

Lui, il superpresidente, ci è riuscito alla terza immersione. Le prime due sono state dedicate al consueto controllo dello stato di decomposizione dei cadaveri dei dissidenti politici che muoiono in circostanze misteriose da quando lui è al potere. D'altronde, si sa, il motto di Putin è "cosa stai scrivendo, giornalista? dillo pure nella canna di questa pistola" e "dillo molto lentamente".
Una volta tornato in superficie, Putin si è fatto immortalare con i due cocci in mano dai numerosi cameraman e fotografi che, in Russia, accorrono sempre in massa e attrezzati di tutto punto ogni volta che uno fa una semplice immersione subacquea.

Due settimane fa, Putin aveva sguinzagliato per le strade di Mosca una dozzina di ragazze che si dicevano far parte dell' "Armata Putin": 20enni in bikini o in topless che lavavano una Lada, macchina di produzione russa, incuranti di alcuni strani rantoli che provenivano dal bagagliaio. Le ragazze, denudandosi progressivamente, dicevano ai passanti: "A me piace veramente Putin! Credetemi!".
Uno spettacolo che serviva più o meno a diffondere il messaggio : "Arruolati, e troverai donne così. Morirai, ma perlomeno prima ti sarai fatto una scopata". Secondo altri politologi internazionali, invece, il messaggio era: "scusatemi non posso inviarvi la mia analisi, ho appena scoperto di non essere impotente".

La Russia, alla fine di luglio, si era dichiarata contraria a una dichiarazione dell'Onu secondo cui i cambiamenti climatici rappresentavano una seria minaccia alla pace. Aleander Pankin, l'inviato russo, si era fermamente opposto rivendicando questo ruolo, orgogliosamente, alla sola Russia.

in foto, Vladimir Putin fa campagna elettorale

Non è un paese per memori

2011-08-08T13:26:00.000+02:00

Un mio breve articolo dal Misfatto - inserto satirico del Fatto Quotidiano - del 7 agosto. Clicca sull'immagine per ingrandirla.

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La svolta sexy di Yamamay: le frasi di Alberoni

2011-08-01T20:24:00.000+02:00

Mio articolo dal Misfatto - inserto satirico del Fatto Quotidiano - del 31 luglio 2011. Clicca sull'immagine per ingrandirla.

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Sta arrivando Tangentopoli II: e stavolta in 3D

2011-07-29T15:30:00.001+02:00


In foto, Amy Winehouse com'è adesso. Morta per attirare la vostra attenzione su questa foto

Per non far capire che sto per parlare male del PD comincerò dicendo qualcosa su Napolitano. (ops, mi sarò tradito? Naaa. Vi sopravvaluto).
A proposito di Napolitano, stavo dicendo che ieri ha dichiarato: "l'iniziativa dei Ministeri al Nord è anti-costituzionale". Non per polemizzare, Presidente, ma non è facendogli i complimenti, che farà cambiare idea a Bossi. Questi Ministeri, tra l'altro, non hanno nemmeno i bagni. Perché prima i leghisti devono capire a che servono.
Nonostante lo status di Facebook del Presidente della Repubblica fosse solo l'antipasto della mia serata, mi ha turbato a tal punto che decido di vedere "In Onda" di La7. Una trasmissione a cui Luisella Costamagna partecipa perché se non la trattano male non si eccita. Mentre ascolto attentamente i ragionamenti da cui è completamente esclusa penso che...

continua su l'Unità
http://randomante.blog.unita.it/il-pd-e-la-resistenza-di-babbo-natale-1.318288

Macchianera Awards 2011 - vi supplico di votarmi per un premio di cui non mi importa nulla

2011-07-27T20:15:00.008+02:00

Signori, se gradite questo blog, votate qui sotto per la categoria numero 28 (miglior blog di satira) il sito

http://randomante.blog.unita.it

scusate se l'ho scritto così poco visibile.

Tanto lo sappiamo tutti che vince Spinoza, ma se vado almeno in nomination a tanti bruceranno le chiappe. Fatelo per le loro chiappe, insomma.

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I 5 misteri che spero si risolvano mentre sono via

2011-07-14T21:17:00.008+02:00

Cari cincischiatori nullafacenti, Italia peggiore, perdigiorno che non siete altro, fra poco sarò anch'io dei vostri. No, non voglio dire che userò la sua auto blu, Ministro. Sto dicendo solo che fra un po' me ne andrò anche io in vacanza, per un periodo però leggermente meno lungo di una legislatura.

Ma, imbandendo le valigie, la mia coscienza civica non mi lascia un minuto in pace e mentre sto decidendo se portare o meno i bermuda masticabili e il roipnol (il mio set "serate romantiche") il mio pensiero corre a piedi scalzi sulla sabbia arroventata del dubbio verso alcuni misteri sui quali stiamo lavorando, finora senza costrutto, io e il Mago Otelma.

Ecco allora la lista dei 5 misteri misteriosi che spero si risolvano spontanemanete mentre io sono in vacanza

1) Che fine ha fatto la salma di Mike Bongiorno?

Se lo stanno chiedendo in tantissimi. L'ultima volta pareva che i parenti avessero ricevuto una specie di richiesta di riscatto, ma poi tutto è finito in un nulla di fatto perché i trafugatori non accettavano gettoni d'oro.

La polizia, finora, ha utilizzato le unità cinofile ma i cani finivano inevitabilmente in una fabbrica Knorr. Ora gli agenti stanno allenando le mosche (si dice che coi cadaveri funzionino meglio).

Le previsioni meteorologiche dicono che quest'anno l'estate sarà particolarmente inadatta alla conservazione di cadaveri: allora, rapitori postumi, cosa aspettate? Liberatevene! La mia personale teoria è che il corpo sia stato già dato in pasto ai suoi ammiratori sull'ebay clandestino (ossia l'ebay ufficiale): un alluce a un fan, i capelli a un misterioso ammiratore che si è firmato PBaudo, il pacco genitale a Benigni. Gira poi da qualche tempo la leggenda metropolitana secondo cui le mani di Mike farebbero miracoli: un monco che riesca a farsi impiantare una mano di Mike recupererebbe infatti immediatamente la piena motilità dell'arto, anche se poi riesce a mettere solo su Canale5.

2) Come sta Sakineh?

Chi se la ricorda? La donna iraniana che dopo la morte del marito era stata con due uomini, uno dei quali poi pare implicato nell'omicidio del marito. Secondo il tribunale di Tabriz, Sakineh era colpevole, oltre che di essere una donna, anche di adulterio e di omicidio, quest'ultimo aggravato dal fatto che "quando lo ha commesso, il marito era ancora vivo". E qual era la condanna? La lapidazione. A questa seguì la mobilitazione internazionale, e non ti potevi girare senza vedere la sua foto ovunque con sotto scritta la frase, destinata a diventare famosa, Hasta la victoria siempre. Negli Stati Uniti, addirittura, molti agenti penitenziari scrissero lunghe lettere indignate, causando un ritardo a catena nelle 57 esecuzioni capitali previste quel pomeriggio. Ma l'Iran si era difeso: "Ehi, ma quale lapidazione! La impicchiamo". Seguirono una serie di ferocissime manifestazioni di piazza a cui risposero campagne di disinformazione iraniana: Sakineh è stata scarcerata. No, è stata uccisa, ma poi l'abbiamo scarcerata. Sakineh si è suicidata bevendo da una fontana di Teheran.

L'Iran, per convincere l'opinione pubblica che era il caso di eliminarla, ha anche diffuso la voce che Sakineh fosse in realtà Michael Bolton. Tesi credibile, visto che, in effetti, oggi nessuno ne sa più niente.

3) Harry si è bombato Pippa?

Tutti hanno fatto caso al delizioso deretano a mandolino che Philippa, detta Pippa, Middleton ha esibito durante il matrimonio di William e quell'altra lì. Oggi, Pippa è diventata una star, è famosissima sul web, i grandi consumatori del porno vanno matti per lei. In testa a tutti questi, Harry, che si è fatto anche immortalare mentre, durante il matrimonio, le addentava le natiche. Salvo poi giustificarsi dicendo che credeva fosse la moglie di William.

Henry del Galles (il cui nome, letto al contrario, dà sorprendentemente Sellag Ledyrneh) in quanto erede al trono terzo in linea di successione ha autorità su tutto tranne che sul suo pene. Ma tutti lo ricordiamo bambino, spaurito, il giorno dei funerali di Lady Diana, mentre tiene la mano a Carlo d'Inghilterra che, in lontananza, gli indica il suo vero padre.

Harry in albergo, è stato udito distintamente fare sesso la sera delle nozze. "Le sto incoronando le natiche" si sarebbe giustificato il principe. Si trattava di Pippa? Non lo sapremo mai. In quei momenti noi non eravamo a tavola con lui.

4) Alberto di Monaco è veramente tuo padre?

Pare che Alberto di Monaco abbia in giro una valanga di figli e che la sua neosposa, la nuotatrice Charlene Witt, non l'abbia presa molto bene. Lei è scappata tre volte, ma tutte e tre le volte è stata ricondotta davanti al principe nella rete con cui l'hanno ripescata. Ora come ora, è sorvegliata a vista, e non viene lasciata andare nemmeno in bagno da sola, dopo la sua evasione attraverso i cessi di Palazzo Grimaldi.

Alberto: Charlene, aspetta! non scappare!

Charlene: no! basta, non ne posso più!

Alberto: ma... fermati!

Charlene: no!

Alberto: Aspetta! potresti essere mia figlia!

5) Perché ogni volta che voglio scrivere "spontaneamente" scrivo "spontanemanete"?

A questo, davvero, nessuno potrà mai dare risposta.

Santoro scatenato

2011-07-11T20:01:00.003+02:00

Il negoziato fra Michele Santoro e La7 si è interrotto dopo solo un mese di trattative. Trattative che, però, sono state fittissime quasi quanto quelle vere. Stella, l’ad di La7, ha spiegato che ci sarebbero stati seri rischi legali a mandare in onda Santoro a scatola chiusa, come pretendeva lui. Seri rischi? Come se davvero qualche decoder riuscisse a prendere La7.

No, seriamente. La7 si prende benissimo ovunque tranne che in alcune zone, fra cui l’Italia.

Santoro, dal canto suo, alla fine ha detto no, e così le azioni Telecom sono ridiventate zucche. Siamo sinceramente preoccupati per il morale di Michele, come tutti gli altri 18 spettatori che hanno assistito alla puntata finale di Annozero sul mercato del pesce. Anche se mi è piaciuto molto l’editoriale in cui Travaglio moltiplicava miracolosamente le aragoste.

Ma il vero motivo per cui Santoro non va a La7 è un altro e non ha niente a che fare con il progetto a serramanico del Ministero dello Sviluppo Economico contro Telecom. Dopo aver fatto ubriacare Sandro Ruotolo con un negroni, sono venuto a conoscenza del reale obiettivo di Michele: far incazzare Mentana.

Una tentazione umanissima, diciamocelo: chi non ha mai desiderato, in cuor suo, di cantarle a quell’insopportabile riccetto saputello che appena può tenta di sembrare simpatico? Secondo esperti militari, in Val di Susa non c’è stata una strage solo perché i black bloc sono stati fermati prima di mettere mano alla loro scorta di freddure di Enrico Mentana.

Santoro, all’inizio, ha provato a litigarci dicendo: «Vado a La7» e si aspettava una reazione invidiosa di Chicco. E invece gli sono arrivati cioccolatini alla ciliegia succhiata una per una da Lilli Gruber e Mentana si è detto addirittura felice. Allora Michele ha calato l’asso: «Volevo dire: La7 è una tv di censura e Mentana non è libero».

Mentana, appena lette queste dichiarazioni sul Fatto, ha interrotto la lucidatura del suo Pulitzer (che compie ogni mattina, da quando se lo è fabbricato) e ha deciso di replicare. Raccolta tutta la furia di cui è capace pensando a Carlo Rossella, ha scritto una lettera al Corriere: «Io sono libero come te, e non ho fatto una sola marchetta in vita mia». Giusto, perché chiamare marchetta quelle che si chiamano “puntate di Matrix con Confalonieri”?

Pare che le dichiarazioni di Mentana sulla sua libertà siano state lette anche a Lamberto Sposini in ospedale e ora lui è bloccato nel gesto dell’ombrello.

Cosa farà ora Santoro? A cosa sta pensando in queste giorni? E, già che ci siamo: cosa prenderà stasera al ristorante? Dice che qui c’hanno il vino buono.

«Se dovesse rimanere in Rai, significherebbe che dopo aver toccato il fondo, cominciamo a scavare» ha dichiarato Bruno Vespa che, ricordiamolo, non è giusto definire uno zerbino. È quello che c’è sotto lo zerbino.

E così, ancora una volta, pare che il Terzo Polo televisivo non nascerà. Pure se io, davvero, mi accontenterei anche di veder nascere il secondo.

Mentana si fa il lifting da solo

Un altro tifoso americano vince un Darwin Award

2011-07-09T14:11:00.003+02:00

Un tifoso americano, cercando di recuperare una palla durante una partita di baseball, si sporge troppo e cade dalla balaustra: volo di dieci metri, trauma cranico, morte durante il trasporto in ospedale. Il tutto senza lasciare mai la pallina. Una volta morto, il punto è stato assegnato e gli spettatori si sono potuti godere il tradizionale giro di campo trionfale del battitore in manette.

Era presente anche l'ex (grazie a dio) presidente americano George W. Bush, che viene portato allo stadio quando sua moglie ha ospiti. Quando era ancora presidente, George W. stava morendo soffocato da una patatina mentre guardava in tv una partita di football. A un certo punto, gli uomini della sicurezza fecero irruzione nella sua stanza, e non vorreste sapere come hanno ridotto quella patatina. Ma tutti oggi la ricordiamo come la patatina che più di tutte è andata vicino a salvare il popolo del pianeta Terra. Io infatti la chiamo "patatina Valchiria".

