Storie di un altro mondo

A Mumbai, negli alberghi occupati dai terroristi, i turisti stranieri sequestrati in camera. "La situazione è gravissima, e stiamo valutando il da farsi" hanno detto gli autori della Guida Michelin del prossimo anno.

Nell'Hotel Oberoi, dopo l'irruzione di uomini armati, un ostaggio italiano è stato rilasciato quando i terroristi sono venuti a conoscenza della sua nazionalità. 

Lo sanno proprio tutti che l'Italia non ha più un soldo.

Secondo le ultime indiscrezioni provenienti dalla Farnesina, i turisti ancora ostaggio dei terroristi "stanno ragionevolmente bene". E non vogliono ancora saperne di rientrare in Italia.

Ponte sullo Stretto: si allungano i tempi. La mafia sta ricontrollando tutte le voci di spesa.

Strage di Erba: ergastolo per Olindo Romano e Rosa Bazzi e isolamento per tre anni, dati i rapporti di vicinato che sono soliti intrattenere.  

Su Galileo, la Chiesa riconosce i suoi sbagli. "Forse si poteva fare meglio: sempre si può far meglio. Guardate Giordano Bruno".

Papa Ratzinger, intanto, dovrebbe recarsi prossimamente in Israele. Achtung Juden.

Il ministro Angelino Alfano: "I candidati sorpresi a imbrogliare all'ultimo concorso in Magistratura non potranno ripresentarsi all'esame". Sono già  stati promossi a pieni voti. 

Andrew Mondia, un Babbo Natale che lavorava nel negozio Selfridges di Londra, è stato licenziato per aver chiesto a una donna di sedersi sulle sue gambe. "Almeno ho capito che per Natale avrò un regalo molto grosso" ha detto la donna. 

Il tetto di cristallo

Degrado delle scuole: crolla il tetto dell'Istituto Darwin di Rivoli, nel torinese. Muore un ragazzo. Era quello che lo stava mantenendo.

Usa. Il neoeletto presidete Obama dichiara: 2,5 milioni di nuovi posti di lavoro contro la crisi. "Beh certo, i neri hanno famiglie numerose" ha commentato Berlusconi.

Su LA7 Mara Carfagna dichiara che i suoi valori sono Dio, patria e famiglia. E sono tutti all'asta su e-bay.

In Giappone è crisi demografica: gli industriali chiedono più vacanze. Non tutti riescono a combinare lavoro e sesso come i nostri politici. 

Inghilterra: su una rivista di studenti di Cambridge, compare una stundessa in topless seminuda. Scandalo. Non ha avuto la copertina.

Roma. Uomo usava il nome dei Vanzina per adescare attrici. Ma con lui non ha funzionato.  

MORTO SANDRO CURZI

Dopo lo scioglimento di Rifondazione Comunista cadono le ultime vestigia del comunismo: stamattina è morto Sandro Curzi. Si ricongiungerà così finalmente al Tg3. 

Era malato già da tempo - da mesi il medico gli aveva raccomandato di mangiare leggero e soprattutto di  stare alla larga dai bambini fritti - ma stamattina mentre si dedicava al suo hobbie preferito (sbraitare contro Ronald Reagan) ha avuto il malore definitivo. 

"Un altro successo del nostro buongoverno" ha commentato Berlusconi "Curzi è stato sempre un testardo. Gli avevo detto che qualche capello in più lo avrebbe fatto tornare gagliardo come un ventenne". 

Curzi, all'epoca della sua direzione del Tg3, aveva inventato TeleKabul. Oggi il Tg3 è ANCORA Telekabul, ma la Kabul di oggi: occupata dagli americani e imbavagliata. 

Negli ultimi tempi, rivestiva l'incarico di consigliere di amministrazione Rai. "Sandro non è morto - ha detto Walter Veltroni - in realtà il suo è stato un gesto con cui ha voluto dare un chiaro esempio a Villari".

Curzi sarà ricordato per sempre per le sue armi segrete: l'inconfondibile pelata acceca capitalisti, la pipa con cui bacchettava Ruotolo mentre gli insegnava giornalismo, la voce roca che faceva paura ai fascisti.  "Mi hanno chiamato mentre Sandro era in ospedale - ricorda Michele Santoro - 'stavolta non ce la farò', mi ha detto appena sono arrivato. Poi si è messo a conversare con me di politica, della Rai, dei temi tipici delle nostre normali chiacchierate. E allora è morto". 

