Lincredibbile UL - ecco la vera identità di Johnny Palomba

ce sta sto fregnone che se diverte a fa oscienziato pazzo en giorno se piglia na smitragliata de raggi gamma ntesta e da quer momento quanno sencazza diventa tipo maic taison perovverde. Poi sto tipo se ne va nbrasile a fa e gazose pe nu fasse trovà dar governo, che gliefa sempre commodo unpuggile che nun è negro: lincredibbile Ul è fondamentalmente nfilm de razzisti che vonno dimostrà che i negri ormai sossuperati, devono dafa' spazio ai verdi. A 'n certo punto ce sta a svolta narativa: Ul torna a casa sua e ce sta a supischella che ofa ncazza' debrutto, maccosì debrutto che finarmente lei se fa 'na trombata commesedeve. A me lincredibile Ul nummè piaciuto pure si nunso negro.

Chi è Johnny Palomba? un tizio mascherato che è diventato famoso per le sue recensioni cinematografiche in dialetto romanesco (la recensione di sopra è la mia, tanto per farvi un esempio di cosa stiamo parlando, e per dimostrarvi che tutti potrebbero scriverle). Credo anche che abbia pubblicato un libro edito da Fandango.
Ora, chi è DAVVERO Johnny Palomba? in molti se lo chiedono, ma solo il mio orecchio assoluto ha la risposta: JOHNNY PALOMBA E' SENZA OMBRA DI DUBBIO ASCANIO CELESTINI.
Ci scommetto le palle (di uno dei due).
Voi cosa ne pensate?

LE IMPRESE DI UN BONSAI

Questo nano è Vern Troyer. E' un attore di Hollywood, ok. Ma qualcuno può spiegarmi come ha fatto a stare con la MODELLA Renae Shriver e con questa playmate?



e poi dice che i soldi non possono comprare tutto. Ma andiamo!
Capisco pure che uno voglia prendersi un chihuaha, però non se lo scopa.

LE MERAVIGLIE DELLA CHIMICA

BENEVENTO - Una ragazza di 20 anni, di Benevento, ha denunciato alla squadra mobile della Questura locale di essere rimasta vittima di violenza sessuale dopo essere stata ridotta in stato di incoscienza, probabilmente con scopolamina, quella che è nota come "droga dello stupro". La giovane ha raccontato agli agenti che la sera precedente era stata con un amico in piazzetta Vari in città, e che, dopo aver bevuto una birra servita in un boccale, presa in un bar dall'amico, ha iniziato a sentirsi male accusando, tra l'altro, crampi allo stomaco e conati di vomito: da quel momento ha detto di aver perso il controllo e di essere entrata in uno stato di completa incoscienza.

La ragazza si è ripresa il mattino seguente, dopo un buco di dieci ore: si è svegliata dolorante e completamente nuda nell'autovettura dell'amico con il quale era la sera prima. Alla ragazza, affidata alle cure del pronto soccorso dell'ospedale Fatebenefratelli, sono stati riscontrati segni conseguenti a una violenza carnale.

Se lo sapessero i ragazzini, aspetterebbero l'ora di chimica col sangue agli occhi e ne vorrebbero sempre di più, di più, di più. L'Italia sarebbere piena di Cagliostro in erba, le pozioni magiche si sprecherebbero e Ermione - quella che era brava con gli elisir - diventerebbe uno spin-off che doppierebbe il successo di Harry Potter. I Dipartimenti di Scienze e Tecnologie Chimiche diventerebbe un nuovo Vaticano: porte d'oro, alambicchi di diamante, ricercatrici Playmate, per quanti sarebbero gli innumerevoli iscritti. In Colombia e Venezuela, dove forse si recheranno molti di quelli che mi stanno leggndo in questo momento, la scopolamina viene usata per rapinare e rapire persone facoltose (soprattutto turisti italiani). Dal momento che sopprime la volontà, la burundanga - lì nessuna cosa può avere un nome che non sia ballabile - vegetale induce a rivelare combinazioni di cassaforte o numeri di carta bancomat. Inoltre è tradizione che gli sciamani la usino da secoli. Per queste sue doti straordinarie, la CIA la utilizzava negli anni Cinquanta per capire come si potesse arrivare a una roba semplice, il Controllo della Mente Umana (progetto MK-ULTRA). Insomma dopo aver sconfitto Hitler erano stati conquistati dai suoi diari. Utilizzarono radiazioni, molte droghe, fra cui l'LSD (sempre sia lodata), e la scopolamina. Pensate che avrebbero voluto controllare la mente di Fidel Castro, ma sono riusciti solo a farsi violentare da lui.