"Presidente, è morto un uomo, durante la partita"

Bush: "Io come avevo scommesso?"
"No, dico... è morto cadendo dalla balaustra..."

Bush: "Posso segnarlo nella lista come uno dei morti che ho fatto io? Posso? Posso??"

"Credo di sì"

Tornando al tifoso, aveva un figlio piccolo, Sean, che, vedendola arrivare, ha cercato di afferrare la pallina con il suo guantone, ma il padre ha voluto anticiparlo e quindi è precipitato al suolo. Ora chi lo crescerà? chi gli insegnerà i sani principi come quello secondo cui val la pena rischiare la propria vita quando hai la possibilità di intercettare un fuori campo? Questa è la seconda vittima, quest'anno, che casca di sotto e muore in questo modo. A maggio, un altro tifoso di 27 anni era morto nello stesso modo a Denver. La cosa buffa è che era il vero padre di Sean.

Il fenomeno sta diventando così preoccupante che Brad Pitt e Bono degli U2, noti per il loro impegno umanitario, si sono subito offerti di andare in giro per il mondo a raccogliere personalmente le palline da baseball lanciate verso gli spalti, al posto degli innocenti spettatori. Secondo i bene informati, questo dovrebbe causare una crescita dei fuori campo di circa il 7.2%, aumento dovuto al desiderio dei battitori di centrare in fronte i due personaggi.

"Vogliamo esprimere in questo giorno di lutto sincera solidarietà per la famiglia di S.Stone - ha dichiarato in un comunicato stampa l'associazione Nessuno tocchi la pallina - ma vogliamo anche ricordare che nel mondo esistono miliardi di palline da baseball innocenti che sono assolutamente innocue e compiono ogni giorno il loro lavoro con onestà, senza mai uccidere alcuno. Si fanno prendere a colpi di bastone, sparare da macchine automatiche, palpare le cuciture (talvolta in modo disdicevole) da migliaia di lanciatori ogni stagione, a volte si fanno perfino autografare, senza mai ribellarsi. Non troviamo giusto generalizzare e far ricadere le colpe di poche palle marce su tutte le altre".

"Il baseball è il gioco di satana - ha però replicato il reverendo Jasper Jones - le palline da baseball sono le più soggette alla possessione demoniaca (subito dopo gli omini del calcio balilla) e inducono il lanciatore a lanciare per uccidere. Il gioco andrebbe abolito, oppure bisognerebbe tornare alle sue origini, quando il battitore batteva con un crocifisso, all'incrocio"

Sopra, un tifoso tenta di proteggersi durante una partita di baseball

L'hanno imputato

2011-07-08T21:57:00.001+02:00

In foto, Romano. Ma io niente so.

A fine marzo, il Ministero dell'Agricoltura veniva affidato a Francesco Saverio Romano, indagato per concorso in associazione mafiosa. Napolitano commentava "accetto la nomina ma Romano chiarisca".
Oggi, arriva la decisione del Gip di Palermo: la richiesta di archiviazione dell'indagine è stata respinta, Romano è rinviato a giudizio.
Posizione chiarita.

2011 Odissea in Val diSusa

2011-07-04T15:15:00.001+02:00

Non hai i soldi per permetterti un’emozionante vacanza in Libia? Da oggi per te c’è la soluzione: la Val di Susa! Vieni in Val di Susa in questa stagione, e non rimpiangerai Bengasi!

Ieri i black bloc, dopo il successo riscosso dal loro tour in giro per il mondo, sono scesi in campo nel cantiere di Chiomonte, probabilmente attirati dall’ordinanza che era stata emessa il 27 giugno dalla Prefettura di Torino, in cui si annunciava che l’area della Maddalena di Chiomonte occupata dagli attivisti che si opponevano alla realizzazione della linea ferroviaria Tav, era“nella disponibilità delle forze di Polizia”. Per tacere delle note in piccolo: “Liberate ilKraken”.

Gli scontri di ieri sono stati così violenti che Fassino è stato costretto a fare una dichiarazione da sindaco di Torino.

Le forze dell’ordine immaginavano di dover sparare in scioltezza lacrimogeni cancerogeni ad altezza uomo e per l’occasione avevano anche richiamato qualche agente che era in servizio all’epoca della scuola Diaz. Ma poi la polizia si è trovata spiazzata quando si è trovata di fronte questo gruppo di svirgolati in assetto da guerra con la bava alla bocca. Ottocento persone che hanno cominciato a tirargli contro di tutto: bulloni, bombe carta, barattoli di acido, ordinanze comunali, immondizia di Napoli, germogli di soia tedeschi.

«All’improvviso – racconta un agente con la testa sanguinante – mi hanno lanciato addosso alcune dichiarazioni di Michele Santoro su Mentana. Non c’è stato niente da fare: erano delle boiate così enormi che il casco non è riuscito a proteggermi. Sono vivo per miracolo»

Alcuni poliziotti si sono talmente sorpresi della violenza di quella folla che hanno gridato: «ehi ma quanti cazzi di infiltrati abbiamo messo, stavolta!»

I momenti di tensione sono cominciati quando i primi omoni neri sono comparsi sul costone che fronteggia il museo archeologico a mezzogiorno, spinti dalla fame di polpacci di poliziotto.

Museo archeologico che, prima del loro passaggio, era il museo di arte moderna.

No scherzo. Il museo archeologico E’ il cantiere Tav. Sapevate che la linea ferroviaria che stanno cercando di costruire è stata progettata nel 1857? Un’epoca con cui condividiamo anche i contratti salariali.

Su Repubblica in prima pagina campeggia la foto di un dimostrante che, soccorso dopo essere stato ferito a una gamba, viene portato da un infermiere su una sedia a rotelle. Quello che però non si dice è che quella sedia a rotelle sarà in grado di superare i 300 km all’ora.

La tensione è salita alle stelle quando Beppe Grillo si è presentato in Val di Susa. Stava infatti andando in vacanza in Francia a villeggiare ma mentre stava passando col suo Suv su qualcuno, si è dovuto fermare perché lievemente intossicato dai lacrimogeni che gli sfrecciavano sulla testa. Gli altri manifestanti gli hanno fatto sciacquare occhi e bocca con succo di limone e puro sangue di valligiano.

Grillo oggi ha fatto poi chiarezza sulle sue discusse dichiarazioni: «Ho chiamato eroi i valsusini che manifestavano pacificamente. Sono il primo a condannare e a voler sapere chi sono i black bloc. Non vedo l’ora di espellerli dal Movimento Cinque Stelle»

Tutti quelli che citano Grillo lo chiamano“il comico”, inteso in un senso profondamente dispregiativo. Scrivono comico ma intendono politico.

Comunque le forse dell'ordine, prima dei black bloc, avevano avuto la mano pesante in diversi frangenti, e bisogna trovare il coraggio di dir... ahio agente! ma cosa fa! ahia! accch...aiut!!

E dopo questo crogiuolo di risparmiabili facezie, avrete capito che la questione è più seria di quello che un post satirico di cattivo gusto possa raccontarvi. Per questo vi invito caldamente a cercare notizie sulla questione su vari siti e su quelli che più vi aggradano:

http://www.notav.eu/

http://www.accademiadelmonferrato.com/notizie-monferrato/tav-una-torta-da-15-miliardi-lopera-non-serve-e-la-storia-di-milano-parigi-in-4-ore-e-una-fiaba-poiche-gia-oggi-la-tratta-milano-torino-non-e-idonea-al-tgv-francese/

http://www.notavtorino.org/

http://www.repubblica.it/cronaca/2011/07/04/news/progetto_tav_valsusa-18613641/

Angelina Jolie e il reality LA MIA AFRICA

2011-06-29T20:48:00.002+02:00

Prima di visitare il CIE di Lampedusa,
Angelina Jolie prende confidenza con i luoghi ristretti e umidi

A quanti profughi può capitare di vedere da vicino una stella del cinema? Ok, se sei una prostituta nigeriana cosciona può sempre capitarti di incontrare Hugh Grant. E magari ti capita anche che lui ti chieda di scoparlo (sempre che tu abbia la sifilide) - ma non areniamoci su questo caso limite.

Può anche capitare che tu incontri Angelina Jolie, sbarcato su suolo italiano. Che magari il massimo che ti aspettavi era vedere Leopoldo Mastelloni, ma invece no. La fortuna ti arride e ti ritrovi di fronte Angelina Jolie. L'attrice, dico. Io sono stato testimone dell'incontro della Jolie con i rifugiati di Lampedusa. E sono qui a narrarvelo, finalmente.

Innanzitutto veniamo ai fatti. La Jolie è arrivata a Lampedusa sotto copertura: nei giorni precedenti, infatti, per depistare un po' le autorità locali avevano diffuso la voce che stava per arrivare una bravissima attrice hollywoodiana. Per quei pochi che ancora avrebbero potuto pensare alla Jolie, si è poi diffusa la voce che l'attrice era una cessa. Dopo un po', non avreste trovato più nessuno in giro a far domande sull'arrivo di Meryl Streep.

Un bel mattino, con l'agilità di aereo guidato da un pilota ubriaco per un festino a bordo, il jet personale di Angelina Jolie ha raggiunto Lampedusa. Non è atterrato nell'aeroporto al cui interno si trova l'isola, ma è ammarato a circa un chilometro di distanza. Poi è stato trascinato nel porto dalla guardia costiera. La Jolie dirà, successivamente, "abbiamo optato per questa soluzione perché volevo sentirmi una vera immigrata". Il motivo della sua visita, infatti, era solidarizzare, in compagnia dei fotografi, con i rifugiati dell'isola, sentirsi una di loro.

Il Sindaco ha accolto l'attrice parlando del ruolo di Lampedusa in questa emergenza umanitaria. "Gli immigrati secondo noi sono una risorsa molto importante - le ha detto asciugandosi la bava sulla fascia tricolore - e poi davvero non sapevamo come usare quei capannoni abbandonati pieni di tetano".

Esattamente come succede con gli immigrati che approdano sull'isola, la Jolie è stata scortata da una delegazione ufficiale formata dalle autorità locali e da Claudio Baglioni verso il CIE, dove alcuni agenti hanno provveduto a prenderle le impronte. "Voglio essere come un'immigrata, voglio essere come un'immigrata" ripeteva in continuazione l'attrice "a costo di spezzarmi un'unghia!"

Angelina Jolie: "Agente, eccomi. Sono un'immigrata... prenda le mie impronte digitali, per favore"

Agente: "ah, non ha saputo della nuova procedura?"

Angelina Jolie: "quale nuova procedura?"

Agente: "ora prendiamo le impronte dei capezzoli"

Angelina Jolie: "Ah! non sapevo!"

Agente: "E allora perché è in topless?"

Angelina Jolie: "Agente, procediamo"

Agente: "Subito. Solo un secondo che avviano la telecamera"

Dopo aver dato le impronte a tutti gli agenti della caserma, Angelina si è ritrovata completamente ricoperta di inchiostro e ha ottenuto due risultati: essere fisicamente simile ai rifugiati e aver inventato una nuova disciplina: "La lotta nell'inchiostro".

Poi è venuto il momento di incontrare i profughi veri e propri. "Dove sono? dove sono?" ha chiesto la Jolie. "Segua il suo naso" le ha risposto il sindaco. Una delegazione di autorità locali (stavolta non c'era Claudio Baglioni, attardato a pulire la caserma) ha scortato la Jolie verso il cuore pulsante del CIE, quello che la polizia locale chiama "La nostra piccola scuola Diaz personale".

La Jolie ha incontrato alcuni rifugiati e si è commossa al punto ne ha adottati ventitré. Molti rifugiati, dal canto loro, hanno avuto immediatamente una poderosa erezione, anch'essa senza documenti. Angelina, riempita di tenerezza, ha cominciato ad accarezzarli uno per uno, stando ben attenta a non inciampare nelle catene.

Sindaco di Lampedusa: "E quindi, vede, ecco i nostri ragazzi. C'è Bombo Jones, Kunta Kinte, Martin Luther Kong, Mandingo Bob, Culo di fango, Herpes Zoster, ..."

Angelina Jolie: "Oh, che strani ..."

Sindaco: "I nomi dice? Eh sì, qui abbiamo pensato di inventarci questa cosa: abbiamo deciso di dare un nome a tutti. Ci aiuta quando dobbiamo prenderli a maleparole. Siamo gente avanzata noi, mica come quegli altri paesi razzisti"

Mentre il Sindaco spiega che molti rifugiati sono ancora in vita perché presto saranno usati nei lavori dei nuovi campi da golf, Angelina ha un mancamento e cade fra le braccia di un rifugiato, che viene istantaneamente. A quel punto, uno degli agenti lo frusta sulla schiena e lo trascina nella gabbia, ma come gesto di clemenza gli lancia dei cobra attraverso le sbarre. Sentendo lo schiocco della frusta Angelina riprende i sensi, e mentre Claudio Baglioni sta ripulendo il tutto, lei grida qualcosa di scomposto a proposito della mancanza di seme di Brad Pitt.

La star americana, a quel punto, si prepara ad andarsene, ma viene fermata dal capo della polizia perché stanno facendo accertamenti sul suo conto.

Capo della polizia: "ha detto di trattarla come gli altri, no? Si accomodi pure e nel frattempo mangi pure alla mensa immigrati: oggi c'è sterco di porco in sangue di topo. Se vuole un consiglio lasci stare il tonno, è quello che peschiamo noi"

E così, Angelina, è stata costretta a far ricorso a tutta la sua bulimia per ingurgitare quintali di sterco di porco e sangue di topo. Qualche volta, però, era sangue di maiale, anche se non necessariamente lo stesso maiale dello sterco. Mentre era imboccata a forza da Claudio Baglioni, il capo della Polizia la incoraggiava: "Perché tu non hai visto quello che abbiamo fatto mangiare agli U2".