Si prevede una grande affluenza di visitatori per la camera ardente. Molta gente, gente comune, vorrà rendergli omaggio. Anche solo per prendere un pezzettino del cadavere, come si faceva all'epoca con il muro di Berlino. 

Anche a Villari avrebbe fatto piacere andarci. Ma non potrà. Eh... non può. Non può proprio alzarsi dalla sedia. Non può.

Il suo ultimo articolo, il testamento, è stato il più accorato. 

"Gentili signori W. & M. che avete distrutto la sinistra, che avete trasformato l'orgoglio operaio in case a New York e barche a vela coi nomi trendy, è arrivato il momento di salutarci. Ovviamente non vi dico che un giorno ci rincontreremo perché io sono ateo: non credo, come voi, in Berlusconi. Quindi, per questo motivo, non fatemi un funerale cattolico, vi prego. Vi prego solo di mummificarmi, come il compagno Lenin. Usate la stessa tecnica che avere usato per Bertinotti. 

Se è possibile, infine, vorrei con me nella tomba una falce e un martello. La quercia, l'ulivo e la margherita per me sono solo posti su cui i cani pisciano. Ah, sulla tomba la foto mettetela a sinistra, se vi ricordate dov'è. Addio".

Domani il quotidiano Libero uscirà in edicola con allegato il primo numero della raccolta "Costruisciti da solo un comunista da sfottere, ora che non ce ne sono più". 

Ciao Sandro.

Fuochi incrociati

Commissione di Vigilanza Rai. Finalmente la svolta: Villari lascia. Fra 5 anni.

Processo per il rogo Thyssenkrupp: l'accusa del PM alla dirigenza è di omicidio volontario. Ma gli avvocati difensori rispondono: "non si può essere processati per dei tagli al personale".

Ancora processi. Strage di Erba: Olindo dichiara "Entrai nel personaggio dell'assassino". La difesa chiede l'assoluzione o, in subordine, l'Oscar.

Al Zawahiri, l'ideologo di Al Qaeda, infuriato contro Obama, definito "negro, servo di casa". Almeno lui si è accorto che non è abbronzatura.

Gigi d'Alessio ammette di aver cantato alle feste dei boss della Camorra. Anche quindici feste al giorno, dal pranzo alla notte, fino a quando tutti i blocchi di cemento non si fossero posati sul fondo del mare.

D'Alessio è stato citato anche nel film Gomorra, come cantante dei boss. Certe volte veniva usato come arma.

A proposito di Gomorra, da oggi sono in giro nelle edicole napoletane alcune copie piratate del film tratto dal libro di Roberto Saviano. Ma sono copie un po' strane.

Cinque indizi che state guardando una copia fasulla di Gomorra:

1) non ci sono titoli di coda, ma pizzini

2) i contenuti speciali sono la tua macchina che salta in aria

3) oltre al prezzo del noleggio, ti viene chiesta una piccola cifra quotidiana da versare "come protezione per te e i tuoi familiari"

4) visto al contrario, il film ti ipnotizza a uccidere Saviano

5) quando premi PLAY parte il film e in lontananza si sente un'esplosione

Ieri sera, debutto di Diego Maradona come allenatore dell'Argentina. La promessa del pibe: "Amo le sfide, vi soprenderò. Vedrete. Novanta interi minuti senza cocaina".

Ed Young pastore protestante di Dallas: «Dio è a favore del sesso, voi dovete fare sesso sette giorni su sette». I soliti dettami religiosi a cui è impossibile obbedire.

Topolino compie 80 anni. Il suo segreto? Una prostata di carta.

happy birthday

Oggi è il mio compleanno. Una cosa veramente divertente che ti capita quando non solo sei uno che compie gli anni, ma un cliente che compie gli anni, è che sul telefonino o nella posta elettronica ti arrivano gli auguri delle varie società a cui hai dato i tuoi dati. Io posso contare un sms inviato dal servizio Millelune TIM e una e-mail da Cartaviaggio di Trenitalia. E il tono confidenziale che usano! "Auguri Randomante! C'è una sorpresa per te!" (quella di Trenitalia era temporaneamente inaccessibile - rimarrò con questa curiosità per molto a lungo, anche perché non tornerò mai sul sito di Cartaviaggio per scoprirlo - mentre mi sono state regalate 30 Lune dalla TIM). Insomma praticamente ho scoperto che ho più aziende da cui mi servo che amici (ho dovuto convincere il mio migliore amico che oggi era il mio compleanno). 

