Senza macchia

Comincia il viaggio europeo del Presidente Usa. In otto giorni Obama visiterà Inghilterra, Francia, Germania, Repubblica Ceca e Turchia. Il programma del tour dettato dalla disponibilità Interrail.

Netanyahu presenta il nuovo governo d'Israele. Un po' di perplessita sulla scelta del ministro degli esteri: è un bazooka.
E, in più, ha la fiducia di Frattini.

Nella cittadina francese di Grenoble, il direttore del personale della Caterpillar sequestrato dai suoi operai dopo aver ordinato 733 licenziamenti. E aver cercato di liquidarli con le brioches.

In Afghanistan, pronta una legge che obbligherà le donne a concedersi ai propri mariti. Mentre i soldati americani continueranno ad avere lo ius primae noctis.

L'Arcivescovo di Lecce blocca lo show di 'Amici' previsto giovedì santo, per celebrare la vincitrice dell'edizione di quest'anno. La festa è stata rimandata a dopo la resurrezione della De Filippi.

Festeggiati gli 86 anni dell'Aeronautica. In mostra anche il primo aereo che ha volato in Italia. Poi è iniziato il check in.

Scienza: individuato il periodo del ciclo durante il quale le donne tendono a fare più shopping. E' quando si macchiano.

Spot del Governo



"Napoli aveva un problema, non stiamo a riparlarne, noi sappiamo quale".
Elena Russo*.

Bella ieri, bella oggi, bella domani. Scopabile, sempre.



*vedere post del 20-12-2007

P2L (leggi Pidduelle)

Dopo aver visto Roberto Saviano a Che tempo che fa, non ho potuto fare a meno di pensare intensamente che la Camorra deve smettere di rovinare la vita di questo ragazzo. E dedicarsi a Fabio Fazio. 

Io ho guardato tutto lo spettacolo, dall'inizio alla fine, perché volevo vedere se alla fine sarebbe stato il maggiordomo. 

Le Regioni bocciano il piano del Governo per allargare le case. Al Sud hanno già un piano così. I terremoti.

Pelè smentisce i pettegolezzi sul suo conto: "non ho avuto la mia prima esperienza sessuale con un uomo". Non era la prima.

Caffarella, nel quartiere nuova scritta: "Olocausto romeno". Bene. Prima non riuscivano nemmeno a dirlo, "olocausto".

Concorsi per foto a fantasmi. Premiata la foto a un castello di Edimburgo: a sorpresa spunta una sagoma misteriosa. E' Fassino.

Il Convegno

Alleanza Nazionale si è unita a FI. Finalmente si sono accorti che erano fascisti quanto loro.

Oggi si teneva il primo convegno del PDL. L'atmosfera è quella del telegatto. 

Ovunque, spuntano strafighe e giovani in doppiopetto. La valletta sul palco che regge i microfoni è Monica Bellucci.

Si inquadrano praticamente solo fotomodelle.Il regista è impegnato in una ricerca costante della migliore strafiga presente, cioè delle future ministre. Si sprecano anche le inquadrature per i rigorosamente ariani. Ogni donna inquadrata ha al massimo 30 anni e nessun inestetismo, nemmeno lieve. Questo non è un partito, è una beauty farm.

Bossi siede accanto a Fini e (forse per questo motivo) ha una specie di Parkinson che lo tormenta. Si agita come Tullio de Piscopo, ma non c'è nessuna batteria. 

Ho capito perché Bossi non è entrato nel PDL, è brutto e malato.

L'incontro del PD di qualche giorno fa sembrava, al confronto, l'accoglienza Caritas quando fuori fa particolarmente freddo. E faceva freddo anche dentro.

Bossi e Fini si abbracciano. Poi li separano.

Alcune frasi che vengono lanciate da alcuni giovani pidiellini chiamati sul palco:

"Chi sbaglia deve pagarla fino in fondo" 

"Non mi piacciono quelli di sinistra"

"L'amore per la Patria è la stella polare della mia vita"

"Siamo un popolo che ha un grande leader, Silvio Berlusconi"

"Sai che c'è un eroe che ti ha portato a vivere una favola, Silvio Berlusconi"

"Noi non possiamo sopportare le ristrettezze mentale dei docenti che hanno scambiato le aule delle scuole per sedi di partito"

"Le città devono essere controllate"

"Qui, oggi siamo il futuro. Il domani appartiene a noi"

(Parte una musichetta: è Volare, arrangiata da Apicella)

Parla Martens, presidente del PPE, e viene applaudito sebbene nessuno capisca una sola parola del suo discorso in francese. Ma per entrare nel Pdl prima di tutto devi essere bravo ad applaudire sempre e comunque al momomento giusto.