Alla fine degli accertamenti, Angelina si è fatta incartare quello che non era riuscita a finire ed è uscita su cauzione. Si è poi diretta verso il suo aereo, scortata da una delegazione di autorità locali e dalla sezione lampedusana del fan club italiano di Tomb Raider.

"Sono stata veramente felice di essere tra voi - ha detto nel suo discorso di commiato - spero di tornare presto su questa vostra splendida isola, che è in prima linea nell'offrire aiuto a tanti poveri profughi. E sono stata veramente felice di aver imparato che qui in Africa non ci sono solo neri! Grazie mille!". L'isola e Claudio Baglioni sono esplosi in un caldissimo applauso che ha sospinto la Jolie lungo la scaletta fin nel suo jet. "Anche noi siamo stati fieri di accogliere la donna con le labbra più turgide del mondo!" ha detto il Sindaco parlando direttamente al culo della Jolie.

Mentre gli abitanti sventolavano padiglioni auricolari dei rifugiati in segno di saluto, l'aereo ha acceso i motori ma non è riuscito a decollare. Alcuni immigrati, infatti si erano nascosti nella stiva del velivolo. Sorpresa da quella scoperta, Angelina si è immediatamente rannicchiata accanto a loro. "Voglio essere un'immigrata! voglio essere un'immigrata! Partiamo!" ha risposto al pilota che cercava di spiegarle che l'aereo non era omologato per volare con gente povera a bordo. Ma non c'è stato niente da fare: gli immigrati son dovuti scendere, ma almeno è stato accontentato il loro desiderio di essere gettati nei motori a reazione, invece che tornare nel CIE.

Sono rimasti fermi così per ore.

La fine di Tele Mora

2011-06-26T20:38:00.003+02:00

Lele Mora è stato arrestato. Si inaugura con un grande evento la stagione estiva del Carcere di Opera di Milano. Gli viene contestata la bancarotta fraudolenta e l’emissione di false fatture che odoravano di Aida Yespica.
La Guardia di Finanza lo ha prelevato qualche giorno fa nella sua casa di Viale Monza a Milano: al momento dell’arresto, Costantino è scappato dalla finestra, ma prima si è fatto timbrare la mano per poter rientrare gratis. Sulle prime Lele, accerchiato, stava per farsi prendere dal panico. Poi si è ricordato di un vecchio consiglio: cosa pensare in queste occasioni per restare calmo davanti agli agenti: “immaginali nudi. Mentre arrestano Emilio Fede”. Ha interrotto la lap dance e si è consegnato docilmente.
Gli agenti hanno cominciato a dubitare del suo stato di effettiva insolvenza quando Mora ha chiesto se in carcere poteva portarsi lo spazzolino e la Versilia. Il manager non sarebbe infatti del tutto privo di liquidità. I magistrati stanno indagando un suo presunto conto in Svizzera mentre hanno già disposto il congelamento di Daniele Interrante.
Dopo aver sgomberato la sua cella dalle creme viso che Fabrizio Corona aveva lasciato lì, Mora si è ritrovato di fronte a un branco di pregiudicati senza morale disposti a ogni nefandezza per qualche sigaretta, e subito li ha messi tutti sotto contratto. Poi si è informato su chi fosse il più bello del penitenziario e lo ha piazzato ai festini del Direttore.
Fabrizio Corona. L’ex migliore amico di Lele, che ora dirige il settimanale scandalistico Corona’s Star (sottotitolo: “Il prossimo motivo per cui mi arresteranno”) gli ha scritto una lettera dalle pagine della rivista: «Non voglio immaginarlo disperato in quella cella. Il Lele che conosco ha su il grembiule e un gran sorriso. E cucina per tutti i suoi compagni di cella». Lele, Fabrizio ti vede come Antonella Clerici. Ormai lo hai perduto.
Quando ha notato che per terra alcuni galeotti stavano disegnando col gesso la sagoma del suo corpo, Mora ha annunciato di voler collaborare con la magistratura. E’ bello che anche in carcere un uomo trovi la forza di cominciare inesplorati hobby. La richiesta di custodia cautelare è stata giustificata dalla sua “spiccata tendenza a delinquere”, ma era risaputo che Mora frequentasse ancora molto Silvio Berlusconi.

(in foto: Lele Mora riceve una telefonata di ............................... )

Articolo uscito su Il Misfatto n.9 del 26 giugno 2011, inserto satirico del Fatto Quotidiano

(clicca qui per diventare fan della pagina Facebook del Misfatto)

La7 pigliatutto

2011-06-22T18:54:00.000+02:00

L’amministratore delegato di La 7, Giovani Stella, ha annunciato grandi novità per la prossima stagione. Santoro, probabilmente, andrà dalla Rai a La7, passando così da una tv privata a un’altra. E non è tutto. dopo averlo censurato, La7 farà anche un nuovo programma con Daniele Luttazzi. Andrà in onda durante la “ricerca segnale” del decoder.

Stella si sta lanciando in questi giorni in una campagna acquisti così frenetica che per poco non comprava anche Scilipoti. La Rai invece sembra tranquilla nelle mani del dg Lorenza Lei, la donna che frequenta la Santanchè quanto basta da beccarsi una fatwa: già affidata a Rai2 la controffensiva dell’azienda: uno special di Voyager dedicato al mistero che si cela dietro la sequenza dei numeri della buonuscita di Santoro.

Anche la Gabanelli è in forse per l’anno prossimo. Secondo i bene informati...

... continua sul sito del Fatto Quotidiano

Articolo originale uscito sul Misfatto del 19 giugno 2011

Bossi, la sfida di Pontida: Monza capitale d'Italia

2011-06-19T10:57:00.002+02:00

Bossi ha annunciato che dal raduno di Pontida chiederà il trasferimento di (almeno) quattro Ministeri al Nord: Economia, Lavoro, Semplificazione, Riforme. Si giustifica così lo slogan di quest’anno: “crediamo che in giro non ci siano abbastanza cazzate”

E’ profondamente ingiusto spostare i Ministeri da Roma a Monza. Non esisteva proprio nessun altro modo, per farsi mandare affanculo? Chiedere il trasferimento dei Ministeri a Monza. Che roba. E cos’altro pretenderà di spostare poi? Il Colosseo da Roma? L’Arc de Triomphe da Parigi? Le troie da Palazzo Grazioli?

Mi sembra una fottuta sciocchezza, per dirlo con le parole di Paolo Flores d’Arcais. Ma poi, dico io, con tutti i Ministeri fra cui scegliere, vai a scegliere proprio quelli? Ma portati il Ministero delle Pari Opportunità con la Carfagna, no?! Cosa sei, tordo?

Ma, d’altronde, cosa ci possiamo aspettare Bossi, uno che ha scambiato Calderoli per un Ministro.

continua su l'Unità: http://randomante.blog.unita.it/bossi-la-sfida-di-pontida-monza-capitale-d-italia-1.305633

In foto, giovani leghisti si esercitano con scarsi risultati ad alzare il dito giusto,
guidati dall'unico che ha indovinato il colore della maglietta

Finalmente liberi di scegliere

2011-06-07T22:47:00.004+02:00

Anche la Corte Costituzionale ha detto che possiamo votare il quesito referendario sul nucleare. All'inizio stentavo a crederci ma poi ho avuto la conferma guardando la faccia di Lupi.
Il popolo quindi sarà chiamato a esprimersi: vogliamo o no una bella centrale nucleare cheaumenti clamorosamente il premio della polizza vita del cittadino italiano?

Dove le piazzeremmo queste centrali in grado di segnare il rilancio energetico dell’Italia? Servono posti giusti: non sismici, non vulcanici, non soggetti a alluvioni. Insomma, non in Italia.
E le scorie? Dove le mettiamo le scorie? Sì perché infatti quando bruci uranio arricchito non basta aprire un po’ la finestra e far cambiare l’aria. Restano scorie che sono radioattive per 300 mila anni (minuto più minuto meno) che ti fanno diventare la pelle trasparente. Un bel guaio, quando vuoi schiacciarti i brufoli. E poi, dove le seppellisci? Il lago di Como è già strapieno di cadaveri, e nelle tasche dei vecchi giubbotti non ci stanno tutte.

... continua su l'Unità: http://randomante.blog.unita.it/finalmente-liberi-di-scegliere-1.301727

Il Tg1 sbaglia la data del referendum

2011-06-05T14:15:00.004+02:00

LEGGI l'articolo originale:

http://randomante.blog.unita.it/il-tg1-sbaglia-la-data-del-referendum-1.300761

Amy Wine-house: se bevi, muori

2011-05-31T21:47:00.008+02:00

"Quando c'è in giro Amy, nemmeno la tua pipì è al sicuro"

Mick Jagger

I medici del centro di riabilitazione preferito da Amy Winehouse (Londra, 14 settembre 1983) sono stati chiari «Amy, o smetti di ubriacarti o morirai». Che è poi quello che le ripetono da quando aveva 4 anni.

Amy Winehouse si serve della clinica The Priory da quasi cinque anni. E quando la vedete sul palco è perché è riuscita ad evadere. E' in ospedale da talmente tanto tempo che ha il sacchetto di soluzione fisiologica col suo nome sopra. Da quando c'è lei, ogni anno si tiene a Londra un campionato di Coma Etilico.

I suoi parenti, tuttavia, dubitano dell'efficacia delle cure prestate dal noto centro di riabilitazione. Da un po' di tempo sono infatti cominciate a circolare strane voci. «Alcuni ex-pazienti ci hanno raccontato che Amy gli succhiava di notte l'alcool dalle vene. E gli infermieri la lasciavano fare perché così il numero dei recuperi si impennava. E' inconcepibile, che non ci abbiano mai riconosciuto un soldo per il prestigio dato alla clinica» ha raccontato il padre Mitch accarezzando una delle sue parrucche preferite. E stringendone anche una di Amy.

Il vizio dell'alcool sta causando alla Winehouse diversi problemi anche con le sue tournée internazionali. Spesso, infatti, la cantante viene considerata una boccetta che supera i 100 millilitri di liquido e non riesce a superare i controlli aeroportuali. Inoltre, è stata dichiarata "persona non gradita" in alcuni zone del mondo, come la Borgogna (Francia) (molti ricorderanno l'incidente di due anni fa, quando Amy organizzò un finto concerto con ingresso libero per i viticoltori al solo scopo di divorare i vigneti lasciati incustoditi.)*

*dopo questo episodio, e l'avvento di Carla Bruni, la Francia sta valutato l'ipotesi di mettere al bando i CD

E anche qui in Italia la Winehouse ha avuto le sue noie con la legge: durante il suo tour del 2003 il suo staff si vide costretto a annullare il suo concerto di Roma che era andato sold out perché la cantautrice era improvvisamente scomparsa. Fu ritrovata dopo lunghe ricerche, in una cantina toscana nascosta in una botte di rovere da cui non voleva venire fuori con la scusa di «essere invecchiata solo 20 anni.»

I fan, intanto, si stringono intorno a lei manifestandole solidarietà. I suoi capolavori sono infatti adorati da milioni di alcolizzati in tutto il mondo. E anche un luminare come Lucius Ventresca, ordinario di Vinologia Scotofobica dell'Università Federale per Alpini non Autorizzati di Salisburgo, sembra quasi scagionarla: «Il 7 gennaio 2007, in un famoso locale londinese, vomitò durante l'esibizione, è vero. Ma riuscì comunque a tenere la nota. E, poi, vidi le foto della serata: con una prima fila così, come si fa a non vomitare? Ma poi, il vomito... non era proprio vomito, era più voglia di rispettare, ordinatamente, le fasi di un preciso regime bulimico. Pensate se vomitasse prima e poi mangiasse senza freno tutto quello che ha vomitato. Quello sarebbe insano, no?

Poi, l'alcool, la mrijuana, il crack, sei valium per calmarsi... Amy sta benissimo. Non vedete che riesce perfino a tagliarsi i polsi?»

Eppure, è in questi momenti che il pensiero corre al grande spessore umano della ragazza, che emerge drammaticamente in queste ore in cui la stanno prendendo a padellate sulla testa per farle uscire le mignognette che si nasconde nelle orecchie. E ci torna in mente una delle sue ultime dichiarazioni sul reale motivo per cui si fosse data al bere: «Cercavo solo qualcosa che mi distinguesse da Macy Gray.»

Una situazione che potrebbe portare a gravi conseguenze, come minare seriamente la salute dell'artista o, peggio, fornirle spunti per nuove canzoni.

Auguri, Macy.

Amy Winehouse: "2 x 1 = ...."

Il vento di Sucate

2011-05-30T21:31:00.000+02:00

Il centrosinistra stravince le elezioni amministrative. Stavolta non si riprenderà tanto facilmente.

Bersani si scatena: "Non sopravvalutiamo questo risultato!"

Ma stanotte dormirà sonni sereni. Quello che è successo oggi, una volta tanto, non è colpa sua.

Già si guarda al domani. Con un successo così ampio, il centrosinistra dovrà mettersi al lavoro subito, per vanificare questo risultato.

La Moratti aveva invitato Gigi D'Alessio a cantare per lei, ma il cantante si è poi rifiutato. Un duro colpo alla sua campagna elettorale. Sarebbe stato peggio solo se avesse accettato.

... continua su l'Unità

Message in a summit

2011-05-26T12:44:00.003+02:00

Durante l’ultimo G8, prima dell’inizio di un summit, Silvio Berlusconi si è avvicinato al presidente Usa Barack Obama e gli ha parlato del fatto che in Italia c’è una dittatura di magistrati di sinistra.

Molti commentatori si sono stupiti di questo gesto fuori dal protocollo che ha ritardato l’inizio dei lavori. «Ma non è stato tempo sprecato» ha precisato Frattini «in quei minuti ci sono stati almeno 30 morti in Libia».

C’è da dire però che i suoi tentativi Berlusconi li aveva fatti. Prima aveva mandato a Obama un messaggino sul cellulare, ma aveva risposto Sara Tommasi. Poi gli aveva lasciato un biglietto negli asciugamani della camera d’albergo quando glieli aveva riportati pulite, ma niente. Alla fine, si è visto costretto ad alzarsi e andare verso di lui. Ed è riuscito a parlarci, causando l’immediato licenziamento del cecchino della Cia che lo teneva nel mirino.