Nei campi di prigionia nazisti, lo "scienziato" Josef Mengele ha sperimentato la scopolamina come droga per interrogatori. Poi però glien'è caduta un po' sulla mano e quando si è svegliato ha capito che era meno rischioso vivere punzecchiando gemelli. Perché questa droga ha i suoi effetti anche per inalazione o per assorbimento transdermico (ossia attraverso la pelle).

"Ciao"
"Ciao..."
"Sei nuova? è la prima volta che ti vedo nel quartiere"
"Sì in effetti sono arrivata ieri..."
"Fatti dare una BELLA STRETTA DI MANO e passa tutto"



Su Wikipedia si legge che Spesso nei bar la scopolamina viene utilizzata criminalmente come una droga che aiuta a violentare una donna al primo appuntamento (date rape drug). Il secondo appuntamento poi è tutto in discesa.

Con la scopolamina, non ci sarebbe stato nessun Cyrano de Bergerac.

Con la scopolamina ti puoi scopare non solo la Mina. Questa sì che è una battuta degna di chiudere questo post.

QUANTO COSTA LA SANTANCHé

Melita Toniolo e Daniela Santanché puttane per una sera. "Solo una?" direte voi miei lettori, e sareste dei gran buzzurri. Ma siete stati voi a dirlo, non io. Quindi al limite chiudono voi, non questo blog.
Grazie alla trasmissione Lucignolo, la ex-onorevole Santanché e Melita sono finite sulla strada per una notte, con la scusa di fare un'inchiesta sulla prostituzione milanese.
La Santanché, nei giorni scorsi, si è distinta per aver proposto di aprire le case chiuse contro lo sfruttamento delle puttane. Nessuno deve sfruttare le puttane. A parte lei, per finire sui giornali.

Insomma queste due si sono acchittate come si conviene e sono andate a parlare con le passeggiatrici milanesi. Melita era vestita da diavolita

con il solito vestitino rosso che si scioglie in bocca non in mano e la Santanché era vestita più o meno così


ma stavolta senza portarsi il bidet che in foto sta davanti a lei. Quando le hanno viste arrivare, le prostitute hanno innescato una sassaiola.

Melita: ferme! siamo della tv!
Puttana minacciosa: pugnaliamole!
Santanché: no no! io sono una politica!
Puttana minacciosa: offrono anche l'anale! Fate scempio dei cadaveri!

Chiarita la situazione e sedate le ragazze Mely e Dany hanno parlato un po' con loro, che hanno affermato di non aver nessun protettore, nonostante le insistenze della Santanché. Per circa 10 minuti c'è stato un battibecco fra Daniela e le puttane, che non hanno voluto ammettere di essere torturate da un orco-pappone nascosto ad ansimare nell'ombra della sua perfidia.
"Avete visto? queste poverette diventano anche delle bugiarde, oltre a contrarre l'AIDS" ha ammonito maternamente la Santanché. Melita intanto guardava le ragazze e prendeva mentalmente alcuni appunti per il suo prossimo look.
A un certo punto però la serata è stata scossa da un'idea geniale: ANDIAMO IN STRADA E PARLIAMO CON I CLIENTI.

Una macchina sopraggiunge di lì a poco e si accosta al capannello di donne. Melita è la più spericolata e si fionda per prima. Il ragazzo alla guida abbassa il finestrino.

Melita: ciao, buonasera!
Ragazzo in auto: ti dò 50 euro
Melita: ...
Anche la Santanché si avvicina allo sportello e si fa vedere
Santanché: ... ma tu lo sai io chi sono?
Ragazzo: ok, cinquanta euro tutte e due, salite
Melita: ...
Santanché: ma tu lo sai che queste ragazze sono schiave?
Ragazzo: ah non lo sapevo. Vabbè allora vieni solo tu
Melita: ma sei bellino! perché vai a mignotte?
Ragazzo: ho la gonorrea
Santanché: ma ora ti sei ricordato chi sono io?
Ragazzo: una rompiballe?
Melita: io non l'ho mai avuta. Mi hai convinto, salgo.
Santanché: aspetta! se vai via le telecamere ti seguono e io devo tornare a casa
Ragazzo: e tua nonna la lasci qui?
Melita: non ho ancora capito chi sia
Il ragazzo si allontana sgommando.
Santanché: ehi, ecco il mio biglietto da visita!
Puttana minacciosa: dallo a me ti mando il curriculum

Cosa insegna questa vicenda? Spiega la sconfitta elettorale della Santanché, dato che il bacino dei PUTTANIERI era lo zoccolo duro de LA DESTRA.