Quando compivo gli anni da piccolo le cose erano molto simpatiche. Non mi ricordo granché ma il momento cruciale era quando mia madre mi chiedeva "Randomantuccio! come la vuoi quest'anno la torta?" e io rispondevo immancabilmente ogni anno "crema e cioccolata!" perché mi sembrava che, anche scaramanticamente parlando, fosse meglio non cambiare gusti. Di solito ci ritrovavamo sempre in due-tre persone a cantare Buon compleanno a te intorno alla torta crema-e-cioccolata: mia madre, mia sorella, mia zia zitella e io. Le candeline erano sempre candeline, mai quelle cose a forma di numero, siamo sempre stati dei tradizionalisti bigotti. Io inevitabilmente concludevo quello sgraziato coretto con E LA TORTA A MEEEEE e soffiavo come un pazzo prima di prendere la prima fetta con le mani. Mia madre poi mi sgridava però rideva e io pensavo che ero contento, anche se nel frattempo mi spiaccicavo la crema sulla faccia. Dopo la torta la santa tradizione esigeva il suo tributo di regali. Che in realtà erano i SECONDI regali, perché io da piccolo, all'approssimarsi del gran giorno, perseguitavo i grandi finché non mi davano il regalo di compleanno prima del tempo. Poi, per non farmi piangere il giorno del compleanno vero e proprio (che non era un compleanno come si deve se non c'era almeno qualche pacchettino non sfasciato), mi facevano un altro piccolo regalino e così io con questo astutissimo stratagemma mi ritrovavo con un regalino doppio a cranio, che è una cosa buona se pensate che erano veramente in pochi a elargire. Io non so come sono fatti i compleanni normali, per i bambini. Una volta andai a casa di un mio amico che fece una festa. Si chiamava Pasquale Qualcosa (dopo lo cerco su Facebook) ed era uno stronzo occhialuto impaccato di soldi. C'erano tantissimi bambini alla sua festa e questo qui aveva ricevuto regali da tutti i convenuti. Insomma alla fine aveva praticamente la cameretta che esplodeva. Fra le cose che gli avevano regalato c'era pure l'Allegro Chirurgo (gioco molto famoso per quelli della mia generazione: per chi non lo conoscesse, era un affare che ti consentiva di giocare al dottore pure se nessuna bambina ci stava). Insomma ci mettiamo a giocare una partita (cioè, io non gioco, ma li guardo giocare - non mi sfugge una mossa, eh), lui perde, e cominciare a dare di matto. Il gioco allora finisce lì, e veniamo tutti cortesemente congedati dalla madre di Pasquale mentre il figlio, paonazzo, zampilla lacrime come una fontana. Io sinceramente non capivo granché di quello che stava succedendo. Ero troppo piccolo per godere sadicamente della disperazione di un ricco viziato che si scontrava con la dura realtà della superiorità chirurgica di qualcun altro, e quindi mi limitavo a guardare perplesso in giro. Comunque arrivati di sotto mi accorgo di aver scordato il cappellino. Allora mia madre mi manda a riprendermelo. Busso il campanello, mi apre la cameriera. Io rivendico il mio berretto e cosa vedo da lontano? Pasqualino con le mutande calate e la madre in ginocchio che con un fazzoletto gli tampona il culo davanti e indietro (che è difficile tamponare un culo davanti, eh, solo una madre ci riesce). Insomma se l'era fatta addosso! Che pirla. Ecco perché era così rosso e la madre ci aveva cacciati tutti via all'improvviso. A saperlo prima gli regalavo un pannolino invece dei guantini (io gli avevo regalato dei guantini perché mia madre era fissata col freddo). Sono andato via senza dire niente e sono corso via, lontano e sono arrivato fino a qui, oggi. Che ho fatto gli anni, non c'è stata nessuna torta e preferisco che mi regalano i soldi. Che mia madre ha comprato un rollé in un supermercato e ce lo siamo mangiati con mia sorella, e quando mi ha detto Auguriii io, che non l'ascolto mai, ho risposto sovrappensiero Auguriii!... ah no scusa, volevo dire Grazie, e mia zia zitella non ha ancora telefonato. Insomma sono arrivato qui, a 33 anni, e di certo non mi sono pisciato addosso. Che poi, alla faccia di Pasquale, il mio regalo è mercoledì prossimo.   