In un pubblico così osannante stupisce l'assenza di D'Alema.

"Sono emozionatissima. E' arrivato il momento"

Una ragazza in tailleur invita Berlusconi a salire sul palco e praticamente viene a sdrucciolo. 

Standing ovation con grida SIL-VIO SIL-VIO. Tutti si alzano in piedi e scoprono che stanno più comodi che in ginocchio.

Non solo la Carfagna, dico. 

"Sono emozionatissimo anch'io"

"Siamo la maggioranza degli italiani"

"Amiche carissime, amici cari" (notare la differenza)

"Chi crede nella libertà non è mai solo"

"I sondaggi ci danno al 43,2%, puntiamo al 51%"

NdR.: questo tira fuori un sondaggio al giorno . Io immagino quei poveracci a cui rompe le balle ogni giorno al telefono. Alla fine gli diranno che votano per lui per toglierselo di torno.

"Stiamo rendendo possibile in Italia il bipolarismo e la democrazia dell'alternanza" (alternanza? nel senso che una legislatura comanderà il presidente operaio, un'altra il presidente ferroviere, ecc...)

"La libertà è il bene più prezioso che abbiamo". (quindi ce la farà pagare cara, diciamo)

"Va difesa, pensate a quello che successe nei lager. Che sono ancora parte della nostra storia" (ecco il riferimento ad AN)

"Solo quando ci manca la libertà capiamo quanto sia indispensabile" (è per questo che ce la toglie?)

"Noi crediamo nella pace, solidarietà, giustizia, tolleranza, amore, rispetto, generosità, altruismo..." (ma il pubblico non ha applaudito fin quando non ha nominato la figa)

Mentre  Berlusconi parla, Fini ha quella faccia da Sean Penn triste. Schifani annuisce e sta zitto. Come tutti quelli del suo clan. 

Fini si alza in piedi quando viene ringraziato dal palco da Berlusconi, ma si alza con difficoltà. Come se avesse qualcosa di ingombrante nell'ano.

"Ringrazio Stefania Craxi, figlia e degna erede politica di un mio carissimo amico: Bettino Craxi"

Tutti lo applaudono commossi, in piedi e con una mano sul portafogli.

Domenica si elegge il presidente. Pensate se non eleggessero lui. Cosa potrebbe succedere? Secondo me accusa di brogli la sinistra.

Piano Cassa

La Francia insiste: le dichiarazioni del Papa sul preservativo che aumenterebbe solo i problemi possono avere conseguenze drammatiche. Qualcuno potrebbe credergli.

Secondo una ricerca inglese sono otto i modi di far ridere. Credevo che i nostri ministri fossero di più.

Berlusconi ha però sostenuto che il testo che sta girando riguarda solo le ville. Quelle in Sardegna e quelle con un certo tipo di stallieri. 

"Ma il testo che sta circolando - ha chiarito il premier - non è il mio". E' quello di Lucifero. 

Gli italiani, per superare la crisi, devono lavorare di più. "Sono troppo grande per cominciare proprio ora" ha commentato Gasparri.

Il presidente del Consiglio ha poi provato la nuova linea Alta Velocità: Bologna-Firenze in 35 minuti. Un treno quasi più veloce di Berlusconi quando si smentisce.

La nuova linea collegherà poi Milano e Roma in 3 ore. E Roma e Milano in 4 ore e mezza, esclusa la pennichella.

Visto  dall'alto, il tracciato della linea Alta Velocità ha una forma molto moderna. Le linee formano una specie di burrone.

A proposito di velocità, un giornalista inglese vomita mentre l'ex pilota di Formula Uno Damon Hill, al suo fianco, prova una nuova auto. La stessa reazione che aveva Frank Williams quando lo vedeva correre.

Il pacchetto anti-crisi di un bordello berlinese: sesso, cibo e bevande a 70 euro. In pratica il nuovo menu della buvette del Senato.

Dopo i noti problemi di salute, Robin Williams è stato dimesso. I medici hanno dichiarato le sue battute incurabili.

