Presa diretta

Berlusconi: "Aboliremo il rap!"

Obama Nobel per la Pace. "Non sono sicuro di meritarlo", ha dichiarato il presidente Usa per tranquillizzare la Cina.

Subito dopo, Obama invia 13 mila nuovi soldati in Afghanistan per spargere la notizia fra i talebani che non hanno la tv.

Antidoping. Archiviato il caso Cannavaro: era solo cortisone per una puntura d'ape. Il medico sportivo della Juve: "Sono stupito. Non capisco come una semplice ape sia riuscita a pungerlo"

Berlusconi: "non si insulta un premier eletto dal paese". E un puttaniere?

Nasce il sito "Silvio Santo Subito" ed è record di accessi. Gli utenti pensavano che Berlusconi fosse morto.

Razzo Nasa colpisce il polo Sud della Luna alla ricerca dell'acqua, visto che dopo l'impatto non c'è più la Luna.

Difficoltà economiche per Al Qaeda. E' così alle strette che Bin Laden ha chiesto un aumento alla Cia.

Ormai Al Qaeda ha così pochi soldi che da questo mese le 72 vergini fanno solo pompini.

Scoop di Mattino 5: in un filmato, si vede il giudice Mesiano che esce di casa, si siede su una panchina, e fuma mentre aspetta che il barbiere apra. E senza andare nemmeno una volta a troie!

Il Times rilancia le accuse: "L'Italia pagò i talebani". Intanto, l'esercito pakistano muove contro i talebani. Secondo ufficiali della sicurezza, già arrivati 500 commandos e 3000 blocchetti di assegni.

Franceschini: "Tremonti ha due personalità. E io nemmeno una!"

Il 21 settembre è stata la giornata mondiale dei malati di Alzheimer. Nessuno se n'è ricordato.

"Si avvicinano le elezioni del PD". Grande l'attesa, soprattutto fra quelli che leggono male il titolo della notizia.

L'Italia è in caduta libera nella classifica della libertà di stampa, la magistratura è sotto attacco, la Finanziaria varata è immorale. Insomma, ormai c'è assolutamente bisogno di primarie.

Campania. Un iscritto al PD ne uccide un altro, consigliere comunale. Siamo ancora sicuri del sistema delle primarie?

La Svizzera avvisò gli Stati Uniti dell'arrivo di Polanski, in modo che lo potessero sorprendere e arrestare. Ecco quello che chiamo essere neutrali.

Si abbassano le temperature in tutta Italia. Fa così freddo che Emilio Fede rischia di rimanere attaccato.

Due carabinieri sorprendono nudo e in compagnia di un transessuale il presidente della Regione Lazio e filmano tutto. Curiosità per il nuovo cinepanettone dei fratelli Vanzina.

Il Pd: "Chiudere anche i 180 gruppi su Facebook contro Franceschini". Replica degli organizzatori: "Inaccettabili i tentativi di limitare la nostra libertà d'espressione" ha dichiarato D'Alema.

INCOSTITUZIONALE

La Corte Costituzionale si è appena pronunciata sul Lodo Alfano: è incostituzionale. E illegittimo.
Così finalmente lo sa anche Berlusconi, non solo il RESTO D'ITALIA.

Ma vorrei esserne sicuro: HAI CAPITO SILVIO? I N C O S T I T U Z I O N A L E.
I N C O S T I T U Z I O N A L E.
I N C O S T I T U Z I O N A L E.
I N C O S T I T U Z I O N A L E.

Vediamo se la capisce, così. Viola due norme della Costituzione

l'articolo 3, che stabilisce l'uguaglianza di tutti i cittadini (anche di fronte alla legge); e l'articolo 138, che impone l'obbligo, in casi del genere, di far ricorso a una legge costituzionale e non ordinaria.

- Avvocato mandato da Pecorella a comunicargli la notizia: "Eh, viola due norme della Costituzione..."
- Silvio: "e che cos'è la costituzione?"
- Avvocato mandato da Pecorella a comunicargli la notizia: "Costituzione, con la maiuscola, Presidente..."
- Silvio: "..."
- Avvocato mandato da Pecorella a comunicargli la notizia mentre si caga addosso: "insomma... la carta fondativa della nazione..."
- Silvio: "ma non l'avevamo già abolita?"
- Avvocato mandato da Pecorella a comunicargli la notizia continuando a cagare: "eh, non proprio..."
- Silvio: "quel D'Alema lì mi ha fregato... ho bisogno di stendermi, portami due troie... cos'è quest'odore?"
- Renzo Bossi: "non guardate me"
- Umberto Bossi: "Renzo, di me hai preso solo l'ictus"
- Silvio: "Renzo, da dove sei entrato?"

Durante il Tg4 Emilio Fede annuncia la notizia diventando più nero di Carlo Conti. Fa un'arringa pazzesca arrampicandosi su tutti gli specchi del mondo, come credendo di essere più autorevole della Consulta.