17 novembre

Presunto malore accusato da Berlusconi in aereo. Allora non è vero che  Alitalia non funziona.

Gasparri ha dichiarato ufficialmente di ritenere Veltroni "arrogante, stupido e incapace". Ma Veltroni non si è detto pronto a diventare il nuovo leader del centrodestra.

Per il ministro Brunetta i fannulloni sono tutti politicamente a sinistra. Quando c'è stato il ribaltone?

Sorpresa: in Europa nessun popolo è più longevo di quello italiano. E' perché aspettano tutti di essere risarciti per il crack Parmalat.
Callisto Tanzi in tribunale: "Mai ideato la truffa ai danni dei risparmiatori. Però è stato proprio un colpo di genio".

Iraq, Obama annuncia: ritiro totale delle truppe Usa entro la fine del 2011. Per quel giorno non dovrebbero essere rimasti in molti.

La bandiera indiana è sulla Luna. Chandrayaan-I, questo il nome della navicella indiana, è atterrata con successo sulla Luna ma, sfortunatamente, non ha ancora trovato cibo.

Alto quanto è alto il nome di Maria

E' incredibile come le meraviglie della scienza possano sconvolgere l'esistenza di una tranquilla signora che ha ampiante passato la mezza età. I fulmini sono fenomeni naturali - naturali come la demenza senile - a cui tutti una volta nella vita abbiamo assistito. Quanti bambini rimangono meravigliati e impauriti, di fronte a quelle saette che squarciano il cielo notturno (anche di giorno) e fanno rizzare il pelo ai gatti e cagare sul posto i cani. Come si fa a difendersi da un fulmine? esistono vari modi. Quelli che hanno studiato costruiscono una Gabbia di Faraday, ossia una struttura metallica chiusa all'interno della quale posizionarsi sgranocchiando con ostentata sicumera un cracker nell'attesa che il temporale cessi. Lapo Elkann si chiude dentro una Fiat Marea, e muore. Alcuni, più amanti della natura, non riescono a perdersi lo spettacolo della pioggia e la sensazione del bagnato sulla pelle - evidentemente hanno nostalgia della loro primissima infanzia - e preferiscono recarsi per istrada o nei prati usando come precauzione delle scarpe di gomma, perché hanno sentito che così non si viene fulminati dal phon. Peccato però che la ionosfera asciughi i capelli, bensì cancelli tutta l'acqua che è nel loro organismo in un colpo solo, e di solito finiscono inceneriti e incapaci di raccontare ai loro amici boyscout l'ebbrezza di un contatto vero con Madre Natura. I più ignoranti si sistemano sotto un albero, e serviranno a concimarlo.

Ma i più religiosi, signori miei, i più religiosi sì che la sanno lunga. La signora che ha ampiamentpassato la mezza età di cui sopra si dà il caso che appartenga a questa categoria. Lei sa come dare filo da torcere ai fulmini. Basta infatti pronunciare la formula magica cattolica "Alto quanto è alto il nome di Maria", e il fulmine viene stornato via, aggiungo facendo sacra rima.

Ora, io mi sono interrogato sul significato di questa formula. Cos'è? Da dove proviene? Dove affonda le sue radici celesti? In effetti sembra una risposta a una domanda. "Quanto è alto il fulmine?". Il nome di Maria dovrebbe essere alto come il fulmine, e quindi dovrebbe tirarlo per la coda e suonargliele. Oppure, a quale altra domanda risponde? "Quanto è alto il volume del vicino?" "Alto quanto è alto il nome di Maria!", e in quel momento l'odiato chiassone dovrebbe essere folgorato. Oppure "Come sei cresciuto! Quanto sei alto?" "Alto quanto è alto il nome di Maria!" e, ta zan!, della zia che ti tormenta le guance da quando sei nato resta solo una dentiera carbonella.

Io, comunque, desidererei entrare in possesso di questo formulario magico cattolico in cui sono contenuti tutti questi Abracadabra Mistici, in modo da diventare l'Harry Potter del mio oratorio e stupire tutti. 

Ovviamente, tutti sappiamo in realtà cosa potrebbe significare quella frase. "Quanto è alto l'indice d'ascolto di Amici?". E, ta zan!, ti arriva in casa una trasmissione di merda, che era meglio se veniva un fulmine.