DOG DREAMS

[post in lievitazione]

Discorso del Papa ai ministri dell'Angola: "La Chiesa la troverete sempre, per volontà del suo divino Fondatore, accanto ai più poveri di questo continente. Rassegnatevi".

Benedetto XVI ha raccomandato: «La Chiesa combatta le superstizioni». Evitiamo troppa concorrenza.

Il Pontefice ha poi dichiarato: "L'aborto non è cura per la salute della donna". Vero. Fa stare molto meglio anche l'uomo.

Il suo appello finale ai giovani africani: "Non abbiate paura del matrimonio. 

Molto probabilmente non vivrete abbastanza da arrivarci".

Berlusconi: «Difendiamo la Chiesa, ma non diventeremo come la Dc. Lo siamo già».

Fini ai suoi, alla vigilia del Congressodi An: "Non entriamo nel Pdl per dire 'signorsì'". Continuerà ad andar bene il saluto romano.

Secondo La Russa, "An entrerà nel Pdl con tutta la sua identità e tutta la sua storia". Sorpresa. Nel Pdl c'era spazio per ancora un po' di fascismo.

Comincia il processo per la morte di Gabriele Sandri, ucciso da un colpo accidentale dell'agente Spaccarotella. Il poliziotto, in aula, non guarda nemmeno la famiglia della vittima. Ma riesce a colpirla lo stesso.

Test del DNA positivo per i due nuovi rumeni fermati per lo stupro della Caffarella. Le vittime dello stupro hanno subito riconosciuto i due. Dai segni dei manganelli. 

I test della scientifica hanno comunque dato esito positivo: il  Dna prelevato dai vestiti della vittima coincideva con il Dna prelevato dai vestiti della vittima.

Scarcerato Davide Franceschini, lo stupratore del capodanno di Roma. Fra un po' c'è il capodanno persiano.

Un chirurgo ha un infarto durante un intervento ma decide di portare a termine l'operazione. Gli erano cadute le pillole nel paziente.

Rubati alcuni coltelli nella casa in cui fu uccisa Meredith Kercher. C'è da capirli. Si trattava di usato sicuro. 

Auto in fiamme sulla A4, parroco muore carbonizzato. La chiesa stigmatizza: "Contrari alla cremazione".












Che carino, vero?
Sapete cosa sognava? Di azzannare qualcuno a Ragusa.

Auguri papà

Condannato all'ergastolo Joseph Fritzl*. La sentenza si è conclusa con 'e tanti auguri per la festa del papà'. 

Dopo gli incidenti a La Sapienza, Brunetta: "Gli studenti dell'Onda come guerriglieri". No, è che credevano fossero gli scritti di ammissione a Medicina.

Simone di Meo, cronista napoletano, accusa Saviano di aver scritto "Gomorra" copiando i suoi articoli. Confusione fra i cecchini.

La notizia è stata portata alla ribalta da Il Giornale. 

IL GIORNALE. Un quotidiano a cui hanno dovuto dare questo titolo, per far capire cosa fosse.

*colpevole di aver stuprato per 24 anni sua figlia, e averle fatto partorire sette 7 figli. Cioè di aver seguito le recenti indicazioni di Ratzinger sul preservativo.

POPE ART

Il Papa è in visita pastorale in Camerun. La folla ha risposto con entusiamo di fronte a un evento così importante. L'arrivo di un aereo.

Secondo Benedetto XVI: "Il preservativo non può fermare l'epidemia dell'Aids". Vero. Altrimenti lui non sarebbe malato.

Il Pontefice ha poi dichiarato che "i malati di Aids andrebbero assistiti gratuitamente". Se proprio vogliono curarli.

Poggibonsi: crolla il controsoffitto di una piscina. Due nuotatori colpiti dai calcinacci stabiliscono nuovo record di apnea.

In Austria, comincia il processo a Joseph Fritzl, accusato di aver segregato e violentato la figlia per 24 anni facendole partorire 7 figli. Rischia l'ergastolo. E di avere brutti regali per la festa del papà.

Scoperti batteri extraterrestri capaci di resistere ai raggi UV. Hanno su gli occhiali da sole di Gagarin.  

Dopo 15 anni di lavoro, Jean Todt lascia la scuderia Ferrari. Ma non dice a nessuno dove ha parcheggiato le macchine.

Compie 70 anni Giovanni Trapattoni. Il Trap ha spento le candeline a uomo.

Altra buona notizia: da oggi è in cima alla lista per ricevere il trapianto degli schemi.