- Fede vestito come un giudice della Consulta: "Berlusconi è al 68,8% del gradimento nel paese, ha una solidissima maggioranza in Parlamento, il Paese continuerà a essere guidato da lui! Ora è al 69,5, pensate! Adesso siamo al 72! Diamo la linea a Antonello Capurso in collegamento..." (entra un'infermiera e gli inietta fiches liquide monouso)
- Antonello Capurso: "... la maggioranza dei giudici si è espressa sfavorevolmente, 9 giudici hanno votato contro..."
- Fede vestito come un giudice della Consulta impiccato: "... e smettila di ripeterlo!"
- Gasparri: "guardi Fede, c'è grande sorpresa... "
- Fede: "oh salve Gasparri! Ormai la Consulta è un movimento politico..."
- Gasparri: "sì, ma era un movimento politico di Silvio, gli aveva pure pagato una cena... ma adesso la riformiamo: abbiamo un preciso progetto di legge "100 giorni per riformare la Consulta". Il titolo lo ha scelto il pizzetto di La Russa. Cambiamo i giudici, cambiamo i poteri, li teniamo in camera di consiglio a pane e acqua e senza luce per un mese schiaffeggiandoli quando parlano senza permesso, poi li ripuliamo e li mandiamo a lavoro. Però per finta. All'improvviso facciamo irruzione mentre scrivono le loro carte e gli facciamo una sorpresa, li mandiamo per due settimane in vacanza a Guantanamo. Non c'è possibilità di errore, perché quelli che non educhiamo, li uccidiamo"
- Fede vestito come il Ku Klux Klan: "Gasparri, le dico con tutta onestà: mi dia il cinque. Capurso, vuoi aggiungere qualcosa?"
- Antonello Capurso: "... qui i giornalisti stanno andando via..."
- Fede col pigiamone: "e tu rimani finché non cambia la sentenza"



- Voce al buio: "mmm... che male dietro..."
- Silvio accende la luce: "Renzo, da dove sei entrato?"

Chi si Loda s'imbroda

Minacce di morte a Sandro Ruotolo. La Digos indaga sulla zingarata di Vauro.

Francia: studentessa italiana di 23 anni violentata su un treno fra Marsiglia e Ventimiglia. E non è nemmeno finita all'Eliseo.

Sfida Franceschini-Bersani-Marino. Nel PD sono talmente avvessi alle sconfitte che il nuovo segretario sarà chi arriva ultimo.

Lo sconosciuto Paolo Putignano si traveste da Superman e sosta davanti Palazzo Grazioli. Gli hanno detto che a Berlusconi serve una controfigura.

Lui può inoltre vantare altri poteri speciali, come la super fedina penale pulita.


Annozero ospita Patrizia D'Addario ed è subito polemica. Berlusconi le aveva detto di non muoversi dal lettone.

A fine mese il parlamento catalano abolirà le corride, ma Tornatore girerà più film a Barcellona.

Alluvione di Messina. Una tragedia che un ponte avrebbe certamente evitato.

A Messina il fango comincia a solidificarsi. Perplessità sulle nuove case di Berlusconi.

(Berlusconi, subito dopo l'alluvione di Messina: "Riavrete le vostre case, come in Abruzzo. Anzi, vi darò proprio quelle")

Berlusconi si è recato personalmente sul posto e ha subito attivato l'unità di crisi, il centro di soccorso e il campionato di lotta nel fango di escort.

Il Papa: "Prego per le vittime di tutte le calamità naturali". Così facciamo prima.

Il Governo è però ritornato a parlare di Ponte sullo Stretto. Così col prossimo alluvione ci sarà pure uno tsunami.

Il Papa: "Prego per le vittime del terremoto in Abruzzo", "Prego per le famiglie delle vittime dell'attentato di Kabul", "Prego per le vittime delle calamità naturali". Quanto gli ci vuole per capire che non funziona?

Va in onda l'editoriale di Minzolini sulla manifestazione di Roma per la libertà di stampa ed è subito polemica. Minzolini il direttore del TG1 nominato col mandato di ispirare il telegiornale alla sua libreria di finti volumi.

Garimberti vuole portare il caso Minzolini davanti al prossimo consiglio di amministrazione. Gasparri vuole portare il caso Garimberti davanti alla commissione di Vigilanza. Qualcuno mi porti davanti a qualcosa o mi sentirò per sempre un uomo irrealizzato.

In piazza del Popolo a manifestare anche i precari della scuola, che hanno tanto tempo libero.

Alla manifestazione di Roma sono intervenute così tante persone che la Questura ci ha messo due ore, prima di decidere che numero inventarsi.

Bagnasco: "Occorre sobrietà e misura in chi assume una carica politica. Non è mica la direzione dell'Avvenire".

G20. Raggiunto accordo per limitare bonus a manager e banchieri. Incidenti e scontri a Pittsburgh. Arrestati 20 manager.

Silvio Berlusconi correrà per il Nobel per la pace. L'annuncio è stato così clamoroso che si è già aggiudicato il Nobel per la cazzata.

Trento: rivelazioni su Alex, il pappagallo che sapeva contare come un bambino di quattro anni. Ha cagato sul testo della Finanziaria 2010.

Nuova tecnica terroristica di Bin Laden: l'ultimo messaggio audio è così noioso che ti fa scoppiare le balle.

Digitale terrestre: dal 24 settembre è scattata per il Piemonte l'opportunità di non vedere più Rete4.

Fece sesso con una minorenne negli States nel 1977: arrestato a Zurigo Roman Polanski, che pentito dichiara: "Avrei dovuto farlo in Italia".

L'Associazione Vittime Violenze lancia il boicottaggio dei film di Roman Polanski immediatamente trent'anni dopo.

Alluvione nelle Filippine. E' stato così devastante che non basteranno i sopravvissuti per rimettere tutto in ordine.

29 settembre: oggi compleanno di Silvio Berlusconi. Buon Natale a tutti.

Berlusconi festeggia in Abruzzo il suo compleanno. Veronica: "Va bene. E' abbastanza lontano".

La minaccia di Teheran: "con i nuovi missili, possiamo colpire ogni punto di Israele". Sono così precisi che qualcuno colpirà direttamente L'Infedele.