"Alla tv oggi c'era uno scienziato che diceva che bisogna entrare in casa, per ripararsi dai fulmini! Cioè, non basta solo dire 'Alto quanto è alto il nome di Maria'!"

News

ll vertice mondiale sui disastri dell'economia è iniziato con una cena da Bush. Ai partecipanti è stato chiesto di portarsi il panino da casa.

Intanto l'Istat certifica la recessione tecnica per l'Italia. Il premier Berlusconi rassicura: "Siamo in linea con l'Europa, soprattutto con Unicredit".

Berlusconi è però scettico sul vertice: "Non credo che da questo G20 possano venire fuori soluzioni. Guardate chi vi partecipa".

Il documento finale del G20 è comunque pronto, ora si attende di trovare l'inchiostro per firmarlo.

Il Vaticano: "Per Eluana è come eutanasia". Cazzo, ci hanno beccati di nuovo.

Caso Englaro. L'appello di Alfano: "il Parlamento colmi il vuoto normativo". Che c'entra ora il conflitto d'interessi di Berlusconi.

Ci vorranno 15 giorni per far morire la Englaro. Ricordate Million Dollar Baby? E' proprio vero che la vita non è un film.

Protesta studentesca: ieri 200 mila universitari hanno invaso Roma. Ma nessuno è riuscito a stanare la Gelmini.

Nascosta negli studi del tg5, il ministro ha commentato: "Resto convinta che il paese abbia diritto ad un sistema della formazione moderno e competitivo. Quindi non capisco cosa sperate di ottenere da me".

Thomas Beatie, l'uomo trans incinto dell'Oregon, ci ricasca: è incinto di nuovo. E andrà sempre così, se insisterà a voler indossare il profilattico sulla sua vagina.

Staccata l'alimentazione, ci vorranno 15 giorni prima che la Englaro muoia. Ricordate Million Dollar Baby? E' proprio vero che la vita non è un film.

14 novembre

Veltroni: "Nomina alla commissione di vigilanza è tentativo del Pdl di mettere le mani sulla RAI". Devono dargli qualche altro ritocchino.

Sanità. Secondo l'indice Euro Health Consumer l'Italia è sedicesima in Europa e in prognosi riservata. 

La Cassazione intanto ha deciso: stop all'alimentazione per Eluana. Partita la raccolta di firme per far smettere anche Giuliano Ferrara. 

Americano malato di Aids e leucemia, guarisce dal virus grazie a un trapianto di midollo. Entusiasmo nella comunità scientifica per il grande risultato del dottor House.

Lega: "stop ai flussi migratori per due anni". Il tempo di minare le coste.

Napolitano: "Sugli immigrati devono cadere i vecchi pregiudizi, e farsi largo i nuovi".

Scattata per la prima volta una foto a un pianeta fuori dal sistema solare. Niente di che, è simile alla Terra. "Ma comunque gli alieni resteranno fuori per due anni" ha commentato Bossi.

Altra batosta per McCain. Secondo il National Enquirer la moglie Cindy avrebbe un amante. "Mi manca il Vietnam" ha commentato McCain.

12 novembre

Berlusconi: "basta con le tv che mi dileggiano ogni sera". Mandate qualche televendita, ogni tanto. 

Secondo Berlusconi Obama ha riso alla sua battuta sull'abbronzatura. E ne ha fatto subito dopo una su un nano stupido che non capisce quando uno ride per finta.

Ma d'altronde come si fa a non ridere in faccia a Berlusconi.

La BBC mostra in esclusiva il video un poliziotto che introduce molotov nella scuola Diaz durante il G8 di Genova. "Volevamo solo portargli qualcosa da bere" si è difesa la Polizia.

Il Vaticano: "Volete uccidere Eluana". Cazzo, ci hanno scoperti.  

La morte di Eluana non dovrebbe essere un grave problema per il Vaticano, se Lazzaro ha insegnato qualcosa. 

Il Papa: "no a staminali embrionali, no all'eutanasia, no alle critiche a Pio XII. Insomma smettetela di chiederci le cose, la risposta la sapete già". 

La visita

Alemanno visita Auschwitz: "Condanno nazismo e fascismo". Le sale erano tutte in disordine.

Vaticano a Obama: "Il divieto vale anche per gli Usa. No a staminali embrionali". La vita va tutelata dal primo istante, e può toglierla solo un giudice del Texas. 