Al San Carlo di Napoli, anteprima del film Fortapasc, storia del giornalista Giancarlo Siani ucciso a 26 anni dalla Camorra. Ancora un anno e avrebbe venduto un milione e mezzo di libri.

Dopo le polemiche, Raidue trasmette la versione non censurata di Brokeback Mountain: due cowboy americani che decidono di avere una storia omosessuale. Nonostante tutte quelle pecore.

Gesto d'amore

Che dire, un video veramente commovente. Guardatelo.

Che dire. Anche Claudio Bisio vorrebbe una sorellina così. 

Premio "E poi non ditemi che non sono bastardo"  2009

Senza Rete

Per aver lanciato le sue scarpe a Bush, Al Zaidi condannato a 3 anni di reclusione in Iraq. Lì si possono lanciare impunemente solo bombe.

Secondo Dario Franceschini "se Berlusconi vince le europee potrà fare cose inimmaginabili". Tipo leggi eque?

Premio Grinzane - arrestato il presidente Soria per due diverse inchieste: una sulla gestione dei fondi e l'altra per la denuncia di un suo collaboratore per molestie sessuali.
Insomma non pagava abbastanza i pompini del tizio.

Secondo un rapporto Onu, la Terra ospiterà 9 miliardi di persone entro il 2050. Non ci sarà il dessert per tutti.

In Darfur, chiesto un riscatto per i tre operatori di Medici Senza Frontiere rapiti. Nella lettera di richiesta, specificato che non si accetteranno assegni da Povia.

Gli astronauti della Stazione Spaziale Internazionale costretti a evacuare la stazione a causa di un frammento di satellite vagante nello spazio: il nuovo programma di Fiorello.

Caso Battisti, il ministro brasiliano attacca. "Trattati dall'Italia come Paese di ballerine". E si lamentano? A noi sono toccati i nani.

Milano, 6 anni e mezzo all'urologo Austoni. Chiedeva soldi per saltare le liste d'attesa. E per maggior sicurezza dovevi farglieli trovare nello sfintere.

Strage in Germania: pare che il diciassettenne che ha ucciso 15 persone in una scuola alla vigilia abbia diffuso un messaggio su internet: "a votare siano solo i capigruppo".

A Milano,comincia la Fiera del Libro Antico. Espongono i romanzi di Dacia Maraini.

Forbes: sempre meno miliardari, il più ricco del mondo è Bill Gates. Palesi i segni della crisi. Quest'anno Bill Gates è riuscito a malapena a comprare la classifica di Forbes.

Il 13 marzo di vent'anni fa nasceva Internet che ha, a livello planetario, completamente rivoluzionato il modo di masturbarsi.

Lotto a marzo

Per sbarcare il lunario faccio la guardia del corpo. Lo so, è una lavoro da schifo, e il giorno in cui me lo ricordo meglio è l'otto marzo. Dato che di solito preferisco tutelare l'incolumità di fustacchioni per approfittare delle fighette che gli ronzano intorno - e che di solito, dato il loro QI medio, in questo sfarfallare sconocchiano l'una contro l'altra e si stordiscono, permettendomi di approfittare fisicamente di loro - stasera è una di quelle sere in cui rischio seriamente la vita. 

Perché io SO cosa vuol dire 8 marzo nella testa di certe donne. Otto marzo significa VENDETTA. Credendo che gli sia tutto concesso, le rappresentanti del gentil sesso si organizzano in falangi che al confronto le ronde cittadine scorticanegri sono dei pic-nic in mezzo alle margheritine. La loro principale missione è abusare del maschio: spremerlo, sbucciarlo, consumarlo, sbatacchiarlo, smangiucchiarlo, sagomarlo, frollarlo, mesmerizzarlo, insomma fargli capire come ci si sente a essere una donna. Scopo ultimo: spiegare al maschio che quando si dice FESTA DELLA DONNA, la donna è lui. 

Mi ricordo che anni fa, ero un giovinetto, mentre tornavo in auto a casa una sera dell'otto marzo, venni avvicinato da una cinquecento gialla in cui c'erano pigiate sei donne sui 40-45 anni. O almeno sembravano donne, a giudicare dal loro stato di esagitazione. Immaginatevi uno sbarbatello alla guida di una modesta autovettura che si vede speronare da questa cinquecento strombazzante e traboccante di Erinni con le facce dipinte da dio della guerra. Le signore mi gridarono contro non so cosa, ma mi fecero molta paura, perché mentre urlavano a una cadde la dentiera, e notai che aveva le zanne. Lì ho capito che i veri duri, sono quelli che la sera dell'8 marzo sono per strada. Senza travestirsi. 