Intanto, finalmente, arrivano le prime foto del matrimonio di Briatore e la Gregoraci.

"Ce l'ho fatta! $$$$$$$!!!"

UP & DOWN

Stamattina seguivo distrattamente una straordinaria trasmissione televisiva (Talk TV) giunta alla sua ultima puntata. In questo programma di Raitre si sottolineano e ricordano le nefandezze della tv, in una specie di salutare autoaccusa che tanto fa felici tutti i membri del Club dei Rancorosi che presiedo.

Una delle cose di cui si è parlato stamattina è stato l'uso smodato che - per un certo periodo - si è fatto delle persone affette dalla sindrome di Down.
Maurizio Costanzo Show, Le Iene, il programma di Morandi, C'è Posta per te: sono alcuni dei clienti di DOWNLANDIA (non chiedetemi dove si trovi), che è quel posto in cui gli autori dei programmi tv riuniscono i Down quando vogliono spremerli.

Orbene, una delle cose fatte vedere è stato il famoso balletto sfrenato a cui sei Down hanno dato luogo lo scorso autunno durante il Maurizio Costanzo Show, sulle note di una hit di Avril Lavigne. Quello che si disse all'epoca per giustificare quella baracconata fu che i Down fossero NORMALI, che bisognava mostrarli in tv come persone normali che fanno cose normali, e altri discorsi in cui non si riusciva a stare senza dire 'normali' per più di tre parole.

Ora io dico: il punto è proprio questo. Non dovevano ballare come i NORMALI, perché I DOWN NON SONO NORMALI. SONO DIVERSI. E' questo il bello. Dobbiamo accettarli anche se sono diversi, non farli rientrare a forza nel nostro concetto di normalità, per rispettarli.
Non si deve negare la loro diversità, ma si deve riconoscergliela e integrarli lo stesso nella società.
Questa è quella cosa che, credo, alcuni chiamano tolleranza.

NOZZE D'ORO

Oggi Flavio Briatore e Elisabetta Gregoraci si sono sposati. C'erano lo sposo e la sposa, però SARA VARONE no. Non è stata invitata. Qualcuno vuole spiegarmi perché?

Per nove mesi lei e la Gregoraci sono andate in bagno insieme, si sono sedute vicine vicine nello studio di Buona Domenica, in due facevano un unico cervello... e tu non la inviti alle tue nozze? Ma com'è possibile. Qui c'è sicuramente sotto qualcosa. Secondo me la Gregoraci ha disdetto l'invito all'ultimo momento quando ha scoperto che Sara è stata la protagonista dell'addio al celibato di Flavio.
L'addio al celibato di Flavio. Un momento storico. Io non ci sono stato, ma sotto il Billionaire è stato localizzato l'epicentro del sisma in Giappone di ieri.

La sposa, splendida, era vestita ironicamente di bianco. Elisabetta è arrivata con 40 minuti di ritardo. Probabilmente è arrivata in Benetton.
Il vestito era firmato da Roberto Cavalli, la coroncina in testa era di diamanti e platino. Il bouquet, al termine della cerimonia, non è stato lanciato: è stato devoluto in beneficenza.
Ospiti illustri: José Maria Aznar, l'imprenditore Luciano Benetton, il pilota di Formula 1 Alonso, i Duran Duran, Daniela Santanchè, l'imprenditore Tarek Ben Ammar, Simona Ventura, Adriano Galliani, Emilio Fede, Silvio Berlusconi, Lele Mora. Insomma, una gran bella occasione per una retata della Guardia di Finanza.
Silvio Berlusconi e Emilio Fede hanno approfittato dell'occasione per rinnovare i loro voti.

Molti si stanno ancora chiedendo per quale motivo Briatore, a 58 anni suonati, si sia sposato. Un motivo al di là del cancro al rene sinistro di cui si accorse due anni fa e da cui si salvò per miracolo andando poi in giro a raccomandare check-up e bontà a tutti quelli che incontrava.
Beh, è chiaro che Elisabetta deve avere un agente da paura: questo è stato il miglior contratto che abbia concluso in tutta la vita sua. Ovviamente sia lei che Flavio continueranno a trombare al di fuori della coppia - ci mancherebbe - però, ora, se Briatore schiatta (che so, un incidente durante un Gran Premio o un pranzetto avvelenato fatto in casa) Elisabetta incassa tutta la pensione di reversibilità e presumibilmente i suoi innumerevoli beni. Secondo me, da oggi Briatore deve guardarsi le spalle più di quando, all'inzio della sua carriera, lavorara con i mafiosi di Marsiglia.