In realtà, non è che Berlusconi volesse proprio alzarsi. Era più stufo di Angela Merkel che gli stava facendo piedino.

Obama ha ascoltato con grande interesse il problema che Berlusconi gli ha esposto mostrando una certa perplessità solo nel momento in cui è cominciata la traduzione.

Nicola Sarkozy, presidente dell’assemblea, non vedeva tanta insistenza dai tempi in cui Strauss-Kahn era ammesso negli alberghi.

Il conciliabolo è durato così tanto che a un certo punto a Carla Bruni si sono rotte le acque e si è diffuso ovunque un intenso odore di Chanel n.5.

Dopo un po’, il premier è stato richiamato ed è tornato soddisfatto al suo posto. Ed è quello che avrei fatto anch’io, sapendo di poter ricominciare a pensare indisturbato alle mie troie.

Quando ha preso la parola, Berlusconi ha tenuto un lungo e approfondito intervento sul tema della sicurezza nucleare. Ah, se fosse rimasto qualcuno a sentirlo!

Obama ha reagito alle attenzioni di Berlusconi con molta flemma, dimostrando di meritare il suo Nobel per la Pace. Solo con i suoi consiglieri si sarebbe privatamente lamentato del problema della carenza di posti negli Istituti Psichiatrici italiani.

Berlusconi, verso la fine del summit, non ha saputo comunque trattenersi e ha dato nuovamente scandalo: alcuni hanno riferito di averlo visto andare dai vari leader mondiali tentando di parlare di questioni politiche.

12 maggio 2011

2011-05-12T17:55:00.000+02:00

Risvegliate Sposini. Voglio chiedergli se è peggio essere finito in coma o essere diventato una notizia de "La vita in diretta".

Il diritto di replica di Al Qaeda

2011-05-07T16:43:00.000+02:00

Al Qaeda ha confermato: «Bin Laden è morto». Lo ha accertato una squadra speciale dell’organizzazione - terroristi addestrati alle immersioni per colpire i turisti americani che fanno diving al largo di Sharm.

Giunti in fondo al mare, hanno messo il cd di Barbara Streisand sperando che Bin Laden bestemmiasse come al solito, ma niente: «Non sappiamo se sia morto o se ora gli piaccia Barbara Streisand. Ma, in entrambi i casi, lo avremmo lasciato lì».

In superficie, Obama giovedì scorso si è recato a Ground Zero per manifestare la sua vicinanza alle vedove e agli orfani di New York, ora che è in uscita un singolo di Beyoncé dedicato a loro.

Il Presidente Usa ha dichiarato di aver sepolto Bin Laden dignitosamente, come si conviene a un agente della CIA.

La decisione di sistemare la bara in fondo al mare è stata presa per evitare che si creasse un luogo di pellegrinaggio per gli estremisti islamici, ma in tutto il Pakistan è già boom nel mercato dei boccagli.

E’ stata comunque una scelta difficile. Anche perché ora si dovrà trovare un altro posto in cui mettere i Bush.

Ma come sono andate precisamente le cose? Chi ha sparato il colpo mortale contro Bin Laden? Perché quel mio amico Navy Seal ieri si è comprato una Ferrari?

La reazione di Al Qaeda alla fine del suo capo non si è fatta attendere. I membri al vertice della sanguinaria organizzazione terroristica si sono messi tutti intorno a un tavolo e hanno scritto un severo comunicato stampa.

Il gesto è stato giudicato dagli esperti estremamente grave. Pare che la stesura stessa del comunicato abbia causato diciotto morti. Molti solo per decidere chi dovesse firmarlo per primo.

"Siano maledetti gli americani, gli attacchi continueranno, li perseguiteremo dentro e fuori i loro Paesi, la loro felicità si muterà in tristezza, il loro sangue sarà mescolato alle loro lacrime". E questa era la parte divertente.

Fra computer sequestrati a Bin Laden e nuove minacce, in pericolo treni, dighe, acquedotti. Tutte cose che fanno pensare che il nuovo capo di Al Qaeda sia Tremonti.

Imprevedibilmente, il mondo islamico è in tumulto. Dal Pakistan all’Egitto, all’uscita dal venerdì di preghiera ci sono state proteste contro gli Stati Uniti. Interrotte solo da altre proteste più violente.

Anche la nonnina di Obama, in Kenya, sarebbe in pericolo, come tutti quelli che quel giorno hanno dato il via libera all’omicidio di Bin Laden.

Al Qaeda, infine, ha promesso che diffonderà l’ultimo audiomessaggio di Bin Laden. In America, per renderlo meno temibile, sarà doppiato da Jim Carrey.

In foto, pellegrinaggio alla tomba di Bin Laden

Questo post è pubblicato sull'Unità, qui

3 maggio 2011

2011-05-03T21:52:00.000+02:00

Sopra, Harry prende la mira

Spuntano fuori i primi retroscena del matrimonio dell'anno. Durante la cerimonia, Philippa Middleton indossava un prezioso abito bianco che le è tornato utile quando il principe Harry le ha eiaculato sulle spalline.

MORTO BIN LADEN

2011-05-02T14:32:00.000+02:00

Morto Bin Laden. Sì, di nuovo.

Uomo più ricercato del mondo da 10 anni, il suo nascondiglio è stato svelato dalle forze speciali Usa dopo aver consultato Wikipedia.

Se si fosse venuto a nascondere in Italia sarebbe morto molto prima, con i vicini giusti.

Quattordici Navy Seals, le forze speciali d'elite della marina militare statunitense, sono piombate nel rifugio segretissimo di Abbotabad in Pakistan e hanno sorpreso il capo di Al Qaeda.

- Soldato USA: «Bin Laden! Siamo qui per te!»
- Bin Laden: «Ok. Dove avete parcheggiato il mio aereo, sta volta?»

Bin Laden avrebbe opposto resistenza con un arguto stratagemma: ha convinto gli Usa ad arrestare prima le sue mogli e i suoi figli, un'operazione che avrebbe richiesto almeno un anno.
Dopo 15 minuti, però, i soldati hanno mangiato la foglia (sono soldati scelti mica per niente!) e uno gli ha sparato in testa.

- «Ehi, chi ha portato la macchina fotografica»
- «Non toccava a te?»
- «No, toccava a Frank»
- «A te, ti dico!»
- «Ah no, eccola qui!» (ridono, sollevati)
- «E dov'è il rullino?»
- «Il cosa?»
Sbadatoni.
Ma non mi stupisce che non si sia riusciti a trovare un buon fotografo. Non erano mica a Abu Ghraib.

E' stata diffusa una foto che ritraeva Bin Laden con il volto terribilmente tumefatto: un falso clamoroso smacherato dalla presenza del marchio dell'FBI.

L'annuncio dell'impresa è stato dato direttamente dal presidente Obama: "E' il risultato più importante nella lotta al terrorismo. Ma la nostra guerra non è contro l'islam". E' contro i pozzi di petrolio americani che si stanno esaurendo, infatti.

Dopo essere stato rifiutato da tutti i paesi musulmani, il cadavere sarebbe stato gettato in mare. Il che renderà molto più mesta la cerimonia funebre con cui la CIA onora i suoi uomini migliori.

Personaggio controverso, Bin Laden era un uomo che sarà ricordato soprattutto per la sua manifesta incapacità di tracciare rotte aeree tranquille.

I suoi video in cui parla dell'annientamento dell'Occidente saranno presto disponibili in una collezione Dvd imperdibile. Nella versione Blu-ray la caverna non sembra nemmeno un set cinematografico!

Michela Biancofiore del Pdl ha dichiarato che l'uccisione di Bin Laden può essere letta come un nuovo miracolo regalato al mondo dal neo-beato Giovanni Paolo II, evidentemente non pago di sangue.


Morto Bin Laden, Luca Barbareschi torna a essere l'uomo pù antipatico del mondo

MORTO SAI BABA

2011-04-24T11:00:00.004+02:00

Sai Baba era molto sexy

Il religioso indiano Sathya Sai Baba, considerato da milioni di fedeli una divinità vivente, reincarnazione di Sai Baba di Shirdi (e seconda incarnazione di Kalki, l'avatar del Kali Yuga), è schiattato oggi per collasso cardiocircolatorio.

Aveva 85 anni, non contando le sue vite precedenti. Pare che abbia tentato fino all'ultimo di guarirsi da solo, ma non essendo riuscito a trovare i soldi per pagarsi alla fine si è lasciato morire. Le sue ultime parole pare siano state: "In questo cazzo di Istituto di scienze mediche intitolato a me ti curano con il curry".

Le donne che vendevano ghirlande di calendula fuori dall'ashram, vegliando nel villaggio di Puttaparti dove era nato, alla notizia sono scoppiate in lacrime per il dolore ai piedi.

Sai Baba era noto alle masse soprattutto per i suoi miracoli, che consistevano nel materializzare dal nulla una cenere sacra agli indù, collanine, orecchine, braccialetti tutto a 1 un euro - interessa orologio Segnò?

La vibuthi, la cenere miracolosa, a detta dei fedeli compariva spontaneamente anche sui ritratti di Sai Baba che numerosi negozi vendono ai clienti devoti, ma solo se li tenevano in alto sulle mensole trascurando le pulizie.

Sai Baba comunque sta per realizzare il suo sogno: trasformarsi completamente in cenere sacra.

Non solo Sai Baba ci ha lasciati, ma anche il sosia che usava per il miracolo della bilocazione non si sente tanto bene

A 14 anni, Sai Baba si dichiarò improvvisamente incarnazione del Kali Yuga. Alla cosa seguì una rapida consultazione del Consiglio dei Guru per le Reincarnazioni.

Guru 1: "che ha detto?"

Guru 2: "Kali Yuga"

Guru 2: "E chi è? non ce l'ho nell'album"

Guru 3: "Aspettate, cerco io"

Guru 4: "Salve ragazzi! chi abbiamo oggi?"

Guru: 2: "Reincarnato di Kali Yuga"

Guru 1: "Sei sempre in ritardo"

Guru: 4: "E chi sarebbe?"

Guru 2: "Sta controllando Guru 3"

Guru 1: "Dove stavi? Noi siamo qui dalle 7"

Guru 3: "Niente ragazzi, non so chi sia questo Kali Yuga"

Guru 2: "ok, facciamo finta di niente e diamogliela buona. Chi vuoi che se ne accorga. E poi, fra qualche settimana, a questo ragazzino gli sarà pure passata la voglia di fare il santone".

Nel 1963 è sorta l'organizzazione Sathya Sai, attiva in 137 nazioni, e Sai Baba contava milioni di seguaci.

Durante la festività di Mahashivarathri, dopo un lungo discorso impiegato principalmente per pronunciare il nome della festività, era solito far fuoriuscire dalla bocca uno o più "Lingam", delle sfere d'oro (o altri materiali). Che comunque non erano nulla rispetto al reale contenuto del suo messaggio e a ciò che si annidava nelle sue orecchie.

Alcune sue massime:

- Ama tutti, servi tutti, aiuta sempre, non ferire mai, portami da bere

-Dio è dentro di te. Scoprilo, cazzo!

- Il servizio reso all'uomo è servizio reso a Dio (arriva questa ordinazione?)

- Comincia il giorno con Amore, riempi il giorno con Amore, trascorri il giorno con Amore, termina il giorno con Amore: insomma tieniti impegnato.

- Se le malattie e le sofferenze non fanno distinzione tra ricchi e poveri, perché dovrebbero farla i miei prezzi?

- La mia vita è il mio messaggio, voi siete i fessi che ci credono

- La Pace è il fiore profumato che nasce dal puro amore, però lasciate qualche spicciolo profumato all'ingresso

I seguaci di Sathya Sai Baba hanno iniziato a recarsi nel complesso sacro in cui dove si terrà fino a martedì la camera ardente del religioso. Il suo corpo sarà tenuto per i prossimi due giorni nell'ashram di Puttaparthy, nell'India meridionale, per permettere l'omaggio dei fedeli e preparare i funerali previsti per mercoledì.

Lo riferiscono i media indiani precisando che i fedeli potranno vedere la salma del santone a partire dal tardo pomeriggio di oggi, ultimo spettacolo alle 23.30.

Le autorità indiane hanno rivolto un appello alla calma. E' stato comunque garantito che a ogni fedele sarà consentito avvicinarsi alla salma del guru e scuoterla (per max un minuto) per il risarcimento danni.

Quando, dove e in cosa si reincarnerà Sai Baba? La sua missione sulla terra è stata prematuramente interrotta a 85 anni, a discapito di tutti quelli, e sono molti, che non hanno ancora mai potuto suonargliele.

23 aprile 2011

2011-04-23T11:55:00.000+02:00

Via Crucis. Papa Benedetto XVI: «I bambini sfregiati dal disordine del cuore». E poi c'era anche quel vecchio prete che non riusciva a tenersi il cazzo nelle mutande.

22 aprile 2011

2011-04-22T10:00:00.009+02:00

Secondo un nuovo studio americano, i piccioni sarebbero in grado di riconoscere i volti umani. E io pensavo fosse un caso che mi cagassero addosso.

21 aprile 2011

2011-04-21T09:30:00.002+02:00

Pietro Maso denunciato per aver minacciato una persona conosciuta a Milano. «Ti ammazzo!» le avrebbe detto dopo aver accertato una lontana parentela.

20 aprile 2011

2011-04-20T10:34:00.000+02:00

Da qualche tempo Berlusconi, per sdrammatizzare, in ogni occasione pubblica cita il e dispensa inviti al Bunga bunga.

È come se Nicole Minetti, come se niente fosse, andasse in giro a dire: «Dai! Chi mi sborra per primo sulle tette??»