I love ventenni(o)

Storace al congresso de La Destra: "siamo democratici ma non antifascisti". E fate un altro piccolo sforzo.

Miriam Makeba muore dopo il concerto per Saviano. La mira della Camorra non è più quella di una volta.

Battuta bifronte (scegliete la faccia che più vi aggrada)

Alitalia: sciopero improvviso di 24 ore. Tanto non c'erano passeggeri.

Alitalia: sciopero improvviso di 24 ore. Soddisfatti i passeggeri.

D.O. (Dopo Obama)

Ad Haiti, crolla improvvisamente una scuola. "Bella idea", ha commentato la Gelmini. 

Barack Obama telefona a Berlusconi e resiste 20 minuti.

Nucleare: gli italiani ci ripensano, la maggioranza ora è favorevole. A costruire centrali ad Arcore.

Il Papa: "Basta polemiche! Pio XII fu un dono di Dio". Ai nazisti.

La recessione non spaventa il sistema Italia. La mafia può continuare a investirci. 

Cnn: presto a dare notizie non un giornalista vero ma un ologramma. L'America aderisce al metodo italiano.

Paris Hilton ha perso la sua verginità a 16 anni su una Vespa. E quel casco non riesce a scordarla.

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I MIGLIORI SEX TOYS SCELTI PER VOI DAL QUOTIDIANO INGLESE THE INDIPENDENT

A conferma di quanto gli inglesi non sappiano cosa sia il sesso fatto come dio comanda (tutti sanno infatti che gli inglesi occuparono l'India con l'originaria intenzione di impadronirsi del Kamasutra), che non riconoscono il bel sesso nemmeno quando gli americani glielo sbattono sotto il naso sotto forma di qualche prostituta di nome Divine Brown (sì, Hugh, sto proprio parlando di te), vado a introdurvi a una galleria di quelli che questi frigidaire d'oltremanica considerano accessori sessuali indispensabili alla buona riuscita di un congresso carnale. 

Lo so, lo so cosa state pensando. Per un inglese un sex toy è la radiosveglia per la mattina dopo. Ma no, non sto parlando di questo.   

Nastro di raso color crema per legare il partner. Consigliato per i primi appuntamenti, quelli in cui lei tende a scappare quando si accorge di che dimensioni effettive è il cosino che andate a proporle. Il nastro, apposto saldamente sulle labbra della sua bella, offre invece all'uomo l'occasione di circondarsi finalmente di un po' di silenzio. Le donne potranno usare il nastro per sorreggergli l'affare in caso di mancata estensione oppure potranno stirarlo, ingannando il tempo con qualche colpo di ferro durante il periodo refrattario (che di solito dura fino alla settimana successiva).  15 sterline.

Sculacciatore

La pratica erotica dello 'spanking', lo sculacciamento, era molto comune nei romanzi di pornografia vittoriana. Questo battipanni imbottito non dovrebbe indurre nel vostro partner quel profondo imbarazzo che, all'epoca, causavano tutti quegli scrittori che spiavano le coppiette per poterne poi parlare nei romanzi di pornografia vittoriana. 

E' un articolo molto richiesto d'estate, per via delle zanzare. 20 sterline. 

Anello massaggiatore sette perle

Questa sorta di decorativo tirapugni è un anello che si indossa al medio e serve per massaggiare la, come dire, insomma l'origine del mondo che ogni signora porta fra gli inguini. E' regolabile su ogni medio e ogni figa.   

433 sterline.

Dildo in ceramica a temperatura variabile

Classico nell'aspetto, questo pratico dildo nasconde un segreto: estraendo dalla sua estremità meno appetibile il tappo di sughero, l'interno cavo del dildo può essere riempito d'acqua alla temperatura desiderata. In questo modo la vostra partner si limiterà ad avere solo i piedi ghiacciati. Riempito di champagne e usato al contrario, allieta i capodanni solitari. Gli inglesi DOC lo adoperano inserendovi anche una bustina di Earl Grey della Twinings. 

109 sterline. 

Colore commestibile

Quando la vostra ragazza non vi fa trovare niente per cena, invitatela a immergersi nel gioco erotico del colore commestibile. dopo averla ricoperta di questa vernice edibile, potrete mangiare una volta tanto qualcosa di squisito e, contemporaneamente, non ci saranno piatti da lavare. L'armonia familiare, e la buona digestione, saranno dunque garantite. Il colore è disponibile in varie tonalità, compreso il marrone, in modo da farvi illudere di andare a letto con Naomi Campbell. 