So già cosa succederà stasera. Devo accompagnare tre tronisti in due discoteche. Ovviamente, ho ricevuto incarico dall'Agenzia di non avvisare i tronisti che oggi è la festa della donna, sia per non spaventarli e indurli a non metter fuori il becco dalla loro scatola, sia perché non avrebbero comunque capito il senso delle mie parole. I tronisti entreranno in una sala rutilante e abbagliante di luci multicolori. Al loro ingresso, però, tutto si tacerà. Allora si accorgeranno che il pubblico è esclusivamente femminile, ma sarà troppo tardi. La porta alle nostre spalle si chiuderà di scatto, e nessuno potrà più entrare o uscire. Io sono pronto a queste cose, è il mio lavoro. E la mia strategia è di due tipi.

Se il tronista mi sta antipatico, mi godo lo spettacolo come fosse una scena di Dal Tramonto All'Alba. Appena sentono l'odore di Maria De Filippi che gli è rimasto appiccicato addosso, le donne si mettono a quattro zampe e cominciano a sbavare, disponendosi in cerchio e avvicinandosi fameliche a lui. Lui, stupido come una pigna, non capisce cosa gli sta per succedere e dalla tasca dei pantaloni tira fuori una penna per fare autografi, sorridendo sordo. Una zampata della capobranco fa volare la stilografica dietro il bancone del bar infilzando il barista che ci stava rifugiato sotto. Le 'signore' si sfilano le scarpe e brandiscono i tacchi a spillo contro di lui, sibilando come serpi a sonagli. Il tronista, se ha un minimo di istinto della sopravvivenza, a quel punto cerca una contromossa. E' un momento topico. Mentre il branco ormai lo assedia e può sentire alle sue spalle la pressione di tante tette rifatte, lui ha il colpo di genio, e proclama: "Chi vuol venire in esterna con me?". In quel momento è pericoloso anche per me, e quindi riparo nell'unico posto in cui una donna non vorrà mai entrare, che è un po' come la terra consacrata di Highlander: la toilette degli uomini. Per sicurezza, accendo la tv portatile che ho sempre con me e metto sulla partita (altro deterrente fenomenale). 

Fuori, intanto, accade l'inverosimile. Prima il tronista viene tramortito con proiettili di unghie finte, poi le donne gli saltano addosso, lo spogliano completamente, lo legano con le autoreggenti e gli azzannano i pettorali, usando poi come mascara il suo sangue. Meglio non dire cosa succederà, a questo sfortunato tronista che mi sta sulle balle. Vi dico solo che il ragazzo viene spremuto ben bene del suo 'patrimonio genetico', e quando è ridotto a un nerd di 40 chili che dimostra 57 anni, viene gettato via. E' lì che lo vado a recuperare io, nel bidone delle immondizie. Ho perso un cliente, vero, ma che soddisfazione.

Se il tronista invece mi sta simpatico (ossia se ha frequenti disfunzioni erettili oppure è ipodotato), so perfettamente come evitargli la peggio. Alcuni affidano la propria vita a una  Bibbia tascabile che tengono sempre sul cuore. Io sono un tipo più concreto. Ho dietro un cannone che non mi ha mai tradito. Lo carico a Vanity Fair e faccio fuoco ad alzo zero nel mucchio. Mentre le belve leggono assorte, io e il mio tronista in mutande fuggiamo alla chetichella.  

Il gusto pieno della vita

[Avvertenza: questo è un post in lievitazione. Tornateci ogni tanto, troverete nuove battute]

Scagionati i due rumeni arrestati per lo stupro della ragazzina di 14 anni nel parco della caffarella. Avevano un alibi di ferro: stavano stuprando qualcun altro.

Non solo. Il Dna tratto dalla scena dello stupro conduce a un uomo attualmente detenuto in Romania. Che getto.

Ma d'altronde, stiamo parlando di uno stupro consumato a San Valentino. Beh, che c'è di strano?

Intanto un brasiliano di 30 anni stupra una 60 enne e viene arrestato. Per proteggerlo da se stesso.

E poi la signora ha giurato che prima o poi gli metterà le mani addosso. Vuole il bis.