Tutti al mare

2011-04-09T19:58:00.007+02:00

Conferenza stampa di Berlusconi a Lampedusa per fare il punto della situazione.
Giornalista: «Presidente: due questioni - se il ritmo di arrivo futuro fosse quello di 500 al giorno, non teme una nuova emergenza? e poi: ha trovato facilmente troie sull’isola?»

Tardivo ingresso di Emanuele Filiberto all'Isola dei famosi: prima hanno dovuto cambiare la costituzione dell'Honduras.

Naufragio di Lampedusa. Angelina Jolie shockata: «costruiteli meglio, questi yacht!»

Prezzo della benzina alle stelle. Il prezzo del greggio è così alto che ora copio una battuta della prima Guerra del Golfo.

Caso Ruby. La cattiva notizia è che Ruby forse parteciperà al Grande Fratello Vip inglese. La buona notizia è che dentro ci dovrebbe essere anche Charlie Sheen. [chi lo conosce sa cosa intendo]

L'imprenditore a cui hanno sparato ieri sera davanti al Teatro delle Vittorie di Roma aveva in tasca un assegno da 100 mila euro. Aveva, fino a quando non l'hanno soccorso.

Berlusconi: «Infangando me, la magistratura infanga l'Italia». E chi infanga la magistratura cosa infanga?

Precari in piazza in tutta Italia. La protesta: «Non toglieteci il nostro diritto a una morte bianca»

Uno entra in un teatro, e ci trova questo buffo omino dentro, e lo sta a sentire per due ore
[il buffo omino è Paolo Rossi, quello al centro]

Berlusconi dichiara guerra alla democrazia

2011-04-09T15:07:00.000+02:00

Ieri, nel cortile di Palazzo Chigi, Silvio Berlusconi ha dichiarato guerra alla democrazia.

Dichiarazione che ha dettagliato alla "Convention dei cofondatori del Pdl che non ho ancora cacciato".

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Erdos -Storia di un infaticabile

2011-04-08T21:49:00.000+02:00

«Ricordo che erano le cinque di un freddo mattino quando io e Ivona, mia moglie, sentimmo bussare alla porta. In effetti quei colpi insistenti svegliarono prima il nostro cane che cominciò a abbaiare e alla fine, per farlo smettere, decisi di alzarmi e andare a vedere chi fosse. Quando aprii mi ritrovai di fronte un vecchietto bisunto con i capelli grigi arruffati e gli occhialoni che esclamò: “La mia mente è aperta!”. Beh! Mi sorprese a tal punto che gli scagliai contro il cane. Dopo dieci minuti di lotta feroce contro l’animale, l’uomo trovò la forza di dirmi che era un famoso matematico e di nome faceva Paul Erdos». La testimonianza di T.K., algebrista ungherese che scrisse con Erdos 14 articoli prima di riuscire a liberarsi di lui (uno dei quali Sulla disposizione in grafi plani delle macchie di sangue derivanti dai morsi di Schnauzer) dice molto sulle bizzarre abitudini di quello che fu uno dei più prolifici matematici di tutti i tempi.

Paul Erdos (Budapest 1913 - Varsavia 1996), nella sua carriera di matematico totalizzò infatti ben 1485 articoli e si fermò solo perché fu stroncato da un infarto nel bel mezzo di un congresso a Varsavia. «Fu un momento drammatico per tutti. Io notai che Erdos era stramazzato al suolo in modo sospetto, e mi avvicinai subito a lui. Ricordo perfettamente che si afferrò a una manica della mia giacca e mi disse: “Vogliamo scrivere un lemma insieme? Solo un lemma, non penso di avere molto tempo”. Ha amato la matematica fino all’ultimo» rammenta con dolore un matematico che preferisce rimanere anonimo (Vladimir Buturra – nella lingua del paese da cui proviene, “Buturra” è una grave offesa, e Vladimir è sempre restio a rivelare il suo cognome).

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In foto, Paul Erdos nell'istante in cui gli veniva fatta una foto

«Maroni assassino» - la Camera respinge

2011-04-07T19:29:00.001+02:00

Pierfelice Zazzera, dell'Idv, durante la seduta alla Camera espone il cartello con la scritta "Maroni assassino". E succede di tutto.

Immediata la reazione di Giancarlo Giorgetti della Lega, che distrae i commessi con un'abile finta di corpo secessionista, piomba addosso a Zazzera, gli strappa il cartello dalle mani, e si infuria col deputato dell'Idv per aver svelato prematuramente la prossima mossa del Governo per fronteggiare il problema immigrazione.

La Russa si indigna e urla di aver diritto anche lui a un cartello così.

Maroni si risente e fa per strangolare Zazzera. Ma poi ci ripensa e per andare sul sicuro gli regala un biglietto in nave per Lampedusa.
Di Pietro si dissocia subito, ma solo per scongiurare domande dei giornalisti su quante S vadano in "Assassino"
Bersani alza un cartello con su scritto: «Qui avevo chiesto un cappuccino»
Fini, nel parapiglia generale, apre la votazione sul cartello.

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Sopra, barca di tunisini in viaggio verso Lampedusa

Di tutto un po'

2011-04-05T17:17:00.000+02:00

Conflitto di attribuzioni
Sarà la Cassazione a decidere se Berlusconi, chiamando in questura per far rilasciare Ruby, ha agito nell'esercizio di un dovere ministeriale oppure se questo Paese ha ancora una credibilità.

Lampedusa
Continuano gli sbarchi in massa in Italia di tunisini. Gli mancava troppo, la dittatura.

Giuliano Ferrara: "Se continueranno così le cose... magari allora i profughi sarà bene portarli a Nizza"
Renzo Bossi: "E' giusto! Profughi in Sardegna!"

Berlusconi: «In 48-60 ore qui solo lampedusani». Evviva! Cittadinanza per tutti i profughi!

Bagnasco: "E'ora di passare dalla 'partnership della convenienza' a quella della 'convivenza'".
Frattini: "1500 euro se stai zitto"

Manduria

Tendopoli di Manduria. Immigrato tenta di darsi fuoco: ferito il funzionario che lo stava pestando.

La cultura
Intervista a un camionista: "Ha visto che ora con gli aumenti delle accise sulla benzina finanzieranno la cultura?" "No, non mi ho informato"

Anche le Liz muoiono
La morte di Liz Taylor, 79 anni, era nell'aria. Nelle ultime settimane aveva addirittura smesso di sposarsi.

Da bere
Critiche sull'insegnante di un Istituto alberghiero che ha creato il cocktail "Yara e Sarah". Il professore si difende: "Dissetante come un omicidio"

Olgiata
Delitto dell'Olgiata. Polizia risolve il caso in soli 20 anni.

Dopo 20 anni, l'ex domestico filippino Manuel Winston confessa l'omicidio di Alberica Filo Della Torre. «Ogni volta che sentivo parlare di quel delitto mi veniva l'angoscia. Ma poi pensavo: Siamo in Italia! E quando mi beccano».

Il domestico filippino colpevole del delitto dell'Olgiata: "Mi volevo togliere questo peso". Cazzo che sfortuna, a trovare sempre chiusa la caserma.

Giappone
La Tepco annuncia: "In mare perdita radioattiva". Ora da quelle parti si teme l'invasione degli immigrati giganti.

I 300 tecnici di Fukushima: «Moriremo tutti». La Tepco: «Niente panico. Si sa che livelli abnormi di radioattività causano depressione».

Il padrone della Tepco è sparito nel nulla. Ora sì che comincio a preoccuparmi per le radiazioni.

Libia
Libia. Raid Nato colpiscono i ribelli. "Che comunque sono sempre libici" ha dichiarato Sarkozy.

I nazisti!
Documenti dei servizi segreti inglesi svelano che i nazisti volevano avvelenare sigarette e bottiglie di liquore, con vent'anni d'anticipo sulle multinazionali.

Amor paterno
Violenta la figlia per due anni ma alla fine lei lo denuncia, riprendendo tutto col telefonino. Ecco perché gli rompeva il cazzo per farselo comprare!

"Ad Arcore 13 ragazze con Ruby" - Quelle ragazze che salveranno l'Italia

2011-04-05T11:05:00.001+02:00

Domani comincerà il grande e rutilante processo legato al cosiddetto Rubygate a carico di Silvio Berlusconi, imputato per concussione e prostituzione minorile. Ma Berlusconi è tranquillo. E quel giorno farà le cose che fa di solito, come per esempio non presentarsi in tribunale.

Ma ci sarà Ghedini, nonostante per lui stia diventando sempre più doloroso esporsi alla luce del Sole, e nel corso del processo saranno chiamati a deporre i testimoni. Ma soprattutto LE testimoni.
Fra loro, infatti, alcune ragazze che trasformeranno le puntate di Un giorno in Pretura che si occuperanno del processo nell’Erotica Tour.

Non ci resta che puntare sulla stupidità delle testimoni, che i bookmaker danno 1,5 a 1.

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In foto, Barbara Guerra raccoglie tutte le sue energie mentali per ricordarsi come si allaccia il costume da bagno

La Russa? «Cocainomane». E se lo dice Fini...

2011-04-01T22:23:00.001+02:00

Non sarà sfuggito ai più attenti che recentemente alla Camera La Russa, il Ministro della Difesa Ignazio La Russa, ha rivolto un eclatante "vaffa" (in pieno stile Grillo) al Presidente della Camera Gianfranco Fini. Di tutta risposta, Fini gli ha dato del «cocainomane» e poi, sempre davanti a tutti, lo ha invitato a farsi curare con urgenza*.

Ora, la cosa curiosa di questa faccenda sta proprio nella specificità dell'insulto...

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In foto: La Russa allena il suo naso col dito di Melita Toniolo

Gheddafi e lo spot Magica Libia

2011-03-29T22:23:00.001+02:00

Idea geniale di Gheddafi: convincere gli stranieri a venire a fare i turisti in Libia e evitare così i bombardamenti. L'uovo di Colombo.

Guarda il video di Magic Libya su l'Unità

(L'illustrazione è di Cani&Porci)

L'album dei ricordi di Gheddafi

2011-03-23T14:28:00.001+01:00

Povero Gheddafi. Fra un proclama completamente scriteriato e l'altro fatto affacciandosi dalle rovine del suo palazzo, sfoglia nostalgicamente l'album dei suoi ricordi. E una lacrima si affaccia sul suo bel visino delicato e rassicurante.

Guarda il video dell' Album dei ricordi di Gheddafi su l'Unità.it

Nessuno mi può bombardare nemmeno tuuuu-u

2011-03-22T16:17:00.001+01:00

E io che pensavo di averle viste tutte, dopo la canzone della Tatangelo a Sanremo. E invece no.

Ne stanno capitando di cose shockanti, gente.

La centrale nucleare di Fukushima che quasi si scioglie, immigrati che sbarcano in continuazione sull’isola di Lampedusa (che quasi si scioglie), il processo Mills, la guerra in Libia - no, scusate, quella contro la Libia non è una guerra. E' vero. E' una... è una... una falmingarda, ecco. In Libia è scoppiata una falmingarda. Una falmingarda preoccupantissima, che si è scatenata qualche giorno fa; e poi non si sa quanto durano, queste falmingarde di oggi.

E la TV si fa trovare puntualmente pronta a dare conto di tutto.

In quest’ultimo periodo, in televisione si presentano così tante sciagure che ora Qui, Radio Londra quasi non lo noti più...

.... continua su l'Unità

Centocinquanta (la gallina canta)

2011-03-17T12:48:00.004+01:00

Milanese: «Vabbè... ma terrone non è mica come, che so, negro che non si può proprio dire...»
Napoletano: «eh, e vieni a dirlo qua, vieni...»

Riflettendo sull'Unità d'Italia (beh, che c'è? problemi? stavo riflettendo sull'Unità d'Italia, che c'è di strano) pensavo al modo in cui quelli del Nord chiamano quelli del Sud. Che poi, ormai, i meridionali (per i settentrionali) sono quelli che stanno sotto Firenze. E l'anno prossimo la linea sarà spostata a Bologna. Infine sarà considerato meridionale tutto quello che non mangia la bagna càuda.

Ma mentre quelli del Nord, generalmente, chiamano tutti quelli del Sud "terroni", quelli del Sud non chiamano spesso quelli del Nord "polentoni". Preferiscono apostrofarli in modo coloritissimi, con filastrocche di contumelie che farebbero tremare le vene e i polsi a uno affetto dalla sindrome di Tourette.

Cioè, "quello del Sud" non è razzista. Non ha una parola specifica che designi "quello del Nord", che viene considerato insultabile in modi generici, come qualunque altro odiato nemico.

Concluderei questa mia dotta riflessione (prima o poi dovrò pur alzarmi dal cesso) con alcune notazioni etimologiche/esplicative su questi due termini. Perché, come si sa, gli italiani non esistono. Esistono i polentoni e i terroni, che uniti insieme fanno "gli italiani". Ovviamente, quando dico "uniti" intendo "mentre se le danno di santa ragione", e il tutto si conclude con i milanesi che non trovano più il portafoglio.

Terrone: termine della lingua italiana utilizzato dagli abitanti dell'Italia settentrionale e centrale come espressione dispregiativa per designare un abitante dell'Italia meridionale, talvolta anche in senso semplicemente scherzoso.

Varianti dialettali e regionali: terún, terù (Lombardia), terún (Liguria), terù, terún (Piemonte), tarùn, taroch, terón (Veneto, Friuli-Venezia Giulia), teròch, tarón (Emilia-Romagna), terón, terró (Marche) o teróne, taròne in altri dialetti dell'Italia settentrionale, mentre rimane terrone in toscano.

[taroch è bellissimo]

“Il termine terrone, che deriva evidentemente da "terra" con un suffisso con valore d'agente o di appartenenza (nel senso di persona appartenente strettamente alla terra) è stato variamente interpretato come frutto di incrocio fra terre (moto) e (meridi)one, come "mangiatore di terra" parallelamente a polentone, "mangiapolenta", cioè l'italiano del nord; come "persona dal colore scuro della pelle, simile alla terra" o anche come "originario di terre soggette a terremoti" ("terre matte", "terre ballerine")”.