EUROPEI: COMINCIAMO BENE

Ieri, all'esordio degli Europei, abbiamo preso tre calci in culo dall'Olanda. A un certo punto Gattuso è andato a prendere la bandierina del calcio d'angolo e l'ha agitata in segno di resa.

Ma, si sa, gli olandesi sono dei romantici lotofagi e chissà che s'erano fumati prima di scendere in campo per fare a pezzi i nostri.
A proposito dei nostri, ieri, con tenuta completamente azzurra, sono scesi in campo i MAMMOLETTE BOYS. C'erano addirittura le mogli dei vari De Rossi, Gattuso (sì, ha una moglie, e anche un figlio, il piccolo Bam Bam) e Cannavaro a bordocampo. Che se entravano loro, a un certo punto della gara, forse si giocava meglio. Grande l'incoraggiamento di Cannavaro, diga difensiva storica dell'Italia e infortunato, che dalla panchina ha offerto ai compagni di squadra le sue stampelle.

Quindi, ricapitolando, mentre sugli spalti c'era un milione di olandesi ubriachi che cagavano petardi dal culo e in campo undici giocatori arancioni con i capelli dritti, noi pensavano di giocare Scapoli VS Ammogliati. E, purtroppo, gli ammogliati eravamo noi.

ALTRO CHE TURISMO SESSUALE

Come si fa a fare sesso nello spazio? E che ne so. Già sulla terra è difficile.

Ma alla domanda che certamente ha già attraversato le menti di molte mie sudicie e inappagabili lettrici, ora arriva una risposta dalla Nasa.
In un rapporto chiamato in codice STS-XX ci sono infatti tutte le indiscrezioni relative al fare all'amore in assenza di gravità - e già dal 1996. Gli americani hanno prima simulato al computer un coito in 20 posizioni diverse, scoprendo che le migliori sono 10. Poi, hanno fatto scopare due porcellini d'India in queste 10 posizioni, scoprendo che è possibile copulare "senza assistenza meccanica" e fluttuanti nel vuoto solo in quattro casi. La posizione del missionario è tecnicamente impossibile nello spazio (finalmente una scusa convincente per far esplorare alla vostra lei altri CANALI).
Cari nerd che mi leggete, si apre dunque una nuova vita per voi: offritevi di andare a testare l'accoppiamento sulla Stazione Spaziale Internazionale. Chissà che non troviate qualche aliena che ve la dia.

Mara Carfagna e il suo Question Time

Oggi in tv ho seguito il QUESTION TIME del ministro delle Pari Opportunità Mara Carfagna, che ha fatto registrare un picco nell'audience di Rai2.
Per quanto mi riguarda, è stata la prima volta che mi sono masturbato davanti al Senato.
Di viola vestita, la Ministra ha letto il suo foglio con accanto Frattini, che guardava rassicurante e attento il suo culo. La Ministra ha parlato delle misure necessarie a contrastare la violenza sulle donne, ricordando con rabbia i soprusi a base di carote subiti da Mengacci.

Akmahdinhejahd, presidente dell'Iran, ha ribadito la sua intenzione di cancellare Israele dalla carta geografica. E farà anche di peggio, se il mondo non si deciderà a pronunciare correttamente il suo nome.
Buffo il destino dell'Iran. Fra poco avranno centrali nucleari, ma niente scarpe per scappare al riparo.

Nell'impronunciabile città di Krsko, in Slovenia, una centrale nucleare ha subìto una perdita di acqua di raffreddamento. L'Ue ha lanciato l'allerta nucleare. Nonostante la centrale fosse a norma, pare che sia venuto meno all'improvviso un componente fondamentale per il funzionamento degli impianti nucleari: la fortuna.

I primi a morire saranno i triestini, a soli 130 km dalla centrale. Poi i friulani e infine i veneti. Insomma la Lega si ritroverà senza più un elettore.

Secondo alcuni, l'incidente nucleare è un'altra geniale trovata politica idea di Berlusconi. A confronto, il suo programma di governo fa meno paura.

L'incidente non è stato poi così grave, però Akhmahdinhjad stava nei dintorni a prendere appunti.

Barak Obama sarà il candidato dei democratici alla Casa Bianca. Le battute bianco/nero si sprecano. Obama potrebbe essere il primo presidente nero della storia degli Stati Uniti.
Visto cosa fanno questi extracomunitari? Li fai entrare come schiavi e quando meno te l'aspetti te li ritrovi al potere.

Dopo la condanna per truffa e associazione a delinquere Vanna Marchi e la figlia Stefania sono state condannate agli arresti perché c'è il concreto pericolo che non espatrino.