7.95 sterline.

Titilla capezzoli

Due pezzi in satin, musolina e cristalli Swarovski che vanno applicati sui seni, fissati bene, e poi titillati per stimolare i capezzoli. Alle donne meno dotate, serviranno da segnale per far capire all'uomo dove sono le tette. Per quelli che amano questa pratica, può essere anche apposto sulle gonadi facendole aumentare fino a due taglie. 49 sterline.

Mutandine solcanti

Usate da Samantha di Sex and the City, queste mutandine hanno il vantaggio di non vedersi sotto i vestiti più aderenti. Sono molto diffuse nell'ambiente degli illusionisti  perché per segare in due l'assistente basta semplicemente che questa cammini. 

79 sterline (esclusa la chiamata d'urgenza al chirurgo ogni volta che volete sfilarle)

Il Liberatore

Si tratta di un cuscino gigante con il cuore di gommapiuma su cui potersi sbizzarrire nelle più spericolate posizioni sessuali. Il 'Liberatore' vi farà dimenticare le scomodità dei bagni pubblici e degli ascensori, è morbido al punto giusto ma non troppo, come il vostro materasso che, briccone, vi fa addormentare tutte le volte facendovi dimenticare di fare le inutili coccole alla vostra lei. Il Liberatore è rigido abbastanza da tenervi sveglio e tramortire la vostra lei quando pretende le coccole.

Andreotti ha avuto un malore durante Questa Domenica. A una domanda di Paola Perego è rimasto in silenzio, fissando il vuoto. Sembrava quasi uno dei suoi processi per mafia.

Leggete assolutamente questo:

http://www.repubblica.it/2008/10/sezioni/politica/carfagna-governo/guzzanti-paolo/guzzanti-paolo.html?rss

Licio Gelli, Saviano e Belen Rodriguez

Licio Gelli e la TV

Licio Gelli condurrà su Odeon TV "Venerabile Italia", ricostruzione inedita della storia dell’ultimo secolo. Da quando il paese lo comandava uno della P2 a quando... lo comanda ancora uno della P2.

Ospiti Andreotti, Dell'Utri. L'assistente di studio sarà un secondino.

Licio Gelli: "Io in tv? c'è di peggio". Ad esempio a Montecitorio.

Licio Gelli è stato condannato con sentenza definitiva per i seguenti reati: procacciamento di notizie contenenti segreti di Stato, calunnia nei confronti dei magistrati milanesi Colombo, Turone e Viola, dalla Cassazione per i tentativi di depistaggio delle indagini sulla strage alla stazione di Bologna e per bancarotta fraudolenta (per il fallimento del Banco Ambrosiano: 12 anni). Con tutte queste condanne non meritava solo un programma televisivo, meritava tre reti.

Manifestazione di Roma
Una prof: "In piazza Navona picchiavano i ragazzi".
La polizia si difende: "Erano ripetizioni di educazione fisica".

Il motivo per cui la manifestazione è degenerata in violenza è molto semplice: quelli che erano picchiati dalla polizia chiamavano in aiuto la polizia. Non se n'è più usciti.


Saviano (c)
Roberto Saviano (c) lascia l'Italia.
Insolito afflusso in questura degli abitanti di Casal di Principe per farsi rinnovare il passaporto.


Elezioni Usa
Ultimi giorni di campagna elettorale in America. All'ultimo momento, McCain si ritrova accanto Schwarzenegger, un sostenitore tutto muscoli che gli fa recuperare qualche punto su Obama. "Era questo, quello che speravo di ottenere candidando Sarah Palin" ha detto McCain.


Isola dei pelosi
Stasera, durante il daytime de L'Isola dei famosi, ho visto le gambe più pelose del mondo: sono quelle di Belen Rodriguez. La ragazza, senza avere a disposizione la ceretta, si sta lentamente trasformando un incrocio fra un orso bruno e Mara Carfagna (chi se li ricorda quei begli apprezzamenti di Berlusconi sull'irsutismo della Carfagna?).
Dopo questa esperienza Belen Rodriguez farà il calendario per il pianeta delle scimmie.


Alitaglia
Berlusconi: "su Alitalia avanti senza piloti e hostess".
Basta che non manchino le olive nei Martini.