Oltre 400 persone intossicate dopo aver mangiato al 'Fat Duck' di Londra, uno dei migliori ristoranti del mondo. Pare abbiano tenuto tutte un comportamento a rischio: ingoiavano.

Svolta in Spagna, i trans nell'esercito. Luxuria: «L'Italia prenda esempio». Giusto. Non aspettiamo che ci pensino le mine, facciamo partire i soldati già senza balle.

Brasile: bambina di 9 anni stuprata dal patrigno resta incinta e abortisce. L'Arcivescovo Sobrinho scomunica i medici: «E' stato un crimine farle abortire i suoi due gemelli». Oh, i bambini a questi non bastano mai.

Chris Brown, per aver picchiato Rihanna, rischia 9 anni di carcere. Per non averci pensato prima che cominciasse a cantare.

Robin Williams, 57 anni, è gravemente malato e in terapia intensiva. Finalmente ha imparato da Heath Ledger come si vincono gli Oscar.

Il politologo Giovanni Sartori si fidanza a 85 anni. Un nuovo effetto collaterale del Viagra.

Il Ruanda è la terra delle quote rosa. Sono donne il sindaco di Kigali, il presidente del Parlamento e il capo della polizia. Il segreto? Gli uomini sono tutti morti.

E' partito il telescopio spaziale Keplero. Cercherà nuovi pianeti che somiglino alla Terra. Perché il nostro non ci somiglia più.

Ma non serviva fare tanta strada, per trovare un pianeta simile alla Terra. Bastava chiederlo ai cinesi.

[Alternativa: E' partito stamattina da Cape Canaveral Keplero, il telescopio spaziale della Nasa, costato 600 milioni di dollari, che viaggerà alla ricerca di pianeti simili alla Terra. Ehi, ma lo conosco io un pianeta simile alla Terra! La Terra.]

PUMP UP THE VALIUM

Siete ufficialmente degli sciroccati. Io scrivo un post senza titolo e senza contenuto, e voi mi fate uscire 9 commenti (quasi un record). Peggio per voi. Perché ora vi beccate le battute.

L'uomo più vecchio del mondo è Muhammed Dready: vive in Palestina e ha 122 anni. Nonostante Israele. 

E' veramente ironico che la persona più vecchia del mondo viva in uno dei posti del pianeta in cui è più probabile schiattare. Il suo segreto? Non sa indossare la dinamite.

Un noto sito web di incontri annuncia: "sieropositiva una delle nostre ragazze". Subito a ruba il video in cui compare il virus dell'Aids completamente nudo.

Picchiato dal padre il piccolo protagonista di "The Millionaire". al ritorno dagli Oscar, il bambino era stanco per il viaggio, ma il genitore voleva esporlo come un trofeo davanti a casa. Il padre allora lo ha picchiato selvaggiamente. Sconvolto il bimbo: "E' stato come ritrovare Danny Boyle".

Riforma pensionistica: dal 2018, le donne potranno lavorare fino a 65 anni. Effettivamente non si poteva sprecare con tanta leggerezza tutta quell'esperienza nel rispondere al telefono.

A Colonia, crolla improvvisamente l'edificio dell'archivio. Trenta persone muoiono in ordine alfabetico.

Ricerca dell'università inglese di Reading: esistono ancora vocaboli che venivano utilizzati migliaia di anni fa. Parole tipo "falso in bilancio".

Arrestato barista che aveva sotterrato 1 kg di cocaina. Lo hanno smascherato due morti resuscitati. 

Rapporto Onu: i cellulari nel mondo sono oltre 4 miliardi. E squillano tutti mentre guardate un film al cinema.

Si abbassano del 20% dei prezzi della buvette del Senato. Il taglio ai prezzi dovuto alle nuove politiche di riciclaggio: i tovaglioli sono pezzi della Costituzione.

Martedì un asteroide si è avvicinato molto al nostro pianeta ma la Terra è stata solo sfiorata. Ancora lontana la soluzione della crisi in Medio Oriente.

Dopo le note difficoltà economiche, Michael Jackson tornerà su un palco, aLondra, l'estate prossima. Sarà messo all'asta.

Scoperto il gene che regola la Sla, la sclerosi che colpisce gli sportivi. Ci stava provando con una velina.

Sopra, David Beckham e Stefano Borgonovo, che pensa: 

"La Sla non riuscite a togliermela. Ma almeno lui potete mandarlo via?"