Polentone: epiteto, con una connotazione negativa, utilizzato per indicare gli abitanti dell'Italia settentrionale.

“Il termine polentone, come stereotipo linguistico, ha assunto un significato spregiativo, e sta ad indicare una persona zotica, inetta, depressiva, psicotica come caratteristica dell'abitante di queste zone, che fino ai primi anni del XX secolo si nutrivano esclusivamente di polenta, con conseguenze nefaste sulla salute di molti soggetti spesso vittime della pellagra”

Io provengo da questa terra matta e ballerina che si chiama Italia.

Buona festa dell'Unità a tutti.

Cose che sento dire in giro (post in lievitazione)

2011-03-16T11:46:00.003+01:00

E' cominciato "Qui Radio Londra", dalla capitale europea che pesa come Giuliano Ferrara.
Dopo la seconda puntata, la funzione di "Qui Radio Londra" comincia a essere più chiara. Serve all'Auditel per tarare sullo zero le sue rilevazioni.

A proposito di Giuliano Ferrara, una notizia sui tribunali.
Il crocifisso resterà nei tribunali. Secondo la Cassazione: "E' un monito di incoraggiamento per i magistrati. Se Gesù Cristo è stato processato, ci riusciremo pure con Berlusconi"

Dopo aver visto Tremonti in TV spiegare l'economia semplicemente con una lavagna e geroglifici del minoico, ho capito che se mai avrò un figlio, la prima parola gliela faccio dire in una cornetta telefonica, dato che comunque finirà a lavorare in un call center.
E pensate che una volta avrei voluto pure avere gemelli.

Varie et eventuali

2011-03-13T19:12:00.003+01:00

Finalmente ho capito. Non è che Patty Pravo non si capisce quando parla, è che ogni tanto le scappa qualche parolina in assiro-babilonese, che è la lingua della sua infanzia.

Il Premier Berlusconi descrive la situazione del Giappone post terremoto

Giappone. Cresce il rischio nucleare. Toyota e Nissan: "in autunno il mercato conquistato dalle auto con le branchie"

"Sono innocente"
[Giappone, 13 marzo 2011 - si teme la contaminazione nucleare]

Noi Occidentali restiamo meravigliati di fronte alla compostezza con cui i giapponesi hanno preso questa tragedia. Un po' è questo, e un po' è il fatto che non capiamo le bestemmie scintoiste.

Sindrome giapponese

2011-03-11T22:04:00.004+01:00

Clicca sull'immagine per vederla meglio

Un terremoto di magnitudo 8.9 ha devastato il Giappone: secondo le autorità nipponiche sono probabili 1000 morti, fra terremoto, tsunami e azioni di soccorso degli Usa.

Si tratta di una catastrofe senza precedenti. Il più intenso terremoto che sia mai stato registrato in Giappone, e che ha fatto perdere ai giapponesi il primato di popolo più longevo del pianeta.

A Sendai segnalati circa 300 cadaveri sulla spiaggia. E da oggi c'è una nuova ricetta di sushi.

Anche in Cile c'è stato un terremoto di magnitudo 5.1, ma a questo punto chissenefrega.

Secondo le ultime notizie, il Mondiale di pattinaggio artistico di Tokyo si svolgerà comunque secondo i programmi, nonostante il terremoto. L'unica differenza è che stavolta vincerà l'atleta che riesce a restare fermo sui pattini.

Per la forza dello tsunami, timori per la sorte di piccoli stati insulari del Pacifico come Tuvalu o Samoa. Mentre leggete i timori sono spariti insieme agli Stati.

Un'intera casa di riposo in un villaggio nella prefettura di Iwate è stata investita dal violento tsunami ma i pannoloni hanno assorbito tutto.

Lo tsunami innescato ha raggiunto le Hawaii e ha già invaso le strade di alcune isole, facendo scattare per i turisti il "supplemento Venezia".

Poco fa è stata avvertita una nuova scossa di assestamento di magnitudo 6. "Assestamento" nel senso che ha fatto fuori quelli che erano ancora fra la vita e la morte.

In seguito all'allarme maremoto, la Toyota Motor Corporation ha arrestato la produzione negli stabilimenti nel nord del Giappone. Le officine sono state rimesse in funzione poche ore dopo la fine delle scosse, facendo entrare in produzione un nuovo modello di Yaris con le branchie.

E' praticamente certo, secondo gli esperti, che il terremoto ha provocato lo spostamento dell'asse terrestre di circa 10 centimetri, in cui si potranno infilare altri 15 mila giapponesi.

Sono circa tremila gli italiani che si trovano in Giappone, tra residenti e turisti, e che potrebbero essere rimasti vittime delle esplosioni dei forni a legna delle pizzerie.

Le comunicazioni telefoniche attraverso le linee fisse o mobili sono ancora pressoché impossibili nell'area di Tokyo, dove invece ha resistito l'infrastruttura Internet, tramite la quale la gente continua a scambiarsi in porno manga in tempo reale.

Una piccola fuga radioattiva potrebbe verificarsi nella centrale di Fukushima. Una squadra delle forze armate giapponesi ha ricevuto ordine di raggiungere l'area dove si trova la centrale nucleare di Fukushima e sterminare tutte le lucertole nei paraggi.

Governo giapponese: "disposto l'invio immediato di una squadra di 'super pompieri' a Fukushima"

Governo giapponese: "Richiamati in servizio i kamikaze"

Sono attese nelle prossime ore onde di 5 metri nella Polinesia francese, sulle coste delle isole Marchesi. E' corsa contro il tempo per organizzare i Mondiali di surf.

Godzilla cerca riparo nella fede durante il terremoto

Battute di destra

2011-03-08T21:30:00.002+01:00

Mobilitazione delle donne di tutta Italia. E' cominciata con un minuto e mezzo di silenzio. Per le donne una vera impresa.

"Se non ora quando?" era il loro slogan. Telefonata di Berlusconi: "Vi ho detto: non prima delle due di stanotte"

C'erano donne provenienti da tutta Italia che protestavano per non essere mai state sodomizzate ad Arcore. E così i loro mariti.

Erano tutte riunite a piazza del popolo, intorno all'obelisco Flaminio. Telefonata di Berlusconi: "Quello è il più grosso palo di lap dance che abbia mai visto"

Secondo Giulia Bongiorno "il festino hard non può essere il criterio di selezione della classe dirigente". Eppure è così che perfino Fini s'è trovato moglie.

Giulia Bongiorno, ma fatemi il favore. Quella che quando viene grida: "Assolto! Assolto! Assolto!". E non lo so per sentito dire.

Rosi Bindi: "Pronunciamo a testa alta la parola dignità". Telefonata di Berlusconi: "Puoi dire qualunque cosa, basta che non mi chiami Papi"

Ma poi, i giornali hanno detto solo menzogne. Le piazze piene di donne? Ma se erano donne di sinistra.

Si sa che le donne di sinistra non sono più di 28.

(E hanno il pisello. Prendete Nichi Vendola, per esempio. )

Cadaveri e papere

2011-02-27T20:43:00.001+01:00

ATTENZIONE: CADUTA POST SADICO

In questi giorni si festeggia il ritrovamento del corpo di Yara Gambirasio, la ex tredicenne più famosa d'Italia che fra qualche anno sarà ricordata solo dai giornalisti di Studio Aperto come "quella che mi ha fatto guadagnare un sacco di soldi con lo straordinario". Il cadavere è stato rinvenuto in una località di campagna piuttosto isolata, ma che era stata già perlustrata varie volte con i cani. Sono tuttora in corso i rilievi della scientifica in quella zona, per capire come cazzo sia possibile che la polizia abbia di nuovo fatto fiasco. Il corpo di Yara potrebbe essere stato scaricato lì da un'automobile* che poi sarebbe fuggita a tutta velocità. Gli investigatori sembrano prediligere però l'ipotesi secondo cui gli agenti sarebbero una massa di ubriaconi incapaci che hanno difficoltà anche a trovare il loro naso sulla faccia**.

A ritrovare il corpo è stato infatti un aeromodellista bergamasco che odia la polizia. Stava pure col naso in su: mentre guardava volteggiare il suo bellissimo modellino ha pestato una roba molliccia. Dall'odore, l'uomo sulle prime ha pensato alla solita merda. Poi ha capito che era la faccia in effervescenza di qualcuno.

«Ho visto che giaceva lì, immobile - ha dichiarato l'aeromodellista - in pessime condizioni di montaggio. La vernice era tutta scrostata, gli accessori consumati, l'apparecchio per i denti in condizioni di funzionalità molto scarse. Ho capito subito che sarebbe stato difficilissimo riparare i circuiti interni e ancor più difficile farlo tornare a volare». Dopo aver tentato varie volte di far muovere il corpo col suo radiocomando, l'uomo si è arreso e ha chiamato quelli della scientifica. «Tanto ormai non avrebbero potuto peggiorare la situazione» ha dichiarato versandosi un bicchierino di gasolio in un orecchio.

Ora è cominciata la solita processione dei curiosi sul luogo del ritrovamento. C'è anche Fabrizio Corona, che per il momento si tiene pensieroso ai margini della folla, mentre tenta di capire da che lato del boschetto entrare pur di compiere un reato e far arrapare Belen. Il campo comunque è ancora transennato e le persone sono tenute a una trentina di metri di distanza perché non sai mai se fra quella gente si nasconde un inviato di Pomeriggio Cinque.

La cosa veramente inaccettabile di tutta questa vicenda è il fatto che in Italia non ritrovano mai un cazzo di nessuno. Elisa Claps l'hanno trovata dopo 17 anni, Sarah Scazzi l'hanno trovata solo perché a Zio Michè ha ceduto la prostata e ha deciso di cantare***. La polizia è proprio inadatta a ritrovare i corpi dei morti****.

E quelli che ha, perché magari la gente gli fa la cortesia di morire davanti a tutti, se li perde pure. Dov'è il cadavere di Mike Bongiorno? Andiamo! Tutti si sono dimenticati questa storia, e lì c'è un becchino con la pala in mano che sta morendo assiderato perché da un mese sta aspettando immobile, accanto a una bara vuota perché pensa che Mike sia uscito un attimo ma torna subito. La polizia non ha ancora ritrovato la salma, e ormai in giro è tutto un fiorire di barzellette sulla fine che potrebbe aver fatto il nostrano Re del Quiz: diventato un vero dado da brodo, ingrediente segreto del prosciutto Rovagnati, cremato e pippato amaramente ogni sera da Gerry Scotti mentre dice che Canale 5 lo fa lavorare troppo.

Poi dice che i rapitori chiedono un riscatto di 300 mila euro per restituire la salma alla famiglia. E grazie! Sparano un cifrone perché sanno che comunque la polizia col cazzo che li scova.

Ma guardate che per loro non è mica facile, tutta questa storia. Mike da morto è noioso quasi quanto Mike da vivo, e alcuni rapitori hanno tentato il suicidio più volte durante il loro turno di guardia. Inconsciamente si vorrebbero pure liberare di quell'ammasso di gaffe attorcigliate, però sanno che non è deontologico uscirsene senza niente in mano. E allora ingannano il tempo al solito modo, facendosi foto col cadavere*****, impagliandolo parzialmente per farlo puzzare di meno, facendo la gara a chi dice meglio «Allegria!» e poi Mike dà il voto, eccetera. Ma sono ormai allo stremo e stanno pensando di rapire qualche telegatto perché forse così è più facile che la famiglia sganci.

Ti credo che poi aprono anche una trasmissione televisiva come "Chi l'ha visto?". Qualcuno deve insegnare alla polizia come si trova la gente scomparsa, perché seguire le tecniche che insegnano nella "Accademia del cazzo di cane" finora non ha funzionato.

*Alcuni ritengono tuttavia che questa ipotesi sia poco plausibile. Se lo avessero scaraventato fuori dall'auto, l'elasticità del corpo estremamente allenato di Yara la ginnasta lo avrebbe portato a rimbalzare qua e là senza alcun controllo per giorni, attirando di certo l'attenzione di qualcuno o, al limite, riuscendo persino ad arrivare in paese balzellon balzelloni.

** Quando gli agenti ti fermano per il test dell'alcool e ti dicono: «Toccati il naso con un dito», in realtà stanno solo cercando da te un suggerimento su dove sia dislocato questo organo che tentano di individuare da anni

*** Quando Zio Michè stava sulla volante e accompagnava gli agenti al famoso pozzo (oggi ribattezzato "Pozzo di Sarah - è fatto divieto di sporgersi alle 15 enni"), si stavano perdendo. Hanno trovato il posto proprio perché Michè, spazientito, a un certo punto ha detto «Brigadiere si levi, guido io»

**** Questa cosa la sapevano anche le Brigate Rosse (che spesso avevano dei rendez-vous con gli agenti) che infatti al telefono si dilungarono molto sui dettagli per far ritrovare il cadavere di Moro, ripetendo anche varie volte l'indirizzo. «Ha scritto bene? Ma proprio bene? Vuole che faccia lo spelling? Mi rilegga quello che ha scritto, su, nessuno ci mette fretta».

***** Un momento sempre imbarazzante è quando, una volta fatta la foto con lui, i rapitori poi pretendono che Mike metta l'autografo, cosa che lui puntualmente si rifiuta di fare. Ne nascono discussioni violentissime che durano ore e c'è sempre il rischio che ci scappi il morto.

Sanremo 2011 - Cronaca di una prima serata che si annuncia una prima serata

2011-02-16T01:10:00.004+01:00

INTRO:

Sta per cominciare Sanremo. Tre ore durante le quali il mio televisore sarà a rischio stupro a causa di Belen Rodriguez.Quanti saranno i cambi d'abito di Belen? E quanti quelli degli spettatori in prima fila che si verranno nelle mutande? Scopriamolo stasera!

IL FESTIVAL

Si accendono le luci sul Festival di Sanremo. Il festival rispetto al quale l'Italia sembra giovane.

Il festival per il quale Clooney ha preferito chiudersi in un tombino Fastweb pur di non vederlo

Pur di esserci, Gianni Morandi, lo conduce. Tanto comunque non l'avrebbe mai vinto.

L'edizione di quest'anno è dedicata ai 150 anni dell'Italia. Si capisce anche dalla bella musica iniziale a ritmo di 1861.

Aggiungi didascalia

Si comincia con Antonella Clerici, la donna che rappresenta l'antidoto a Belen Rodriguez. Racconta una favola a una bimba sulle sue ginocchia. Il solito richiamo a Berlusconi. La Clerici ricorda rapidamente la sua carriera, dalla tv a quando l'hanno inseminata. Un intervento di circa 4 minuti. E' stato bello pensare intensamente per 4 minuti al culo di Belen.

Entra finalmente Gianni Morandi, anche detto "culo tonico". Ormai ha una certa età e il suo profumo di stasera è "Eau di protesi al femore". Morandi è vestito come il negro delle Tabu.

Clerici: "Gianni, come stai?"

Morandi: "Un attimo che leggo dal gobbo"

Mentre tutti si chiedono se avrà un'erezione quando entra una donna vera, fa il suo ingresso una ballerina seminuda che trasporta un globo terrestre, o un coglione di Pippo Baudo.

Morandi: "Un saluto a Mike, che ci sta guardando"

Inquadratura sulla giuria demoscopica in platea: vengono da tutti gli istituti psichiatrici d'Italia.

Prima cantante: Giusy Ferreri. Non mi ricordavo fosse così brava a stonare.

Entra Luca di Luca e Paolo. La gente nel pubblico lo accoglie con un immenso "Chi?". Usa il festival per vendicarsi della sua professoressa che non credeva in lui (esattamente come noi). Entra poi Paolo Kessisoglu, o meglio, i suoi capelli che indossano lui.

A causa di vari problemi tecnici, ci mettono un po' a introdurre la televendita del CANE A SEI ZAMPE della ENI, il vero protagonista della kermesse.

Se continuano con tutti questi intoppi va a finire che combinano casini perfino con la vittoria combinata finale.

Luca Barbarossa canta con Ana Laura Ribas mascherata da cantante spagnola.

(Secondo indiscrezioni pare che Belen entri in ritardo perché sta facendo una cosa con Corona in camerino).

Ecco Vecchioni, e la sua canzone che dovrebbe provocare un milione di diserzioni al fronte.

"Le idee sono come le farfalle, che non puoi togliergli le ali" invece a tutti gli altri animali alati sì, eh. Praticamente canta tutta la canzone col naso.

E' il momento di Anna Tatangelo. Dirige l'orchestra un maestro del clan Pennino. Schiena nuda. E lo è anche quella della Tatangelo.

Luca e Paolo rientrano dimostrando che hanno pippato abbondante cocaina. Che è il minimo, per reggere una canzone della Tatangelo.

Entrano le due donne. La Canalis arriva prima in fondo alla scala, per spargere meglio i suoi feromoni.

Elisabetta: "Come mai hai scelto me e Belen per Sanremo?"

Morandi: "Lo sai Elisabetta. E' per via dei pompini"

Belen: "io volevo dire solo una cosa..."

Pubblico: "BRAVA!"

Da un momento all'altro tutti si aspettano Corona che fa irruzione sul palco e impone di cantare una canzone: IO SONO UNA MERDAAAAAAA /SONO IOO

Fra una cosa e l'altra, è il turno di Max Pezzali, che entra vestito come uno squatter.

Morandi: "Un saluto a tutti gli italiani che ci seguono all'estero. (sospiro) Che culo che avete"

Entra il cantante leghista, e infatti al violino ha uno zingaro a sudare. Dopo aver sentito questa canzone ti viene voglia di picchiare un arabo.

Dopo queste prime esibizioni appare abbastanza chiaro che alla fine a vincere sarà Raffaella Fico.

Belen è un po' mortificata in questo abito blu. Certo nella pubblicità Tim, dove calciava il pallone e si vedevano le grandi labbra che sballonzolavano al rallentatore, dava di più.

Dopo un siparietto satirico (?) Luca-Paolo, cantano Anna Oxa (figa come 30 anni fa, epoca da cui proviene la sua canzone) e finalmente TRICARICO. Che sembra infastidito dalle NOTE. Lui è al di sopra.

Tacchi al posto degli orecchini: ecco EMMA E I MODA'.

Entrano ancora Elisabetta e Belen, fortunatamente un po' più nude come si confà a delle donne che hanno detto di non essere interessate a manifestare per la loro dignità in piazza. Elisabetta scherza sull'età di Morandi non rendendosi conto che lui è più giovane di Clooney.

Ecco Battiato, che si porta dietro le steppe di Katmandu e quel senso del possesso che fu prealessandrino.

E' il momento di PATTY PRAVO. Che ha dei problemi a battere le palpebre in sincrono. Io non me la prendo con lei, ma col chirurgo che l'ha resa capace di aprire la bocca. Non sai se è lei a cantare o la polpetta che ha in bocca. Patty Pravo è così pallida che passa attraverso il microfono.

Luca e Paolo insinuano che Berlusconi somiglia a Morandi, perciò l'hanno scelto per il Festival. Ma non sollevano il dubbio a cui tutti pensano: chissà se anche Morandi va a troie.

Belen, finalmente stranuda, balla il tango con uno che poi sarà dissanguato con una cannuccia da Corona. Il ballerino,durante la danza, sta attentissimo a dove mette il pisello. Si rafforza la convinzione nel pubblico che Belen non sia una showgirl, ma una pubblicità al suo dermatologo.

Guadagna il palco Albano (vestito da Bruce Lee) e canta la sua AMANDA E' LIBERA. Ma l'errore è in agguato: la Knox è ancora in galera.

I risultati finali incombono.

Molti scommettono sull'uscita di Tricarico, che tanto sta già in camera a dormire col pollice in bocca.

Nel frattempo, Morandi e la Canalis si esibiscono ballando un omaggio a Pulp Fiction nel blocco tecnicamente denominato PASSAGGIO-CHIAPPE-CANALIS.

Finale a sorpresa: eliminate la Tatangelo e la Oxa.

E anche Gianni Morandi.

La vera intervista a Nicole Minetti

2011-01-29T14:44:00.002+01:00

Oggi sul sito de Il Giornale (ricordiamolo: il quotidiano che si chiama così perché altrimenti non si capirebbe cos'è) compare una interessantissima intervista a Nicole Minetti che, al di là di ogni ragionevole dubbio, presenta molti punti oscuri. Ho ritenuto allora mio precipuo dovere di cittadino reperire il testo originale dell'intervista medesima, depurato dalle rettifiche, espunzioni, modifiche, parole, opere e omissioni apportate dal miope censore del Giornale, e ve lo presento qui. Le rettifiche comparse nella versione finale sono in corsivo.
Buona lettura.

Nicole Minetti, ha dormito stanotte ~~o l'hanno chiamata di nuovo dalla Questura~~?
«Sì, anche se non è facile di questi tempi. Quando mi siedo al ristorante vedo i commensali che si danno di gomito e mi indicano bisbigliando frasi garbate: “Guarda la Minetti, ~~l'arcimignotta~~ la maîtresse ”».

Lei è indagata per gravi reati: induzione e favoreggiamento della prostituzione e della prostituzione minorile.
«Io non reclutavo ~~troie~~ ragazze. Tantomeno ~~scopavo~~ facevo sesso col Presidente ~~e con Emilio Fede e tutti gli altri~~ o con qualcun altro. Io ~~non so nemmeno che vuol dire scopare~~ sono una ragazza normale di 25 anni, ho un fidanzato e una ~~cintura di castità~~ laurea».

Nicole Minetti, l’igienista dentale.
«Sembra che l’igienista dentale sia un cavatartaro ~~ma si sottovaluta quanto sia in realtà difficile trovare la bocca~~».

Invece?
«Invece ho preso la maturità classica a Rimini, la mia città. Mi hanno bocciato la prima volta, ma poi ~~gliel'ho data~~ ce l’ho fatta».

~~Ma come bocciata? Lei non era quella dal curriculum perfetto?~~ Prosegua.
«Sono arrivata a Milano. Ho superato il test al San Raffaele, ho studiato per tre anni, mi sono laureata a novembre 2009 con 110 e lode. ~~Ho comprato anche la tesi a un ottimo prezzo~~. La tesi, se vuole sapere, l’ho fatta sulla prevenzione del tumore della bocca, ~~che come si sa può essere legato ai pompini~~. E su questo tema ho tenuta anche una relazione in lingua inglese ad un convegno scientifico in Svizzera~~, bicos Ai spik inglish~~».

Vuol dire che il suo curriculum non l’hanno costruito ad Arcore?
«No, ~~nello studio di Ghedini~~ al liceo di Rimini e all’università del San Raffaele. Le aggiungo che papà e mamma sono inglesi».

Tutti e due?
«Sì. Ma si sono incontrati a Rimini. Mamma faceva la stagione».

La stagione?
«Era ballerina. E si esibiva, combinazione, al Paradiso Dream Club, la discoteca in cui oggi Ruby presenterà il suo libro I miei primi 18 anni. ~~Compratelo tutti! E' bellissimo~~!»

La vita, a volte, è strana.
«Ho studiato danza, ~~strip tease, catfight~~, classica e moderna, per dieci anni nella scuola di mia mamma. E a Milano la danza mi è tornata utile per ~~trovarmi qualche cliente~~ pagarmi gli studi, anche se papà è un piccolo imprenditore~~, però non gli andava di investire in una causa persa~~. È stato per caso...»

Che cosa?
«~~Ogni giorno ero in agguato~~ Facevo regolarmente colazione in un bar di corso Como. Un tecnico della produzione di Scorie ~~che pedinavo da settimane~~, mi ha notato e mi ha chiamato. Così ho avuto la prima particina in tv. La seconda è arrivata con Colorado Cafè».

Il Cavaliere, invece, come l’ha conosciuto?
«Al San Raffaele. Era dal dermatologo che poi è uno dei miei ~~protettori~~ professori. Mi sono fiondata ~~su di lui~~, gli ho detto che era un ~~figo~~ mito per me e ~~che i miei genitori erano d'accordo a svendermi~~ per i miei genitori».

Inglesi, ma berlusconiani.
«Succede. Gli ho spiegato che mi sarei buttata volentieri ~~anche sui suoi amici~~ in politica. Mi ha dato, lì sul momento, il numero di Arcore ~~e un veloce colpo~~ e io non mi sono fatta scappare l’occasione. Dopo qualche giorno l’ho chiamato».

Poi?
«Sono stata ad Arcore e poi ci sono tornata~~, e ancora e ancora e ancora~~. Ho cominciato a partecipare a ~~festini, schiuma party, lotte nel fango,~~ cene, riunioni, incontri, e a masticare ~~di tutto~~ la politica. Un giorno, meno di un anno fa, ~~finalmente sono stata promossa maitresse~~ è scoccata la scintilla: lui mi ha fatto capire che credeva in me ed è nata la mia candidatura per le regionali».

Una sciagura.
«Non ho niente di cui pentirmi».

Barbara Faggioli, in un’intercettazione, le dice: “Lui ci candida per toglierci dai co...”.
«E io le rispondo, più o meno, ~~a quella oca~~: “Dobbiamo fare la gavetta, ~~ma tanto è una cosa rapida, come ha fatto la Carfagna~~”.

Ammetterà: la sua è stata una gavetta superveloce.
«Io ho preso ~~i festini di Arcore~~ questo lavoro sul serio. Mi impegno al massimo, passo ~~ad Arcore~~ al Pirellone gran parte ~~della notte~~ della mia giornata, ricevo le delegazioni straniere. Pochi giorni fa ho incontrato alcuni senatori americani».

Che cosa le hanno chiesto?
«~~Il pacchetto classico~~ Un po’ di tutto. Ma erano incuriositi dalla Canalis, ~~volevano sapere se la dà~~».

Sarà per via di Clooney, ~~che ha sparso la voce~~. Ma rimaniamo in Italia: quante volte è stata ad Arcore?
«Non le ho contate, ~~ma poi quando sei sbronzo si sa...~~ ».

Ruby?
«L’ho incrociata in un paio di occasioni. Mi ha raccontato la sua storia problematica, mi ha detto di essere la figlia di una nota cantante egiziana e di avere 16 24 anni».

Sicura?
«~~Eh cazzo, si vedeva che era comunque piccola. Per questo piaceva.~~ Sicurissima».

Il 27 maggio?
«Sono al ristorante. Il cellulare continua a squillare: è un 329, un numero che non conosco. Rispondo: “Ciao, sono Michelle, ~~quella mignotta di Ruby sta combinando un casino dietro l'altro! vedi di fare qualcosa ti rovino, te e lui~~ non ci conosciamo, scusa, ma c’è un problema con Ruby". ~~"Hai capito, troia?"~~. Mi spiega qualcosa che neanche afferro bene. Sono tentata di farmi gli affari miei, ma il telefonino trilla di nuovo. È lui».

Berlusconi?
«Mi ~~ordina~~ chiede la cortesia di andare in Questura e di ~~tirarlo fuori dai guai~~ intervenire per Ruby».

Scusi, ma le sembra normale?
«Chi conosce Silvio Berlusconi sa che è ~~un balordo~~ fatto così. ~~Quando c'è la figa di mezzo, perde la testa, sarebbe capace di farsi tutti, giovani e vecchi, donne e uomini~~ Aiuta tutti, giovani e vecchi, donne e uomini».

Non esageri.
«È la verità. In Questura mi spiegano che Ruby è minorenne, anche se io lo sapevo già ovviamente. E senza documenti. ~~Fingo di cadere~~ Casco dalle nuvole. I funzionari hanno contattato la famiglia in Sicilia, ma ci sono problemi. L’unica soluzione è l’affido temporaneo. ~~E a chi pensano di darla? Alla scema di turno, ovviamente~~ A me».

A scatola chiusa?
«No, io provo a ~~pararmi il culo~~ cautelarmi e chiedo: “Ma se domani Ruby viene trovata a rubare io ci vado di mezzo?”. “No”, mi rassicurano. Io insisto: “Ma deve dormire da me?”. “No”, mi spiegano, “l’importante è la vostra reperibilità, di lei e di Ruby e di Michelle, sul cellulare per 48 ore”. Alle due di notte usciamo, chiamiamo il premier, ci dividiamo. Io torno a casa mia. Non so nulla della telefonata del premier in Questura, ~~a parte il fatto che chiaramente li ha minacciati e ha fatto bene~~».

Però saprà del Bunga bunga.
«~~Sì, ma è stato sempre sesso allegro, divertente, frizzante~~ Io ho visto solo serate allegre, divertenti, frizzanti. Ma non sesso ~~con animali~~ o scene a luci rosse ~~filmate da Lele Mora senza autorizzazione~~».

Più di un teste la contraddice.
«~~E saranno cazzi amari per loro~~ Chieda a loro».

Lei pensa di essere più convincente?
«~~Io penso che Ghedini ci salverà ancora una volta, e che ci possiamo comprare tutto il Paese coi soldi che ha Silvio~~ Io mi prendo le mie responsabilità».

Il prefetto Carlo Ferrigno racconta che lei ballava con i seni al vento.
«~~ahahhah! Allora gli sono piaciuta eh? Eppure dalla mancia che mi ha dato avevo dei dubbi...~~ Non l’ho mai visto».

Infatti la sua fonte è Maria, la danzatrice del ventre.
«~~Quella stronza~~ Non so chi sia».

M.T., la sua amica di Rimini, ospite occasionale ad Arcore, si dice inorridita dal Bunga bunga.
«~~Non so chi sia.~~ Come mai, allora, quando è tornata a Milano, mi ha chiesto di dormire ancora a casa mia?».

E come mai lei si lascia sfuggire, intercettata, quegli insulti a Berlusconi? "È un pezzo di m..., è un c... flaccido?".
«Sono in giro con mio padre, per Milano. Entriamo in libreria, compro Mignottocrazia di Paolo Guzzanti. Lo sfoglio: c’è un capitolo su di me dove mi dipinge ~~per quella che sono, con tutti i dettagli~~ come una maîtresse e ~~l'unica cosa buona è la foto del mio culo bellissimo~~ c’è una foto del mio lato B. Anche se in realtà non sono io, ma non importa. Papà, così orgoglioso ~~del culo~~ della figlia consigliere regionale, quasi si sente male ~~dall'emozione~~, io m’incavolo. Perdo le staffe, chiamo Clotilde, la mia assistente, e urlo la mia rabbia. Il mio è uno sfogo ~~contro Silvio che evidentemente gli ha raccontato tutto quello che gli facevo~~».

La Procura non le crede.
«Andrò presto a farmi interrogare ~~da quei quattro sfigati~~».

Gli appartamenti di via Olgettina?
«Cercherò di ~~impapocchiare qualcosa~~ chiarire pure quelli».

Si dimetterà?
«~~Sei pazzo, e chi mi mantiene, tu? Però sappi che sei carino.~~ No, sarebbe un’ammissione di colpevolezza. Io sto con il presidente».

Lei e Ruby potreste far crollare l’impero. Ci pensa mai?
«~~E' chiaro. Ma penso pure ai soldi che potrei farci, tenendolo in piedi.~~ Ci penso. Ma non succederà».

Nicole Minetti in Consiglio regionale: "Tu perciò sei all'opposizione, guarda quel cosetto... "

Doppiopetto di forza

2011-01-25T22:22:00.000+01:00

L'ultimo delirio televisivo di Silvio Berlusconi (che ieri si è telefonicamente imbucato all'Infedele su La7, dato che l'ultima volta aveva trovato occupato a Ballarò) dimostra inequivocabilmente che il Premier ha completamente perso il senso della realtà e che, nonostante glielo abbiano spiegato più volte, non riesce ad accettare il fatto che quella sia una cornetta e non un megafono. Una buona notizia per quelli che hanno scommesso sul suo prossimo internamento in un Centro di Igiene Mentale nei pressi di Arcore. Tuttavia, a onor del vero, c'è da dire che il qudro clinico di Silvio manifesta anche qualche progresso: sta riuscendo a chiamare qualcun altro, oltre alle troie.

Continua qui

In foto, Gad Lerner manda mentalmente affanculo Berlusconi

Papal Pursuit

2011-01-11T20:34:00.001+01:00

Animato dalla risalita delle temperature di questi giorni che lo sta lentamente sbrinando, Benedetto XVI si è prodotto in una serie di dissertazioni su vari argomenti di cultura generale che aveva segnato nel suo Libro della Morte. Ognuna di esse, segna un punto a suo favore nella battaglia che sta gagliardamente conducendo contro la ragione.

Benedetto e Lombroso

«Ogni battezzato acquista il carattere di figlio a partire dal nome cristiano, segno inconfondibile che lo Spirito Santo fa nascere di nuovo l'uomo dal grembo della Chiesa».

Benedetto XVI dipana finalmente le controversie intorno all'opera di Lombroso: non è un brutto grugno, un'arcata sopraccigliare espansa o la crapa a forma di melograno del Caucaso che smaschera la natura criminale di un individuo, ma è IL SUO NOME! Come ho fatto a non pensarci. Forse perché io non sono abbonato a Donna Moderna.

Benedetto e la sociologia

«I governi mediorientali devono proteggere le minoranze cristiane».

Fatti due conti, in effetti, dopo i recenti attentati contro le chiese in Egitto e in Iraq, le minoranze cristiane sono ancora più minoranze, e quindi vanno ancora più protette.
(Come tutti sanno, a capodanno è esplosa una bomba davanti a una chiesa di Alessandria, in Egitto, causando 21 morti e facendo seriamente dubitare i fedeli circa queste moderne novità nella liturgia della messa).

Nessuna menzione, nelle parole del Papa, per altri tipi di minoranze, come la minoranza gay, ad esempio. Ma si sa che in quei posti gli omosessuali si proteggono benissimo da soli, riuscendo a morire presto presto quando sono lapidati. Perché scomodare il Governo.

Benedetto e la fisica

«L'universo non è nato per caso e bisogna riconoscere che c'è la mente di Dio dietro le teorie scientifiche come quella del Big Bang».

Le teorie scientifiche, secondo il Papa, arrivano sempre solo fino a un certo punto, non sono affatto in concorrenza con la fede, ma non riescono a spiegare il senso ultimo della realtà come fanno le allucinazioni che vengono a lui dopo aver mangiato le rape coltivale dai disabili.

Cosa ci sia stato prima del Big Bang è un gran mistero, ma non dovrebbe sorprenderci molto che a svelarlo sia Benedetto XVI, che il Big Bang lo guarda da molto più vicino di noi essendo un uomo medievale.

Galileo (sconsolato): "... eppur si muove..."

Voce fuori campo (sussurrando): "ehi! pss! bastava dire che è dio che tiene il Sole fermo e che gli fa girare la Terra intorno! pss!"

Galileo: "D'oh!"

Benedetto e le tube di Falloppio

«In alcuni paesi europei, l'educazione sessuale è una minaccia alla libertà religiosa».

In alcuni paesi europei, tipo tutti quelli in cui si fa. Qui, però, credo che il Pontefice ci illumini su un meccanismo piuttosto chiaro: se io 12enne scopro per bene come si fa a fare sesso, avrò più difficoltà a credere che quello che mi fa Don Paolino (nome cristiano: attenzione) sia effettivamente "un passatempo, come il calcetto".
E con ancor più difficoltà aderirò alla sua fede (o forse no... ma questo è un altro discorso). Quindi sto subendo un chiaro condizionamento religioso da parte del diabolico prof. di educazione sessuale.

Il Papa ha poi lodato l'approvazione da parte del Consiglio d'Europa della Risoluzione che protegge il diritto del personale medico all'obiezione di coscienza. Secondo Benedetto XVI è infatti intollerabile che si arrivi a pretendere che i medici cristiani agiscano nell'esercizio della loro professione senza prima consultarsi con il proprio amico immaginario.

Benedetto e la scuola

«E' preoccupante il monopolio statale in materia scolastica».

Su questo non ha di che preoccuparsi. Nemmeno allo Stato frega più niente della scuola.

Amen.

Tratto dal blog dell'Unità:
http://randomante.blog.unita.it/

Tammy Banovac: nuda in aeroporto contro i body scanner

2011-01-01T12:22:00.001+01:00

Si chiama Tammy Banovac, ed è una donna di 52 anni che ha perso un aereo. Direte voi: e che ce frega? Ve frega, perché Tammy Banovac è una disabile (sedia a rotelle) che è stata trattenuta all'aeroporto di Oklahoma City per "controlli anti-terrorismo", e questo le ha fatto perdere il suo volo.
Ancora non ve ne frega niente, eh? Sentite questa, prima di andarvene: il guaio di Tammy Banovac non è propriamente quello di avere problemi con i body scanner per colpa della sedia a rotelle, ma il fatto che abbia due tette enormi.

QUESTA è Tammy Banovac. Praticamente si tratta del nuovo modello Mattel: "Barbie invalida".
La sua gnoccaggine le aveva causato guai anche mercoledì scorso, quando, a quanto si legge nel rapporto degli ufficiali addetti alle perquisizioni, "è stata trattenuta tutta la notte all'aeroporto per una mutanda ortopedica sospetta che lei si ostinava a non volerci far annusare".

In America c'è questo uso dei body scanner in aeroporto già da un po' di tempo. Si tratta di apparecchi che, a differenza dei raggi X, non "vedono" solo oggetti metallici, ma qualsiasi tipo di oggetto nascosto, e fanno apparire il corpo quasi nudo. "Ma comunque molto arrapante" dichiarano i sostenitori di questo tipo di misure di sicurezza. Il frequente controllo aeroportuale di passeggeri americani ha già stimolato in Rete un mercato di immagini tratte da body scanner che è in continua espansione. Malgrado ciò, resiste ancora qualche dubbio sul potere di risoluzione di questi strumenti: pare infatti che nonostante la definizione dei body scanner sia elevatissima, non si riesca ancora a vedere il pene di Giuliano Ferrara.

Argomento privacy. La privacy è salvaguardata. Negli Usa l'addetto al controllo delle immagini lavora in una camera chiusa (in modo che chi si sottopone alla macchina non lo veda masturbarsi).
Per coloro che vogliono sottrarsi al body scan, è prevista poi un'alternativa: una perquisizione corporale solo un po' meno delicata di una rettoscopia. E proprio una di queste cose è capitata mercoledì scorso a Tammy, che, per inciso, ha posato per Playboy nel 1997.

(Tammy Banovac, durante i controlli nell'aeroporto di Oklahoma City)

La donna ha dichiarato di aver subito un vero e proprio "assalto sessuale", che le ha fatto rivivere i suoi giorni sul set di Playboy. Denudamento completo, palpeggiamenti, ispezioni delle parti intime. Ed era solo il controllo del passaporto. Il tutto mentre tenevano in un angolo la sua sedia a rotelle, costringendola a guardare.

Ma la verità è un'altra. So IO perché Tammy Banovac è stata trattenuta. Il suo profilo è infatti segnalato come pericoloso per un suo precedente.

Nel 1996, Tammy Banovac è stata infatti arruolata dai marziani (come si vede in foto) durante quello che forse è stato il più temibile attacco che la nostra civiltà abbia subito da parte del Pianeta Rosso. Attacco ripreso anche da Tim Burton nel film Mars Attack!

Pensate che sia così facile, tagliare i ponti con il proprio passato? E se quella della sedia a rotelle fosse tutta una messinscena? Meglio succhiarle le tette, per andare sul sicuro.

La mia tartaruga

2010-12-27T18:53:00.003+01:00

La mia tartaruga vive in una bacinella bianca, dentro a un dito d'acqua che non resta pulito a lungo. Tutta la sua vita consiste in un'atavica lotta contro le sponde della sua bacinella. Lotta che generalmente la vede sempre perdente. Le sue dimensioni, nel corso degli anni, sono aumentate mostruosamente. Prima la si poteva tenere nel palmo di una mano. Ora bisognerebbe avere la mano gonfia come quella di zio Pasquale quando mangia le pesche e gli viene una reazione allergica, per poterla ancora tenere nel palmo.

La mia tartaruga, date le sue possenti dimensioni, recentemente è riuscita più volte a evadere dalla sua bacinella. Ma non è che è corsa (per modo di dire) in giro imbizzarrita. No. Una volta sconfitto il suo arcinemico, la sponda, lei rimane lì, immobile. Sta ferma, come se contempla le mattonelle su cui gronda acqua putrida. Io mi immaginavo chissà che cosa, dopo tutta quella battaglia. Che si mettesse a strisciare verso il frigorifero, o che ne so. Invece lei se ne sta lì, e pare una tartaruga impagliata. Un po' per il gusto di stupirci sempre, credo, un po' perché magari vuole riprendere fiato, o forse perché pensa: "E mo', che cazzo faccio? Sono solo una tartaruga di merda"- e in quel momento, solo allora, prende coscienza di sé, ché magari prima pensava di essere una specie di alpinista che doveva scalare la parete ghiacciata del Monte Bianco. Oppure la mia tartaruga è una filosofa che ci vuole comunicare il messaggio che la corsa vale più dell'arrivo.

La mia tartaruga è una filosofa. Per lei, il movimento non esiste, e io infatti da oggi la chiamo Parmenide.

"Mammà, per favore non far male a Parmenide. Statti attenta, se n'è uscita un'altra volta"

"No, e mica le faccio male, a 'sta cosa fetente. Mo' però portami la paletta e la scopa, che la devo rimettere nella bacinella"